Полицай, не ме разбирате май. Тези...

Полицай, не ме разбирате май. Тези хора в багажника за мен бяха отдавна мъртвите.

гласувай

Още вицове

Отива мъж при доктора:
- Докторе, помогнете! Ще ми се развали семейството.
- Какъв е проблема?
- Не мога да задоволявам жената. Не ми става.
Докторът му изписал таблетки.
След време докторът случайно срещнал на улицата мъжа и го попитал:
- Как е семейния живот?
- Разведохме се - жената ме хвана със съседката.
- Значи са помогнали таблетките?!
- Ами не, със съседката и без таблетки ми ставаше...

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал: - Кажете "Ааааа"! Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора: - Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!

гласувай

Двама борци си говорели:
-Слушай сега да ти обяснявам що е логика. Ти имащ ли аквариум?
Другия отговаря.
-Да имам.
-Щом имаш аквариум, значи имаш и рибки.
-Да имам.
-Е, щом имаш рибки, значи много обичаш децата.
-Да много ги обичам.
-Щом обичаш децата, значи си имаш жена.
-Да имам жена.
-Е тогава, значи не си пед*раст.
-Не съм.
И този където го питали, попитал:
-Е-е-е .........брато, от къде научи тези неща.
А той отговаря:
-От тази червена книга, вземи я.
И всеки си тръгнал попътя, докато този, който взел книгата не срешнал друг борец.
Нашия човек питал бореца:
-Имаш ли си аквариум.
Другия отговаря:
-Не.
-Е значи си пед*раст.

гласувай

Момиче след поредната неудачна връзка, плаче на рамото на приятелка, а тя й казва:
- Толкова си голяма, а още вярваш в приказки!
- Какво съм виновна, като все попадам на толкова добри разказвачи...

гласувай

70-годишен се жени за 18-годишно момиче. Когато си лягат в леглото първата брачна нощ, той вдига три пръста.
- О, скъпи - казва младата жена, - това значи ли, че се каним да правим с*кс три пъти?
- Не - отговаря мъжит, - това значи, че трябва да избереш един от трите.

гласувай

виж още вицове