Вицове за животни

Животни Баба Меца
Дракони
Ежко Бежко
Елени
Жаби
Животните в гората
Жирафи
Зайо Байо
Златната рибка
Змии
Зоопарк
Катерици
Кокошки
Комари
Котки
Крави
Крокодили
Кума Лиса
Кумчо Вълчо
Кучета
Ламята Спаска
Лисици
Магарета
Маймуни
Мечо Пух
Мравки
Охлюви
Папагали
Пингвини
Прасета
Прасчо
Прилепи
Пчели
Риби
Слонове
Таралежи
Хипопотами
Цар Лъв
Шарани
Щрауси
Щъркели

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж показва на жена си видео със хамстер:
Жената:
- И кво толкова, хамстер яде семена и ги събира в бузите си!
Мъжът:
- Учи се, учи се!
гласувай
- Госпожице, знаете ли колко е широка река Нил?
- Не.
- Ще питам някой друг крокодил тогава!
гласувай
Поговорката "Храни куче да те лае", се използва винаги за човек и никога за куче!
гласувай
Мари, боже - какви бяха тия късметлии жени, дето по два мъжа им измряха, а аз трийсет години вече от една рошава маймуна не мога да се отърва...
гласувай
В полицията:
- Как се случи изнасилването?
- Ми прибирах се към къщи, и на края на селото един непознат ме тръшна на земята!
- Някакви особени белези видяхте ли?
- Да, лястовичките летяха ниско!
гласувай
Ако в едно семейство кучето е твърде дебело, това значи че жената не готви добре!
1 глас
Харесай Kvo.bg във Facebook
А вие знаете ли, че на Канарските острови няма канарчета? Същото е и в Момин проход, и там няма канарчета!
гласувай
Съдията:
– Значи тъща ви е изкочила пред колата, а вие, въпреки че е можело да завиете на дясно, сте я прегазили?!
– Не можех! Тъкмо понечих да свия и гледам – там скача едно жабче. Не можех да затрия невинния млад живот!!!
гласувай
Пуснах обява:
- Търся верен спътник в живота!"
Обадиха ми се само от приют за кучета...
гласувай
Зайо Байо отишъл в един бар да се похвали с новата си шапка. Обаче му я взели. Зайо Байо започнал:
— Върнете ми шапката, защото ще стане като миналата година!
Другите животни не му я дават, а Зайо рекъл с по-солен глас:
— Върнете ми шапката, щото ще стане като миналата година!!
Същата реакция. Зайо вече не се сдържал и силно изръмжал:
— ВЪРНЕТЕ МИ ШАПКАТА, ЗАЩОТО ЩЕ СТАНЕ КАТО МИНАЛАТА ГОДИНА!!!
Кумчо Вълчо се попритеснил доста и попитал:
— А бе, Зайо, какво е станало миналата година?
— Ами, не ми я върнахте.
гласувай
В 5 сутринта написала статус „На много як купон съм”, а тя станала да нахрани кокошките...
гласувай
Вълшебната шега - брак! Има в нея нещо магическо! Жени се зайчето за котенце, а се развежда кравата с козел...
гласувай
Крадец влиза посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой, изведнъж чул един глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува... и пак се чуло:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Светнал с фенерчето си и гледа един папагал.
- Аз съм Методи. - казал папагалът.
- К'ъв Методи? Това име на папагал ли е?
- А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
гласувай
Птиците, разбира се, също носят яйца, но мъжете го правят с гордост.
гласувай
Брюксел, среша на евродепутати със шведска маса. Български депутат с пълна чиния се доближава до чуждестранен колега, който е само с чаша в ръка:
- Колега, иди си вземи нещо, виж колко деликатеси има!
- Благодаря, но не съм гладен.
- Ама ти ядеш само когато си гладен ли?
- Ами да!
- Ти си животно бе!!!
гласувай
Трима кучкари се хвалели с кучетата си.
Първият започнал:
- Моят териер е много умен. Отиваме веднъж на лов. Гледам - забравил съм си патроните. Дадох му да помирише пушката и той след един час - донесе патроните!
Вторият се обадил:
- Моят ретривър е много умен! Излязохме веднъж на лов. Гледам - забравил съм си пушката. Дадох му да помирише патроните. И той след един час - донесе пушката!
Третият се обадил:
- Моят питбул е много умен! Веднъж отивам с жената на плаж. Гледам - забравила си банските. Дадох му да я помирише отдолу. И той след един час доведе съседа за топките!
гласувай
Ако сте против, да се ядат яйца, защото са неродени пиленца, то не яжте и грозде, защото са неродени коняк и вино!
гласувай
- Мамо, ще си взема котка!
- Котка? Това е за цял живот! Пробвай първо да се омъжиш...
гласувай
Снощи един комар толкова кръв ми изпи, че накрая ми даде шоколад, значка на Червения кръст и два свободни дни от работа.
1 глас
Цял месец ми се прави на лъв в чата, а когато се реших издържа, колкото лампата на входа!
гласувай