Разцвета на комунизма, баба кашля в...

Разцвета на комунизма, баба кашля в автобуса
- Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче.
- Аз не съм кихала, аз кашлях!
- Все ми е тая! Ако ще и с х*й да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!
Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
3. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
4. А, не… Къде ми е часовника?
5. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
6. Някой оживявал ли е след вкарване на 500 ml от този разтвор?
7. Знаете ли колко е един бъбрек на черно? Ще му трябват два.
8. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
9. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
10. Стерилен - мерилен… нали чистачката винаги бърше пода?
11. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
12. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
13. Пожар! Всички да се евакуират!
14. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
15. Хайде да свършваме по-бързо, че след 1 час играят Левски и ЦСКА.
Назначили полковник о.з. Иванов, като пазач в зоопарка. Вика го шефа и му казва, че ще идва на посещение партийно-правителствена делегация от чужбина, като той ще трябва да следи болният лъв да е в добро състояние, тъй като лъва е символа на държавата. Но ден преди посещението лъвът умрял и Иванов полудял да не би да бъде отстрелян от шефа. За целта вечерта взел на рамо умрелия лъв и право при препараторите. Изкормили го те, препарирали го и Иванов пак на рамо право в зоопарка. Облякъл лъвската кожа и почнал да се разхожда гордо из клетката. В един момент към него се приближава черната пантера и той почти се насрал от страх, защото тя го усетила, че не е истински и щяла да го хапне. Но идвайки към него, изведнъж пантерата му прошепва:
- Иванов, спокойно, аз съм Кинчето от счетоводтството, да ти се намира една цигара в повече, че на слона им се пуши?