Той ме хвана за ръка и...

Той ме хвана за ръка и ние затанцувахме най-страстното танго през живота си. На сутринта разбрах, че това е било охраната, в опит да ме изхвърли от бара.

Още вицове

- Докторе, добър ден! - Добър ден, следващия. - Докторе, тука като са пипна ма боли! - Не са пипай, няма да та боли, следващия! - Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли! - Счупен ти е пръста, следващия! - Докторе, когато искам да правя с*кс с жена си, член*т ми винаги гледа към обувките. - Вдигнете обувките на шкафа. Следващия. - Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици. - Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия. - Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам. - Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия. - Докторе, никой не ме забелязва!… - Следващия. - Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя? - Отидете на ветеринар. Следващия. - Докторе, пожълтяха ми зъбите. - В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия. - Докторе боли ме коляното. - И мен ме боли. Следващия. - Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста. - Тогава се качвай надолу. Следващия. - Докторе, дай ми нещо за глава. - На ти шапка. Следващия. - Докторе, бременна съм. - Честито. Следващия. - Докторе, пикая на четири. - Глътнал си копче. Следващия. - Докторе глътнах мишка. - Глътни и котка. Следващия. - Докторе, ухапа ме куче! - Ухапи го и ти, следващият!

Защо сперматозоидите имат опашка?
За да има за какво да ги хванеш като си го вадиш из между зъбите.

гласувай

Речник на средностатистическият софиянец

- О! = - Добър ден.

- Аре! = - Довиждане.

- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.

- Охоо! = - Много си красива без дрехи!

- А? = - Би ли повторил, че не те разбрах...

- Ааа. = - Ясно разбрах те.

- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = - Здравей приятелю, как си?

- Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = - Добре съм, благодаря че попита.

- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...

- Я де*а/Е*а си мамата/Я глей! = - Много интересно.

- Чуеш ли бе пендел? = - Слушай ме внимателно!

- Глух ли си бе копеле? = - Нали ти казах да ме слушаш.

- Духай бе педал! = - Остави ме намира/Гледай си работата!

- Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж)

- Ей копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще те бия!

- Немам кинти... = - Няма да излизам днес.

- Х*я ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = - През онази работа ми е...

- Е*ало си е майката ей! = - Положението е мого лошо.

- Алоо кво правиш ма ку*во заспала? = - Кой ти е дал книжка?

- Джам = Амфетамини

- Аре на кафе. = - Хайде да ходим в кръчмата.

- Аре в градинката. = - Хайде да ходим да се напием на открито.

- Изчезвай бе боклук! = - Няма ли да си ходиш?

- Айдее! = - Сега вече я фтасахме.

- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = - Много си зле, видя ли какво направи?

- Е*ати тъпото копеле! = - Много си глупав!

- Ку*вии ставайте баща ви е пиян! = - Ох, как се напих...

- Е*ати мутанта! = - Този е много висок.

- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = - Изпушвам си тревата, и ще дойда.

и пр. и пр...

- Къде си (бе)?Къде си(бе)? - Здравей!

- Къде си (бе)?Как си?Къде си? - Здравей.Как си?

гласувай

Търсиш нови усещания? Скъси дръжката на греблото наполовина.

гласувай

Решили Айшето и Асан след като гледали филма Шогун, да си говорят на японски. Речено-сторено. Прибира се вечерта Асан и Айшето го поздравява. - Коничеуа Хасан сам! - Коничеуа Айше сама! - Айше, тури масен! - Хай! И пренесла на масата и го пита. - Хасан сам, уакари мастика? - Хай, четири дозо! Хапнали и Айшето пита: - Хасан сам, куранага стана? - Хай, чугун е мъ!

гласувай

виж още вицове