Докторе, имам мигрена. - С какво...

- Докторе, имам мигрена.
- С какво изкуство се занимавате?
- С никакво - шлосер съм?!
- Значи не е възможно да имаш мигрена. Най-много да те цепи кратуната.

Още вицове

Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие до несвяст. Казва на другите: Айде, да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи познавам какво е и с какво е убито, и вие ми наливате чаша. Договорили се и започнал изпита. Подават му заек - Заек, 5-год. убит с нож. Наливат му чаша… После Лисица. - Лисица, рижа, 7-год, убита с 15-калибър, и пак чаша… и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят: - Абе, женички… моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа! Втората: - Да! И моят - същият! Третата: - Ох, сестриии… а моят отиде без пиене, а се върна пиян като г*з… и цяла нощ ме бара между краката и бълнува: - Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба.

гласувай

- Иванчо, защо те нямаше миналата седмица?
- Бях болен, госпожо!
- Да-да! По стриптийз клубовете си се шлял!
- Ама..
- Не ми спори! Видях те от пилона.

- Мамо, купи куче!
- Не!
- Моля, купи!
- Казах НЕ! Продай го на някой друг!

гласувай

Някакъв влиза в магазин за карнавални костюми и казва:
- Тази вечер съм на купон и искам да се маскирам като Адам.
Продавачката изчезва за малко и се връща със смокиново листо.
- Малко е, не става.
Мадамата пак се скрива и се появява с по-голямо листо.
- И това ми е малко.
Мацката се връща пак, с ОГРОМНО смокиново листо.
- Не, - казва нашия - и т`ва не става.
- Гледай, шефе, - казва му мацето - `що не вземеш да си го метнеш през рамо и да се маскираш като бензиноколонка...

гласувай

Жена влиза в полицейския участък:
- Убих мъжа си!
- Охо! - възкликва полицаят. - Седнете!
- Сега не ми е до сядане, ами ми кажете къде трябва да отида, за да се извиня...

гласувай

виж още вицове