Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Разказ от истински психиатър:
- Веднъж, влизам в отделението и гледам - всички с бели престилки и се карат " Който е сложил пръв бялата престилка, той е лекарят". Прекъсвам ги, като показвам връзка ключове:
- У когото са ключовете - той е лекарят!
гласувай
Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах!
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!
гласувай
Английският ми е на ниво "малко остава да го признаят за отделен език!"
гласувай
Мъжка дилема:
- Тъкмо решиш да се ожениш за някоя млада и забелязваш, че докато си се чудил вече са се появили и по-млади...
гласувай
Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам?
- По какъв предмет?
- По който се явявам?
- По кой се явяваш?
- Е-еее... вие вече издребнявате?
гласувай
Мъжът имал три периода в живота:
- Гъзар.
- Женкар.
- Лозар.
Някой да има да услужи с едни лозарски ножици?
гласувай
- Тате, защо ние ядем само картофи, а съседите - пържоли?
- Защото ги мързи, тате. Мързи ги да садят картофи!
гласувай
Днес станах в 6 ч. Бягах 8 км. После закусват здравословно. Нататък съня не го помня...!
гласувай
Никога не правете зло - то се връща! Правете добро - то не се връща!
гласувай
- Скъпа, снощи в хладилника имаше четири парчета торта, а днес е само едно?
- Аууу, извинявай, в тъмното не съм го видяла!
гласувай
Тази нощ я прекарахме заедно. Не ми даде да заспя нито за миг! Смучеше всяка моя гола част безпирно!! Отново и отново се впиваше в мен със стръв!!! Тъпият и гаден комар...
гласувай
Животът е пълен с несгоди и страдания. С болка и ненавист, с разочарования и предателства. И тогава най-после откривате точно този фризьор, който сте търсили цял живот!
гласувай
- Как е? Какво ново при тебе?
- Ами... жена ми ми изневерява...
- Ти не ме разбра, попитах те - какво ново?
гласувай
- Скъпи, снощи нищо не усетих!
- Ъъ... мм... имам завършени 3 семестъра анестезиология!
гласувай
Мъж звъни бесен в централата на фирма за такситата и се възмущава:
- Как може така??? Това ли ви е доброто обслужване??? Поръчах си при вас такси, за да не изпусна самолета... обещахте ми, че ще дойде бързо, а никого не изпратихте!
Дежурната се извинява:
- Господине, много съжалявам, но не успяхме да намерим свободна кола. Сега бързо ще поправим пропуска си... Но Вие не се притеснявайте... то в днешно време самолетите никога не излитат по разписание!
- Е, те точно този, за когото бързах... със сигурност няма да излети... защото аз съм му пилотът!
гласувай
- Вечер препия ли, сутринта съм буквално пребит! А ти?
- Аз съм ерген.
гласувай
Мъжете, които не разбират женската психика, са предимно 2 вида - ергени и съпрузи.
гласувай
– Скъпи, видя ли новата ни съседка?
– Видях я, защо?
– Струва ми се много палава! Надявам се си я игнорирал!
- Охооо, даже три пъти!
гласувай
Крещя на децата под терасата ми, че ако не спрат да викат, ще се наложи да им е*а майките.
И една майка веднага се провикна от нейната тераса:
- То моето дете най-много вика!
1 глас
- Алоо, обаждам се по повод обявата за колата. Пише... "позвънете."
- Да, кажете!?
- Нема да я купувам!
гласувай