Семейни вицове

Семейни Баби
Балдъзи
Бебета
Деца
Дъщери
Дядовци
Завещания
Зетьове
Любовници
Майки
Младоженци
Новородени
Първата брачна нощ
Родители
Сватби
Свекър и свекърва
Синове
Снахи
Татковци
Тъщи
Хъркане
Щерки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Алооо, от полицията сме! Мъжът Ви, като се върна от Италия, спазва ли 14-дневната карантина?
- Ааа... върнал се е значи...
гласувай
Слeд карантината:
- Скъпа, взеха ли те на новата работа?
- Не, не минах.
- Не мина теста за работа?
- През вратата не минах!
гласувай
Гледам през прозореца и си мисля:
- Ако пролетта не се осъзнае, вместо лястовици ще долетят пингвини!
гласувай
Пералнята ми вече приема за пране само пижами... сложих чифт дънки и ми изписа:
- ТИ КЪДЕ?
1 глас
Когато сняг запръска, а жена ти съска, истината в тази карантина е "домашната" ваксина!
гласувай
- Обичаш ли ме?
- До полуда!
- И ще умреш заради мен?
- Разбира се, че не. Любовта ми е безсмъртна!
гласувай
Харесай Kvo.bg във Facebook
- Мамо, мамо, мамо, мамооо, мамооооо, мамооооо, какво ядееееш?!
Майката:
- Валериан...
гласувай
За първи път в историята, всяка жена знае къде е мъжа ѝ!
гласувай
- Как не те е срам, да те изгонят от училище за лошо поведение? Виж баща си, утре го пускат от затвора за добро поведение!
1 глас
Гледам тъщата стои на терасата. Слухти. Попитах я дали е добре? Тя ми отговори, че брои колко оборота прави перката на климатика.
1 глас
Булката, след първата брачна нощ:
- Скъпи, трябвало е да станеш анестезиолог. Нищо не усетих!
1 глас
Очаквам с нетърпение, когато Генералът ще каже:
- Имате пет минути да напуснете къщата...
гласувай
И тя ми вика:
– Я, така и така си миеш ръцете, земи измий тея три тенджери, две тави и десет чинии.
гласувай
- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо аз да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде. Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен. На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязах кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да купя. А от опаковката направих презерватив, който използвах с дъщеря ви... А, впрочем, ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
1 глас
На първа среща:
ТОЙ:
- Много добре изглеждаш! Каква е тайната? Здравословна храна, спорт?
ТЯ:
- Глупости, просто ти доливам водка в бирата!
гласувай
Скъпи СЪСЕДИ, РАДВАЙТЕ сеее! Ремонтът приключи. Перфоратор, дрелка, флекс - продадохме всичко! И с парите си купихме какво??? КА-РА-О-КЕЕЕЕ!!!
гласувай
Кампанията „Мъжът ми си е вкъщи, моля те не ми пиши“ се удължи с още месец...
гласувай
След години:
- Дядо, разкажи ми за 2020-та година...
- Еххх, детето ми... Всичко започна, когато Ливърпул бяха на косъм да станат шампиони...
гласувай
Ако жена ви не се епилира по време на карантината, значи преди това не го е правила за вас!
гласувай
- Шефе, ще има ли заплата този месец?
- За какво ти е, всичко е затворено.
гласувай