Шоколадът ти повдига настроението до момента...

Шоколадът ти повдига настроението до момента, в който стъпиш на кантара.

гласувай

Още вицове

Аз съм за връщането на всички имоти на царя!
Аз съм за концесията на автомагистрала Тракия!
Аз съм за пролетаризацията на Булгартабак!
Аз съм за оправянето ни за 800 дни.
Аз съм за НДСВ, вЕрвай те ми!

гласувай

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

гласувай

В кинотеaътра насред прожекция... Седящ в зaлата мъж се измъчва, удържа се с всички сили, за да не "изпусне гaз без звук от тялото си". И ето, нa екрaна с грохот се понася железопътен товaрен състaв... На този грохот измъченият зрител най-накрая облекчава своето състояние, състaвът преминава, в зaлата пак се възцaрява тишинa. Съседът се накланя към щастливеца и тихичко го пита нa ухо:
- Извинете, за богa, не ви ли се стори, че в последните два вaгонa возеха лайна?

гласувай

В ресторант клиент си поръчва супа. Сервитьорът я носи, но в нея има косъм! - Келнер, вътре има косъм. Келнерът, който през това време си държи единият пръста в устата - го изплюва, бръква в чинията и вади косъма. - На какво прилича това? - А ми пръста ми е забрал и така казаха да го държа на топло. - Заври си го отзад тогава! - крещи клиента, иска книгата за оплакване и изписва цяла страница оплакване. Минава цяла година преди същият отново да отиде в същият ресторант. Бил любопитен да види дали нещо се е променило след оплакването му. Влязъл и си поръчал пак супа. Келнерите били с фракове. Когато му донесли супата, той пуснал скришом една троха в нея. - Келнер - в супата ми има троха! Келнерът извадил сребърна лъжичка и извадил трохата. - Браво, взели сте си поука! - Да господине, вече нищо не пипаме с ръце! Таман да си тръгне, клиента забелязал едно шнурче да виси от колана на келнера. - А това шнурче за какво Ви е? - Като идем в тоалетната - с него "Го" издърпваме! - Браво! Браво! А как го прибирате? - Естествено с лъжичката! Не пипаме с ръце!

гласувай

Мъжете след трийсе са много коварни. Уж са различни, а те зарязват еднакво.

гласувай

виж още вицове