Спира ме жена катаджийка. Отварям прозореца...

Спира ме жена катаджийка. Отварям прозореца и питам: - Какво сгафих? - Оффф, нищо, няма значение.

гласувай

Още вицове

Жена ляга гола на кревата, разтваря крака и пита съпруга си: - Знаеш ли, какво искам сега? - Разбира се, че зная! Обикновено искаш кожено палто, да получавам 10 пъти по голяма заплата, сам да каня майка ти на гости, всеки месец да правя ремонт в къщи и да размествам мебелите всяка седмица, да ходя за риба не по-често от веднъж на столетие, а в ресторант да те водя не по-рядко от два пъти седмично, сапунените сериали да се излъчват 24 часа по всички канали, а футбола да се приравни към п*рнографията и да се забрани със закон. Искаш също бирата да предизвиква страшен дрисък, да взема кредит и да купя 8 стаен апартамент и да замина за Антарктида за да изплащам кредита. Да имаш повече скъпи бижута от съседката, а членът ми да е по-дебел от този на съседа… А сега, к*чко, искаш да заемеш цялото легло, но няма да стане - МАРШ В КУХНЯТА НА ДИВАНА!!!

гласувай

Внучката, около 4-годишна, пита: - Дядо, дядо, какво имаш в гащите? - Краят на любовта, детето ми... И два меха спомени...

гласувай

- Възпитано ли е да ядеш пиле с пръсти?
- По-добре си изяж пръстите отделно...

гласувай

Една мадама поканила приятеля си у дома за вечеря и му казала, че след това иска да се поразходят с мотора му. Младежът останал доволен и закарал мотора си на технически преглед. Там майсторът му казал, че всичко по машината е наред, освен капачката на резервоара, която не успявала да се затвори до края. Специалистът го посъветвал да пази мотора от вода и му дал тубичка вазелин, с който да намаже капачката, ако се наложи. Вечерта младежът пристигнал пред дома на приятелката си, а тя го чакала нетърпеливо на входа. Казала му, че у тях никой не е мил чинии от един месец и сега са решили, че който пръв проговори на масата, той ще ги измие. Момчето кимнало в съгласие и двамата прекрачили прага. Още с влизането се убедило, че в кухнята е пълна кочина и заедно с цялото семейство започнало да вечеря в гробна тишина. По едно време младежът се понапил и решил да провокира останалите. Той рязко се изправил, отишъл при приятелката си, разкъсал ѝ дрехите и правил любов с нея на масата. Момичето останало видимо развълнувано, майката стояла засрамена, а бащата бил бесен. Но никой не продумал и дума. След известно време момчето пак се изправило, този път с решителна крачка отишло при майката и правило с*кс с нея. Майката останала видимо развълнувана, а дъщерята и бащата били адски разгневени. И все пак, никой не посмял да каже и думичка. След мъничко отвън се чула гръмотевица. Момчето извадило тубичката с вазелин, станало рязко от стола и в този момент бащата извикал: "ДОБРЕ, ДЕ, АЗ ЩЕ ИЗМИЯ ЧИНИИТЕ!"

гласувай

Класификация на мъже... по поведение до и около писуара
1. Сприхав - с намачкани панталони... дълго не може да си нацели дюкяна... и от раздразнение къса копчета.
2. Социално общителен - присъединява се към приятеля си, въпреки, че сам не би отишъл. Мотивира се, че това не означава нищо.
3. Срамежлив - не може и да се измие дори, ако някой го гледа. Преструва се, че вече е свършил и... излиза, за да направи по-късно втори опит.
4. Жизнерадостен - издава гърлени звуци на висок глас, наднича през кабинките.
5. Несъобразителен - ако всички места са заети се облекчава в умивалника.
6. Съобразителен - не ГО държи с ръка. Използва времето, за да си оправи вратовръзката, да си свери часовника и дори да си завърже връзките на обувките.
7. Игрив - играе си със струята като се опитва да убива летящи мухи.
8. Разсеян - опъва жилетката си, за да достигне края на вратовръзката.
9. Комплексар - внимателно разглежда чуждите достойнства... за да свери размера...
10. Мнителен - внимателно разглежда своето достойнство.
11. Душата на компанията - успява да разкаже виц на съседа.
12. Експериментатор - опитва се да получи Дъгата от собствената си струя.
13. Облъскан от живота - дълго стои, мъчи се, изпуска газове, но да се изпикае - така и не успява... и си тръгва, мърморейки си под носа.
14. Пакостник - тихичко, но осезаемо пуска газове, демонстративно "души" наоколо и излиза с възмутен вид.
15. Енергичен - шумно изпуска газове и след това пуска по този повод някоя непристойна шега.
16. Неизряден - обувките и панталоните си винаги изпръсква... Да не говорим за пода... Изтръсква си ГО докато излиза... абравя да си закопчае дюкяна и установява това след 10 минути... опитвайки се с ръка да си го премести от левия в десния... крачол.
17. Интелигент - използва времето за да чете... книга или вестник
18. Изряден - внимателно наблюдава как.
19. Преувеличаващ - разкопчава всички копчета на дюкяна си, макар че х** може да излезе и ако само едно е разкопчано.

гласувай

виж още вицове