Вицове за пътешествия

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Иванчо надникна в учителската стая и... до края на учебната година имаше само шестици по физическо и английски...
гласувай
– Кондуктор, какво е това безобразие?! Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
– К'во се чудиш, бе? Това е бърз влак...
гласувай
Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американеца и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.
- 50 милиона. - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите. - казал руснака.
гласувай
Турист сяда в кафене в Петрич и си поръчва късо кафе. Сервитьорът го носи и му го сервира. Клиентът поглежда кафето и казва:
- Но аз си поръчах късо кафе. Моля, върнете го това на бармана и му кажете да ми направи късо.
Сервитьорът го взема и след една минута се връща със същата чаша:
- Бармано рече да пиеш, до дето сакаш, другото ке го фърлим!
гласувай
Силна буря в морето. Изведнъж боцманът пада зад борд и за зла участ наблизо имало бяла акула, която му отхапала члена. Той от ужас и отчаяние започнал неистово да маха с ръце и случайно хванал Златната рибка!
- Моряко, пусни ме, ще ти изпълня едно желание!
- Рибо, искам к*рът ми да стане метър дълъг и половин дебел!
- Готово!
- Рибо, нищо не усещам долу... и какво е онова туловище, което изплава зад мен?
- Т'ва е оная акула... задави се с к*ра ти...
гласувай
Отишъл мъж на брега на морето, пуши и гледа вълните. Изведнъж изплувала златната рибка:
-Пич, поискай си три желания, че вече 5 години никой не ме е ловил.
- Махай се ма, нищо не ми трябва!
- Моля те, поискай нещо, защото ще си изгубя квалификацията иначе.
- Добре-още пари, щастие и да... да свършваме едновременно с жена ми.
- Добре! Всичко ще бъде изпълнено.
След месец мъжът отново е на брега и вика на рибката:
- Отменяй последното желание!
- Що, бе нещо не е наред ли?
- Уффф... в къщи всичко е наред, проблема е... че и като отида на работа свършвам по пет пъти на ден, та ми омръзна по цял ден да си сменям боксерките..
гласувай
Харесай Kvo.bg във Facebook
В България не сме расисти! От 3 морета сме си избрали черното!
гласувай
Ходих за два дена на екскурзия до Швейцария. От днес започвам нова диета... казва се "Имам 8 лева до петък"...
гласувай
Започвам усилено да уча албански и турски и след Нова година заминавам за Германия!
1 глас
Един мъж в хотел се оплаква на хотелиера:
- В стаята ми е пълно с плъхове!
- Абсолютно е невъзможно!
- Ами, елате да видите, ще оставим една бучка сирене на пода, ще загасим лампата и след 10 минути няма да я има!
Оставят бучката, загасват лампата и след 10 минути на пода вече има 2 плъха и 1 шаран.
Хотелиерът:
- Ааааа, за влагата ще говорим друг път...
гласувай
Двойка в хотел, който е със съмнително ниво на хигиена:
– И колко струва на вечер тоя свинарник?
– За една свиня - 10 лв. За две - 15 лв.
гласувай
В ученето на английския език има момент, в който вече разбираш индусите, а англичаните все още не.
гласувай
Търси се капитан на кораб, плаващо работно време.
гласувай
Ако един мъж изпраща жена си на почивка, значи той наистина се нуждае от почивка!
гласувай
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка…
- Да не сте болен?
- Да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската…
- Що, да не сте дърводелец?… А, ето я и мойта спирка!
гласувай
Пътувам в една кола с две деца в нея. Едното на 1 г. и 9 м., другото на 8 г. Малкото реве за майка си (тя не е в колата ни) и баткото веднага на телефона си, пуска детска анимация, та усмири малката "гад".
- Как ли са ни усмирявали нас като ревнем и като нямаше високи технологии? - питат се младите в колата.
- А ми биехме ви! - отговорих им.
гласувай
Българо - корейски речник:
- "Любовник" - Чук Чук Чао!
гласувай
В самолет... стюардесата нервно прави съобщение:
- Уважаеми пътници, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда са качени 43 порции храна, а пътниците са 128. Уведомяваме Ви, че ако някой е така любезен да се откаже от вечерята си, за да се нахрани друг пасажер, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета. Благодаря Ви за разбирането!
След четири часа стюардесата прави ново съобщение:
- Уважаеми пътници, ако някой си е променил решението, все още има 37 порции храна.
гласувай
Морските жени били като солниците по плажните заведения - влажни и не пускат... Освен ако не ги чукаш на масата!
гласувай
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът е дребничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И кво, палиш се, нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...
2 гласа