Поканиха ме на рожден ден с...

Поканиха ме на рожден ден с изненада. Изненадата беше, че няма рожден ден, няма торта, а аз трябва да духам…

гласувай

Още вицове

Докторе, защо?
- Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина.
- Сестра, дайте й разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна. Следващия.
- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, имам запек!
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, смъркай тютюн. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите с*кс?
- Амиии 30-40 пъти.
- По магистрала трева не расте! Следващия.

гласувай

Един пияница влиза с жена си в магазин за дрехи, блъска се и казва:
- О, госпожо извинете, че ви блъснах, но не ви видях! Много съжалявам!
Жена му го вижда и му казва:
- Абе пияница такъв това беше манекенът!

гласувай

- Красавице, дай си телефона! - Младежо, пишете - 089*******. - Хм... така изведнъж... - Пишете, пишете, не се срамувайте. Звъннете ми тази вечер точно в шест. В седем сме на вечеря. Не обичам да се храня по-късно. Днес няма да има с*кс. Рано е. Вземете пари. Обичам раци. Няма нужда от цветя - спестете ги. Утре вече може с*кс. Обичам да съм отгоре. Половин година стига ли ви? Не мога да отлагам прекалено децата, пък и вие също. Момченце. А след това и дъщеричка. Ще напълнея. А вие ще оплешивеете. Ще се хванете със съседката, а аз ще ви взема апартамента. - Леле колко си тъпа! - По-добре да изгубиш две минути, отколкото 20 г.

гласувай

- Ало! Това с*кс телефона ли е?
- О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и.....
- Обаждаме се от полицията.
- Да, да! Вече се облякох!

гласувай

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг...
Остават и още два часа живот...

гласувай

виж още вицове