Вицове за бира

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ползата от термоса е като Котката на Шрьодингер - хората мислят, че пиеш топъл чай, а ти си сипал вътре студена бира.

гласувай

Директива на Европейския съюз !!!
Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен
собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи
и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч. За да бъдат елиминирани
всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат
минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат
работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и
поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на
Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира,
поставена отстрани стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство,
че не е терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви
благодари за Вашите усилия!

гласувай

Жена се прибира вкъщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипс и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е не точно... бронята, фар и калник...

гласувай

Хардуерни пожелания за Новата година Никога син екран да не видите, Вирус, червей или друга буба да не пипнете. Солиден ви хардуер, Като гръб на български премиер. Да ви е мощен и здрав процесора, Като на германски хладилник компресора. Чисти вентилатори да поддържате, Артефакти да не знае що е видеокартата ви. Добро му здраве на твърдия ви диск, От НСБОБ* за пиратски софтуер да не получите иск. Много излишни пари за ъпгрейди да имате, С резултати в 3DMark Света да удивите. Всички игри без YouTube да преминете, С никой бос повече от 10 минути да не загубите. Стабилен ви Интернет провайдър, С вас да удари на камък всеки хакер. Много яки хора във Фейсбук на откриете, И в реалният живот поне бира с тях да пиете.

- Миличко, излизам да пия по бира с приятелите. - Алкохолик нещастен! - Не съм излизал от една година ма! - Мързелив алкохолик…

Двама приятели си пият бира в бара и единият казва: - Жоро, би ли ми оправил сутиена? - Ти пък от кога носиш сутиен? - От една година, жената го намери в колата и и казах, че е мой, всеки ден ме проверява.

- Защо забраняват продажбата на алкохол в изборния ден?
- Защото в никакъв случай не е празник за обикновените хора.

- Чу ли, че пак ще има избори?
- Дреме ми, аз си пия вкъщи.

В деня за размисъл рязко скочиха продажбите на спиртни напитки...

Поради слабата избирателна активност за следващите избори се обмисля освен забраната за алкохол да има забрана за ходене за гъби, лов, риболов, гости и т.н.

- Здрасти, Пешо! Хайде да ходим да гласуваме, а после да пием по бира на тефтерче!
- Заради изборите не сервират бира, ела в нас да пием ракия.
Така Пешо и Иван не гласуваха, но пийнаха.

гласувай

Полицай посещава жена, за да и съобщи трагична новина. - Госпожо, с огромно прискърбие трябва да ви осведомя, че днес сутринта вашият съпруг се е удавил в една цистерна с бира. - Ау-у-у-у, Боже мой – проплакала жената! – Дано не се е мъчил много! - А-а-а! Не се притеснявайте за това, госпожо. Въобще не се е мъчил. Дори свидетели казват, че са го видяли три пъти да излиза от цистерната, за да пикае.

гласувай

В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, в Русия - водка, а в България - когато някой черпи...

гласувай

Вълкът в една жега ловял риба на брега на едно езеро. Не щеш ли, хванал Златната рибка, разгледял я, и я пуснал обратно, без да разбере, че това е Златната рибка. Но правилото за трите желания си работело и след малко, когато вълкът си казал:
- Ех сега да имаше една студена бира...
В ръката му се появила ледена бира. Изпил я той и си казал:
- Ех хубава беше тази бира, ама да имаше още една..
И в ръката му се появила още една бира.
Замислил се вълкът, от къде се появяват тези бири и в един момент се плеснал по челото:
- Леле, ами аз съм хванал Златната рибка бе, да се е*а в гъза!
-Ооооооххххххх...
Изпълнила тя, и третото му желание...
За това, внимавайте какво си пожелавате... Особено, когато хванете Златната рибка...

гласувай

Две приятелки отиват на кино. Изведнъж едната се обръща към другата и казва:
- Мъжът до мен масту*бира!
- Не му обръщай внимание - съветва я приятелката й.
- Не мога, той използва ръката ми!
- Искаш ли да си сменим местата?

гласувай

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

гласувай

Рибар хванал златната рибка. Тя го помолила да я пусне, като му излпълни 3 желания. Рибарят много не й повярвал, но решил да пробва и си пожелал една бира. След миг я имал. Изпил я, но му дошла малко. Втория път си пожелал каса бира, пак недоверчиво. Рибката му изпълнила пак волята, но го предупредила да внимава с последното желание. Рибарят се ядосал за глупостта си и казал:
- Ух ,да се е*а в гъза, че не си пожелах море от бира... Ох,оох,ооох!

гласувай

Младо момче от богато семейство решило да се прави на playboy. Купува си лъскави дрешки, ролекс и Ламборджини и отива в скъп бар. Поръчва си най-скъпото уиски и чака мацки. До него на бара седи смачкан беден човечец и дълго смуче най-евтината бира, но най-хубавите момичета само на него се лепят и не зачитат нашия човек. Станало му любопитно на нашия и пита бармана:
- Абе, какво толкова има тоя сиромах, та най-готините парчета са край него?
- Бе, и аз не знам. По цял ден виси тука на една бира и си ближе веждите.

гласувай

Мъж влиза в бар и си поръчва една бира.
- Една стотинка.
- Една стотинка?
- Да.
- А ако си поръчам една говежда пържола с гарнитура от картофи и грах плюс салата?
- Е това е малко повече - 40 стотинки.
- 40 стотинки? Къде е собственика на това заведение?
- Горе с жена ми.
- Какво прави горе с жена ти.
- Същото, каквото правя и аз със бизнеса му.

Колко мъже са нужни, за да отворят бутилка бира?
- Николко. Бутилката трябва да е отворена, когато ТЯ я донесе.

Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания.
Мъжът задал първото:
- Искам много пари!
Рибката изпълнила желанието му.
- А второто ми желание е да свършвам едновременно с жена си!
Рибката изпълнила и това желание.
- А третото желание ще си го намисля по късно. - казал мъжът и си тръгнал.
Минал месец... върнал се мъжа при рибката и я замолил:
- Умолявам те, отмени второто ми желание, това е третото ми желание!
- Защо - учудила се рибката - не е ли хубаво да свършваш едновременно с жена си?
- Представи си, седя си с момчетата, пия бира и усещам - свършвам!

гласувай

Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефа на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефа на "Астика" си поръчал "Астика", а шефа на "Бургаско" си поръчал една кола. Другите го попитали
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами като вие няма да пиете бира, аз кво да пия!

гласувай

Отива дядо поп на гости в една къща и домакинът предлага:
- Дядо попе... ракия, вино?
- И бира... - отвръща попа.

гласувай

Симпатичен германец се прибира от командировка
в чужбина и споделя с жена си:
- Не мога да разбера, защо като се напивам тук с бира, на сутринта ме боли главата, а в Турция като се напивах, на сутринта ме болеше г*за.