Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Не е джентълменско да казваш на една жена "Коте" само, защото тя има мустаци!
1 глас
- От всичките му съученици само той остана в България.
- Браво на момчето, истински патриот! С какво се занимава?
- В затвора е...
1 глас
- Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
- Недей да клатиш стълбата, малко копеленце...
гласувай
Мъж купил на жена си гащи. Една дузина в еднакъв цвят.
- Защо си ми купил еднакви гащи! Хората ще кажат, че не ги сменям!
- Кои хора ма?
гласувай
Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота.
гласувай
- Имате три деца. За пръв път виждам толкова послушни деца!
- Това е така, защото преди бяха четири...
гласувай
Бълха си намерила работа. На следващия ден не дошла на работа и шефът я пита:
- Какво стана?
- Пуснахте ме в мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!
- Добре! Пращаме те в бикините на Сашка.
На следващия ден бълхата отново не дошла на работа.
- Какво стана? - питал я шефът.
- Сложихте ме в бикините на Сашка. Заспах в шортите на Сашка, а се събудих по мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!
гласувай
Направо се вбесявам, защото аз не съм суеверен и не вярвам в никакви знаци, а катаджията вярва!!!
1 глас
Вземете си презерватив с логото на БДЖ, така ще свършвате с 40 минути закъснение...
гласувай
Ако вас ви ухажва стар романтик, то до с*кс може и да не се стигне!
гласувай
За качеството на моя живот има какво още да се желае. Дано не ме подведе количеството!
гласувай
Математик:
- Кой раздел от математиката за теб е най сложен?
Феминистка:
- Неравенствата!
гласувай
ТЪРСЯ МЪЖ!
За себе си:
- Лекоатлетка, пробег 40 000 км.
гласувай
- Здрасти, нали не си легнал да спиш?
- Не съм.
- Добре, ще ти звънна по-късно!
гласувай
Дядо Васил на пазара продава дини. Сложил и табелка "1 диня за 3 лева, 3 дини за 10 лева." Минава Моше. Купува си една диня за 3 лв., после още една за 3 лв., после трета пак за 3. Доволен от гешефта, казва на дядо ви Васил:
- Ей го, купих си 3 дини и ти платих само 9 лева. Не става търговец от теб!
- И ти като всички – купуват 3 дини вместо една и после ме учат на търговия!
гласувай
Кратък е пътят от “Надменен гей” до “Бит педераст”...
гласувай
Казвам Ви аз, че всяко наименование крие скрито послание... Ей, на, онзи ден разбрах, защо "онеА" хапчета сА казвали Прозак. Създателят им имал предвид слогана:
- "ПРОЗАК, нека да кажем на Прозата: Дзак...."!
гласувай
- Докторе, свински грип ли е? - проплаква пациентът.
- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!
гласувай
Преди година си купих селфи стик, вчера го използвах за първи път. Беше ми паднал един чорап зад пералнята, та си го извадих.
гласувай
Толкова съм олдскуул, че в сънищата ми няма коли, а каляски.
гласувай