Вицове за животни

Животни Баба Меца
Дракони
Ежко Бежко
Елени
Жаби
Животните в гората
Жирафи
Зайо Байо
Златната рибка
Змии
Зоопарк
Катерици
Кокошки
Комари
Котки
Крави
Крокодили
Кума Лиса
Кумчо Вълчо
Кучета
Ламята Спаска
Лисици
Магарета
Маймуни
Мечо Пух
Мравки
Охлюви
Папагали
Пингвини
Прасета
Прасчо
Прилепи
Пчели
Риби
Слонове
Таралежи
Хипопотами
Цар Лъв
Шарани
Щрауси
Щъркели

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

След като стоя гладен една седмица, лъвът призна гледачът в зоопарка за цар на животните!

гласувай

Телефонно обаждане в сервиза за компютри:
- Ало, сервиза ли е? А бе компютъра ми не ще да се включи. Свалих кутията, там има някакви проводници, микро схеми и един умрял паяк. Аз не разбирам много от техника…сега какво – нов паяк ли трябва да купя?

гласувай

- Колкото по-дълго си вириш опашката, толкова по-дълго г*зът ти остава открит!
Наблюдение на Шаро

Значи... няма друго животно като цацата, което да пие толкова бира!

гласувай

Лъв се залюбил с жирафка. Определили си среща по залез. Седи лъвът и чака вече час... Пристига жирафката.
- Мила, защо толкова закъсня? разбрахме се по залез, изядоха ме мухите да чакам!?
- Ми, аз още виждам слънцето, зайко мили!

След настъпване на импотентността, той все пак си остана животно, но вече домашно!

Харесай Kvo.bg във Facebook

Никога не ловете снежинките с уста. Не всички птици отлитат на юг.

Чукча си купил запорожец.
- Приятел го пита как е?
- Ами много добре, топло, сухо, но на елените им е много тежко!!!

гласувай

Хванал дядото златната рибка. А тя му се примолила да я пусне и ще му изпълни три желания.
- А ма аз ще мога само два пъти. - казал дядото и се изчервил!

гласувай

Сещайте се за кобилите си не само на Тодоровден...

- Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето.
- Там няма ли крокодили?
- Те не ходят там - страхуват се от акулите.

Залюбили се охлювът и козата.
- Ах, толкова много те обичам! - рекла козата.
- Заради къщата е нали, кифло такава!

Хубав мъж и хубаво прасе, под 100 кила няма!

Късно вечерта в кабинета по урология в "Пирогов" отива възрастна дама от "хайлайфа" с голяма капела и котка в ръцете. Събужда се дежурния уролог и пита:
- Какъв е проблема?
Дамата му подава котката и казва, че тя не е пикала 3 дни. Хваща уролога котката, излиза пред кабинета си и хвърля котката във въздуха в посока кабинета по неврология, при което тя се изпишква още "летейки" и се приземява точно пред посочения кабинет.
Уролога казва на госпожата:
- Ето г-жо, проблема ви е решен, ако в резултат на "решението" имате други оплаквания, обърнете се към дежурния невролог или травматолог..."

Видях щъркел и свалих мартеничката... Пък то било пингвин.

За да минава вpeмeтo, cи кyпиx 300 пакета бекон... Мисля да сглобя прасе...

Женския паяк "Черната вдовица" изяжда своя партньор веднага след с*кс...
Обаче не така стоят нещата при хората - при нас е различно... Жена ти цял живот те яде... и яде... и яде...

Bълĸa cpeщaл Чepвeнaтa шaпчицa и я попитaл:
– Чepвeнa шaпчицe, ĸъдe oтивaш?
– Πpи бaбa, зaщoтo e бoлнa. Hocя й питĸa, мacълцe и cиpeнцe – oтгoвopилa тя.
– Дoбpe – oтвъpнaл вълĸът. - Xвaни ce зa oпaшĸaтa ми и aз щe тe зaвeдa.
Чepвeнaтa шaпчицa ce xвaнaлa и вълĸa я зaвeл. Toгaвa тя зa блaгoдapнocт гo цeлyнaлa и тoй ce пpeвъpнaл в ĸpacив пpинц, който казал:
– Чepвeнa шaпчицe, блaгoдapя ти, чe paзвaли мaгиятa, нo те мoля да ми пycнеш оная работа, зaщoтo бaбa ти глeдa пpeз пpoзopeцa.

- С какво се занимаваш?
– Раздвижвам крави.
– Значи си фермер.
– Не, треньор по „зумба“.

- Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска!