Царю честити, идвам да искам...

- Царю честити, идвам да искам п*тката на дъщеря ви!
- Ама как!? Досега всички искаха ръката ѝ!
- Бе мани ги тея чикиджии...

Още вицове

След дълги пости поп Вечерко преял на Задушница, стомахът му се подул и седмица след това не му минавало. След като болките започнали да се усилват, поп Вечерко се оплакал на познат лекар, който имал гинекологична клиника в Енорията. Гинекологът го разпитал за проблема и го поканил в клиниката на преглед. Прегледал го и му казал: - Дедо попе, проблемът ти е лесно решим, но процедурата не е приятна и е добре да ти сложа една упойка, та да я преживееш по-леко. Накарал попа да легне в една от стаите в клиниката, сложил му упойка и когато заспал, направил му една клизма и оправил нещата. През това време в клиниката постъпила и една циганка, бременна в десетия месец, и поради липса на място я настанили на съседното легло в стаята на попа. Циганката родила веднага, след което оставила детето в чаршафите и се измъкнала незабелязано от клиниката. Поп Вечерко се събудил, дошъл бавно на себе си след упойката, чувствал се леко, коремът бил изчезнал, само задникът го болял. Когато бебето се разплакало, попът се изчервил целия, притеснил се и взимайки бебето със завивките, се изнизал тихо от стаята. Минали години, бебето станало голям момък, поп Вечерко остарял, силите го напуснали и той легнал на смъртен одър. Момчето се разплакало край него: – Татко, таткооо… Поп Вечерко тихо му махнал с ръка да се наведе над него: - Сине, умирам, прости ми! Ще ти кажа една срамна тайна. Аз не съм ти татко, а майка! Татко ти е поп Цанки от съседното село…

- Отдавна не сме виждали такъв забележителен стрелец като
вас! - хвали горският добър ловджия.
- А някога стреляли ли
сте без да улучите, господин докторе?
- Да. Веднъж излекувах един милионер за две седмици.

гласувай

Един ден в края на учебните занимания, учителката на малкия Иванчо казва на класа да се приберат вкъщи и да измислят по една история с поука. На следващия ден учителката вдига всяко дете да разкаже своята история. Марийка вдига ръка първа. Баща ми е собственик на ферма и всяка неделя ние носим яйца от фермата с камиона към града, за да ги продаваме на пазара. Една неделя ударихме голяма буца и всички яйца полетяха от коша и се счупиха. Когато учителката пита за поуката от историята, Марийка отговорила: - Да не се носят всички яйца в една кошница. Следващ бил Петко. Баща ми също е собственик на ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата на кокошките и ги поставяме в инкубатора. Миналия уикенд само осем от 12-те яйца се излюпиха. Отново, учителката питала за поуката от историята. Петко отговорил: - Не бройте пилетата си, преди те да се излюпят. Следващ бил малкият Иванчо. Моят чичо Киро участва във войната във Виетнам, и неговия самолет е бил свален над територията на врага. Той скочил, преди да катастрофира, но успял да вземе със себе си само една бира, картечница и мачете. По пътя надолу, той изпил бирата, и паднал точно в средата на 100 виетнамски войници. Веднага застрелял 70 с картечницата, но му свършили куршумите! Извадил мачетето и убил 20, но тогава острието на мачетето се счупило. Последните 10 убил с голи ръце. Учителката била малко шокирана. След известно забавяне, тя попитала каква е поуката от тази история. - Е,как? - отговорил Иванчо: - Не се еб*вайте с чичо Киро, когато е пил.

гласувай

- Тате, викат те в училище.
- Защо?
- Помниш ли, че те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема "Нещата, които обичаме".
- Е?
- Ами на учителката не и е харесало онова за стриптийза на масата и другите неща...

гласувай

- Как изкара рождения ден?
- Кофти.
- Защо така?
- На следващия ден помнех всичко, че и не ме беше и срам даже!

гласувай

виж още вицове