Вицове за животни

Животни Баба Меца
Дракони
Ежко Бежко
Елени
Жаби
Животните в гората
Жирафи
Зайо Байо
Златната рибка
Змии
Зоопарк
Катерици
Кокошки
Комари
Котки
Крави
Крокодили
Кума Лиса
Кумчо Вълчо
Кучета
Ламята Спаска
Лисици
Магарета
Маймуни
Мечо Пух
Мравки
Охлюви
Папагали
Пингвини
Прасета
Прасчо
Прилепи
Пчели
Риби
Слонове
Таралежи
Хипопотами
Цар Лъв
Шарани
Щрауси
Щъркели

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Бабо, да ти отворя ли фейсбук профил?
- Не отваряй нищо, че влизат мухи...

Един недодялан сваляч видял млада дама с кученце в парка и решил да пофлиртува с нея:
- Имате разкошно животинче! Как се казва,ако не е тайна?
Мацката отговорила:
- Ами, избрах му малко нетрадиционно име. Казва се Пръц!
Свалячът решил да блесне с изискан комплимент:
- Господи, колко сте умна! Значи,може да го повикате, даже без да си отваряте устата!

При дресирането на котка, главното е да се правите, че вие сте дали точно тази команда, която изпълнява! Същото е и с жените...!

гласувай

Баба ми викаше едно време: Ако ще изкарваш патката навънка, първо я нахрани хубаво. Че да не лапа боклуци по пътя.

гласувай

- Пух, какво е любов?
- Любов, Прасчо е когато не ѝ казваш, че има мустак, а леко го захапваш като част от любовната игра.

гласувай

- А ми разправяше, че ще ме любиш, цяла нощ като животно!
- А, заека какво е ма?

гласувай

Харесай Kvo.bg във Facebook

- Скъпи, защо не ядеш? Нали, каза че си гладен като вълк!
- Къде си видяла вълк, грах да яде?!

гласувай

Ако можех да говоря с комари, мухи и пеперуди, щях да им задам един въпрос! "Как, да му е*а майката влизате, а не излизате?"

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на южния плаж във Варна е лоша идея...

Един ме погледна така, както китаец гледа супата си от прилеп!

Надпис на входната врата:
"Внимание, зла като куче!"

Любопитно от Индия. Българин нарече жена си "крава" и бяха настанени в президентския апартамент безплатно.

Мравката и стоножката били приятели. Един ден мравката отишла на гости при стоножката. Тя много се зарадвала, но в момента нямала нищо за почерпка. Извинила се на мравка, казала ѝ да се настани удобно и да я изчака, тя щяла да отскочи до магазина да купи ракийка. Поседяла мравката, поседяла, минало много време и тя започнала да се притеснява. Помислила си, че стоножката не е толкова очарована от нейното гостуване и сигурно я наблюдава от някъде за да изчака да си отиде. Решила да не чака повече стоножката, станала отворила вратата и какво да види - стоножката още си обувала обувките. Все пак е със сто крака. Домиляло ѝ на мравката като видяла стоножката, съжалила че си е помислила лоши неща за нея, и ѝ предложила да отиде тя до магазина. Стоножката приела на драго сърце - събула се набързо, дала парите на мравката и влязла в къщи. Чакала, чакала и накрая решила, че мравката и е отмъкнала парите. Излязла пред вратата за да погледне дали се задава от някъде и какво да види?
Мравката хвърляла обувки, ту на ляво, ту на дясно, и вика:
- Таз не е мойта, таз не е мойта!

Бръмбарите в главата ми жално мрънкаха:
- Спри вече, виж на колко години си!
Обаче шилото в г*за крещеше:
- За*би! Животът сега започва!

Късогледият вълк вие през нощта не по луната, а по уличната лампа

- Как мислиш, русалката риба ли е или жена?
- Зависи... какъв глад те гони!

По времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
— Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
— Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
— Два часа Сибир ми стигат…

Неговата мамица, качил се в асансьора с доберман. И ми вика няма страшно, това даже кучето да ми го каже пак няма да повярвам.

гласувай

- Как възпитано да кажеш на жена, че е овца?
- Хелоу, Доли!

гласувай

ПРИНЦИП НА ДЕРИХЛЕ:
- Ако имаш 5 клетки и 6 гълъба, единият от тях става гълъбица!

гласувай