Химикалките с четири цвята умъртвяваха интелигентността...

Химикалките с четири цвята умъртвяваха интелигентността и приспиваха чувството за разум, защото нещо все те караше да се опиташ да изкараш два цвята наведнъж...

гласувай

Още вицове

Отче наш, който си в Офиса.

Да бъде лек наший ден.

Да замине в отпуск началството наше.

Да се изпълни нашата воля.

Както на работа, така и в къщи.

Насъщната скатавка дай ни и днес.

И отпуска за тази седмица.

И ваканция за този месец.

И прости нам закъсненията наши,

както и ние прощаваме на началството ни.

И не ни въвъждай в понижение,

но ни избави от допълнителната работа.

И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.

И дай ни ICQ-ата, като без тях не е тази работа царство небесно.

И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове,

да гори той в пламък син.

Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук,

дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.

И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,

както и цвета на американските левове.

И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.

И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.

Во имя контрола, алта и светия дилийт.

Ресет.

гласувай

Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
-Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти т*шаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

В ресторант шефът пита главния готвач:
- А къде са вчерашните ви котлети? Клиентите много се оплакваха от тях.
- Вече съм направил от тях днешни.

гласувай

Най-новия проект на САЩ за създаване на ново поколение "умни бомби" завърши неуспешно. Всички бомби категорично отказали да паднат от самолета.

гласувай

- Иванчо, знаеш ли кой управлява сега България?
- Коалиция, госпожице.
- И как се казва тя?
- СДС-2, госпожице - Сергей, Доган, Симеон 2-ри

гласувай

виж още вицове