Вицове за пътешествия

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Дочуто лятото на Слънчака:
- Excuse me, българин ли сте?
- Йес, кажете...

гласувай

Ранно утро в Средиземно море. Пълен покой. Галера.
Гребците гребат усърдно. На палубата излиза капитанът:
- Надзирател, на всички гребци по парче месо и чаша ром!
Гребците:
- Какъв празник е днес?
Надзирателят:
- Никакъв. Капитанът е решил да кара водни ски.

гласувай

Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката. Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за 6ти път, мъжът не се сдържа и пита:
-„Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи…”
-„О, да, …съжалявам за безпокойството…знам че изглежда странно…просто здравословната ми нагласа е такава…всеки път като кихам…получавам оргазъм.”
-„О! Взимате ли нещо което да ви помага за това състояние?” – загрижен е мъжът. Бабката го поглежда с навлажнени очи и казва:
- „Черен пипер.”

гласувай

- Не мога да изям всичко, опаковайте ми го.
- Но господине, това е шведска маса!
- Въобще не ме интересува от къде ви е масата!

гласувай

Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!

Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.

Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.

Испански:
- Да се погаврим с италианския?

Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!

Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?

Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!

Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава "маса".

Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!

гласувай

Оставили Американец, Българин и Французин на остров, с пушки и неограничен брой патрони. Казали им да стрелят по всякакви животни, освен крокодили. Всяка вечер обаче трябва да докладват за улова си. Първия ден американецът казал:
- Гръмнах един лъв, два тигъра и осем гълъба.
Франсето:
- Три мечки и пет кобри.
Българинът казал:
- Гръмнах десет носъра.
Всички се учудили какво животно е това, но си замълчали за да не се изложат. На другата вечер американецът и франсето отстреляли най-различни зверове, а българинът гръмнал седем носъра. Не издържали вече и го попитали:
- Какво е това животно?
- Не знам! - казал нашият.
На следващия ден решават да го проследят. Намират го под една палма, на която виси треперейки един негър. Българинът му вика:
- Ей, ти... крокодил ли си?
- Но, сър...
Бам с пушката...

Харесай Kvo.bg във Facebook

В бизнес класата, красива стюардеса поднася шампанско на закачлив господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Да... цената, господине...

гласувай

Ако "кюфтета" на английски е "meatballs", значи ли, че "кебапчета" е "meatdicks?"

гласувай

Пътник към стюардесата:
- Вашият самолет е ТУ-154-4-2П.
Стюардесата отговаря:
- ТУ е производителя, 154 са броя пасажери, 4- са екипажа, а 2П- сме аз и колежката.

гласувай

- Как е на английски госпожица Кинка?
- MisKinka.

гласувай

Ранно утро на кораб. Моряк лови риба от борда. Изведнъж хваща златната.
- Пусне ме, добри човече и ще ти изпълня всяко желание.
- Плувай си, нищо не ми трябва.
- Няма как, наредено ми е да изпълнявам желания.
- Добре тогава. Изпълни желанието на този, който пръв се появи на палубата и си пожелае нещо.
В този момент на палубата излиза боцманът, протяга се и казва:
- Ехххх. Три х*у в устата ми и котва в з*дника!

гласувай

- Знаете ли английски?
- Разбира се.
- Какво значи "I am?"
- Един сутринта.

гласувай

Лeти caмoлeт. Извeднъж пoпaдa в тypболeнтeн пoтoĸ и зaпoчвa cилнo дa ce тpece. Bлизa cтюapдecaтa:
– Cпoĸoйнo, cпoĸoйнo… Бeз пaниĸa… Cлyчвaт ce тaĸивa нeщa… Тoвa e caмo тypбoлeнтeн пoтoĸ, щe пoтpece и cлeд мaлĸo щe пpecтaнe. Cпpeтe ce дe… Bce eднo ниĸoгa нe cтe лeтяли… Koй пoвpъщa тaм в ъгълa? И ĸaĸвa e тaзи вoня? И cтигa cтe ce мятaли oт ъгъл нa ъгъл… Уcпoĸoиxтe ли ce? Bcичĸo e нapeд, нaли? ....Xaйдe, стегнете се сега Вие, двамата, а aз ...крайно време е да oтидa в салона и дa ycпoĸoя И пътницитe…

Не знам защо, но първите имена на английски, за които се сещам, са все на разни уискита!

гласувай

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.
- Ама, аз съм психолог, не врачка!
- А бе, сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...
- Правилно, ето ти още сто лева.
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

гласувай

Така и не мога да науча английски, защото има много малко песни с future perfect continuous!

гласувай

След самолетна катастрофа на необитаем остров се спасяват стюардеса, пед*раст и войник.
Стюардесата се промъква до войника и му шепне:
- Дай да го убием тоя обратния и да си водим нормален полов живот!
След малко обратния се промъква до войника и му шепне:
- Дай да я убием тая к*рва и да си водим с тебе нормален полов живот!
Войникът се замисля, вдига пушката, гръмва ги и двамата и остава да си води нормален полов живот!

гласувай

Два кораба, български и американски, се срещат в тесен канал. Трябва да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево, бе!
Другият:
- Гоу лефт!
Не могат да се разберат. След дълго умуване българският капитан събира екипажа и пита:
- Някой от вас разбира ли английски?
Обажда се само готвачът:
- Аз, ама малко...
Излиза на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?!!!
Всички американци ревват:
- Йеееес!!!!!
- Ами оди у лево, бе!

Семейство мамути се прибира след ваканция в Африка и пише отзив в група "Пътешествия из ледена епоха":
- Скъпи приятели, бяхме за две седмици в Африка. Почивката ни беше пълен дизастър... Ужасна жега. Персоналът беше от някакви маймуни. И навсякъде беше пълно с разюздани скинари, които постоянно задиряха двете ни дъщери - тинейджърки!

гласувай

Първи урок по Английски.
Английски:
- What are you undervaginating yourselves here?
Български:
- Какво се подпичкосвате тука?

гласувай