Има два типа жени: - Такива...

Има два типа жени: - Такива, които се гримират добре и такива, които… добре, че се гримират.

гласувай

Още вицове

Шефа казва на блондинка: -Изчисти асансьора! А блондинката: -Ама на всички етажи ли?

Върви заека през гората ухилен, та ухилен. Насреща му – таралежа. – Какво става зайо, защо си така ухилен? – Ха ха ха, голям кеф ежко, лисицата се е заклещила между две дървета, не може и да помръдне. Като я видях и веднага и мушнах два пъти пръчката. Бягай и ти свърши тая работа, докато не се е измъкнала. Разделили се те, и след 2-3 часа пак се срещат. Заека пита таралежа: – Какво става, Тарльо, оправи ли и ти Лиса? – Ми Зайо, аз не можах да намеря пръчка наблизо, та и мушнах две шишарки дето ги намерих под бора.

Носорогът почти не вижда нищо. Даже може да се каже,че е напълно сляп. Но поради неговото наднормено тегло,това въобще не е негов проблем.

гласувай

Отива момченце при баща си: - Тате, тате, каква е разликата между фактически и де факто? - Ми сега ще ти кажа - извикай баба си! Детето я вика, а таткото я пита: - Ти за 1 000 евро ще си легнеш ли с чужд мъж? - Абе аз знаеш, че не съм такава, ама за 1 000 евро ще си легна. След това бащата казва: - А сега извикай майка си! Детето я вика, а бащата пита и нея дали ще си легне с друг мъж за 1 000 евро. - Ти скъпи знаеш, че по принцип не бих го направила, ама нали не сме много добре с парите, та за 1000 евро бих си легнала. Идва ред на сестрата: -Ти дъще, ще си легнеш ли с някой за 1 000 евро? - Ми тате, те тези пари ще помогнат на семейството, та за тях бих си легнала с някой. Накрая бащата казва на сина си: - Ето това е разликата, мойто момче - фактически би трябвало да имаме 3 000 евро в къщи, а де факто имаме 3 ку*ви!

гласувай

В съда се развеждат мъж и жена. Съдията пита мъжът защо иска да се
разведе.
- Ами, как да ви кажа... абе не мога да спя с тази жена - казал мъжът.
- Е, хайде сега капризи, цял град може той не можел...

гласувай

виж още вицове