Семейни вицове

Семейни Баби
Балдъзи
Бебета
Деца
Дъщери
Дядовци
Завещания
Зетьове
Любовници
Майки
Младоженци
Новородени
Първата брачна нощ
Родители
Сватби
Свекър и свекърва
Синове
Снахи
Татковци
Тъщи
Хъркане
Щерки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
- Недей да клатиш стълбата, малко копеленце...
1 глас
Мъж купил на жена си гащи. Една дузина в еднакъв цвят.
- Защо си ми купил еднакви гащи! Хората ще кажат, че не ги сменям!
- Кои хора ма?
1 глас
- Имате три деца. За пръв път виждам толкова послушни деца!
- Това е така, защото преди бяха четири...
гласувай
Дядо Васил на пазара продава дини. Сложил и табелка "1 диня за 3 лева, 3 дини за 10 лева." Минава Моше. Купува си една диня за 3 лв., после още една за 3 лв., после трета пак за 3. Доволен от гешефта, казва на дядо ви Васил:
- Ей го, купих си 3 дини и ти платих само 9 лева. Не става търговец от теб!
- И ти като всички – купуват 3 дини вместо една и после ме учат на търговия!
1 глас
- Докторе, свински грип ли е? - проплаква пациентът.
- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!
1 глас
Конфузно е когато семейна двойка се кара пред мен - не зная как да реагирам! Могат поне да изчакат, да се облека и да си тръгна!
гласувай
Харесай Kvo.bg във Facebook
Баба възпитава внучката:
- Кога кихаш си туряй ръката пред джуката!
- Е, оти!? Мойте зъби не фарчът като твойте...
1 глас
Репортерка е при многодетно семейство. Развълнувано пита:
- Вие имате осем дечица! Това е страхотно! Традицията ли ви е такава?
Отговаря бащата:
- Традицията е друга. Децата просто са страничен ефект от традицията!
гласувай
Чувството за хумор е КРАСОТА!
Ако държите партньора си в непрекъснато състояние на стичащо сълзово кикотене, вероятността той да забележи с размазаният си поглед и доброто си настроение: няколкото Ви килограма в повече, дребните Ви бръчици и дори разхвърляната къща - рязко намалява!
гласувай
- Тате, какво значи "Изгубени в превода?"
- Ами когато на бутилката пише "отлежал ром", а ти си го превеждаш като "дърт циганин!"
1 глас
- Мило, какво да взема?
- Вземи се разкарай!
гласувай
Върви млад мъж по улицата и усеща докосване по рамото. Обръща се, а зад него Смъртта:
- Жена ти ти видя месинджъра. С мен ли тръгваш или искаш да минем през вкъщи?
гласувай
- Отче, мъжът ми ми изневерява, какво да правя?
- Дъще, напръскай точилката със светена вода и го вразуми!
2 гласа
Днес моят мъж ми каза да си почивам. Той сам щял да си вдигне кръвното.
1 глас
Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. И накрая дошла на Марко жена му и им взела джойстиците.
гласувай
- Колега, вие за всичко ли се съгласявате с жена си?
- Нее, не за всичко!
- А тя как се отнася към това?
- Никак, не научава...
гласувай
Учените установиха, че най-голям стрес жените изпитват когато мъжът им лежи на дивана и нищо не прави!
гласувай
- Много сладка двойка сте! От колко години сте женени?
- Аз от три, той от пет!
гласувай
- Ето ме тук на масата с любимите ми същества!
- Благодарим ти тате!
- Говоря за мидите, изроди!
гласувай
Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала:
- За това, че 35 години сте заедно, си намислете по едно желание.
Жената:
- Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!
Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете ѝ.
Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:
- Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова, аз искам жена с 30 години по-млада!
Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание и трябва да се изпълни! Хоп! И мъжът станал на 92 години.
гласувай