Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Не е джентълменско да казваш на една жена "Коте" само, защото тя има мустаци!
2 гласа
- От всичките му съученици само той остана в България.
- Браво на момчето, истински патриот! С какво се занимава?
- В затвора е...
1 глас
- Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
- Недей да клатиш стълбата, малко копеленце...
1 глас
Мъж купил на жена си гащи. Една дузина в еднакъв цвят.
- Защо си ми купил еднакви гащи! Хората ще кажат, че не ги сменям!
- Кои хора ма?
1 глас
Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота.
гласувай
- Имате три деца. За пръв път виждам толкова послушни деца!
- Това е така, защото преди бяха четири...
гласувай
Бълха си намерила работа. На следващия ден не дошла на работа и шефът я пита:
- Какво стана?
- Пуснахте ме в мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!
- Добре! Пращаме те в бикините на Сашка.
На следващия ден бълхата отново не дошла на работа.
- Какво стана? - питал я шефът.
- Сложихте ме в бикините на Сашка. Заспах в шортите на Сашка, а се събудих по мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!
гласувай
Направо се вбесявам, защото аз не съм суеверен и не вярвам в никакви знаци, а катаджията вярва!!!
1 глас
Вземете си презерватив с логото на БДЖ, така ще свършвате с 40 минути закъснение...
1 глас
Ако вас ви ухажва стар романтик, то до с*кс може и да не се стигне!
гласувай
За качеството на моя живот има какво още да се желае. Дано не ме подведе количеството!
гласувай
Математик:
- Кой раздел от математиката за теб е най сложен?
Феминистка:
- Неравенствата!
гласувай
ТЪРСЯ МЪЖ!
За себе си:
- Лекоатлетка, пробег 40 000 км.
гласувай
- Здрасти, нали не си легнал да спиш?
- Не съм.
- Добре, ще ти звънна по-късно!
гласувай
Дядо Васил на пазара продава дини. Сложил и табелка "1 диня за 3 лева, 3 дини за 10 лева." Минава Моше. Купува си една диня за 3 лв., после още една за 3 лв., после трета пак за 3. Доволен от гешефта, казва на дядо ви Васил:
- Ей го, купих си 3 дини и ти платих само 9 лева. Не става търговец от теб!
- И ти като всички – купуват 3 дини вместо една и после ме учат на търговия!
1 глас
Кратък е пътят от “Надменен гей” до “Бит педераст”...
1 глас
Казвам Ви аз, че всяко наименование крие скрито послание... Ей, на, онзи ден разбрах, защо "онеА" хапчета сА казвали Прозак. Създателят им имал предвид слогана:
- "ПРОЗАК, нека да кажем на Прозата: Дзак...."!
гласувай
- Докторе, свински грип ли е? - проплаква пациентът.
- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!
1 глас
Преди година си купих селфи стик, вчера го използвах за първи път. Беше ми паднал един чорап зад пералнята, та си го извадих.
2 гласа
Толкова съм олдскуул, че в сънищата ми няма коли, а каляски.
1 глас