За какво слагаш презервативи по...

- За какво слагаш презервативи по джобовете си?
- Ще ходя на дискотека, за всеки случай.
- Поверието знаеш ли?
- Кое?
- Вземеш ли чадър - дъжд няма да вали!

гласувай

Още вицове

Събрали се един ден Поп, Равин и Ходжа и се заговорили за това как решават колко пари от даренията трябва да останат за тях и колко за бог. - Ходжата споделил, че има касичка, която в края на деня бутал на земята. Това което паднело на килима, било за него, а това на дървения под - било за бог. - Попът побързал да каже, че и той правел нещо подовно, но обръщал касичката в джоба си и каквото изпаднело оставало за бог, а другото го прибирал. - Равина пък хващал касичката с парите, хвърлял ги във въздуха, и каквото господ си вземел било за него, каквото паднело на земята Равинът прибирал за себе си.

Учителка се оплаква на директора: - Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата! - Доведи го при мен. - казал директорът. Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал: - Е, как е животът? - Едно и също. - Пушиш ли? - Да. - Искаш ли цигара? - Може… Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо. - Уау! Ето това са цигари! - Пиеш ли? - продължил директорът. - Понякога… - И какво пиеш? - Водка. Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша. - Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо. - Казват, че и с момичета се задяваш? - Ами… Понякога… Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена. - Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте. След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие: - Ето, на това се казва жена! Директорът: - Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!

Върви хакер по улицата и гледа - жаба. Жабата му казва с човешки(женски) глас:
- Ако ме целунеш, ще се превърна в красива мадама и ще ти дам да ме лющиш по цял ден ....
Взел хакера жабата и си я сложил в джоба. Прибрал се и я оставил до компютъра, а Тя го попитала ... :
- Какво става?!?!?!? Няма ли да ме целунеш?!?!?!?!??!
- Хубава жена всеки може да си намери!!! Аре някои друг да ми намерят с говореща жаба .... !!!!!

гласувай

Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

гласувай

Влиза полицай в дежурната стая и гледа новия колега седи и играе шах със служебното куче.
- А бе, колега, това куче много умно бе, щом играе шах.
- Да бе, умно! Водим го с две на едно!

гласувай

виж още вицове