Как се казваш, бледолики? - Джон...

- Как се казваш, бледолики?
- Джон.
- Егаси тъпото име, Джон.
- А ти как се казваш, червенокожи?
- Кървясал з*дник, бледолики!

гласувай

Още вицове

Двама колеги си говорят: - Гошо, що си такъв радостен? - Ще се женя, бе, Пешо. - За коя? - За Мимето, от счетоводството. - Ти луд ли си, бе? Ми то, цяла София е спала с тая, бе… На следващия ден двамата пак се срещат. - Гошо, к'во става, размисли ли за сватбата? - Не, Пешо. Снощи като се прибрах, се загледах в глобуса… Абе т'ва София, нищо не е, бе…

Вътрешната празнота се запълва с култура, не с плюскане.

Някои хора не схващат разликата между гей и пед*раст. Фризьорът с розовата фланелка и женствената походка е гей. А съседът, който рано сутрин работи с бормашината е пед*раст.

гласувай

Стои си слона в апартамента и по едно време се звъни. Отива, гледа през шпионката- никой. След малко пак звъни. 'Абе кво стана?'. Отива, гледа през шпионката, ама пак никой. Отива сяда си пак и тамън се намества и пак се звъни. 'Бе, да му е*а мамата, кой пък е това!'
Отива отваря, гледа, гледа, никой. Тамън да затвори и чува нещо. Гледа - комара. Комара:
- Ей, пич! Тука ли е сестра ти? Кажи й, че един пич я търси.

гласувай

Мъж учи жена си да кара кола. След доста опити най-накрая казва:
- Добре, най-после паркира правилно. Само дето не е в нашия гараж…

виж още вицове