Мръсни вицове

Мръсни Разстройство
Спин
Тоалетна
Хемороиди
Черен хумор
Чернобил

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Липсва ми това време, когато в тоалетната на ресторанта се ходеше да се повръща, а не да се снимаш...

При жените нещата са прости - ако мъжът е свестен - приятел. Ако е л*йно - любов за цял живот.

Труженички:
- Вчера направих ми*ет на Дядо Мраз!
- И как е... неговият?
- Аууу... Направо се топи в устата...

- Как е мина ли ти разстройството?
- Мислех че ми е минало, но пръднах иии...

Есента идва - смениха рекламите за диария с реклами за кашлица...

- Жените искат мъже, дет издържат дълго... Аз съм човекът! 3 ракии и 8 бири, без да пикая.

Харесай Kvo.bg във Facebook

- Защо, мъжете, като пикаят, винаги пърдят!?
- А бе, муцка, ти дъжд без гръмотевици виждала ли си?

гласувай

- Защо го заключвате това BMW, никой не би ви го откраднал?
- А бе, влизат нощем да серат в него!

Тя:
- Сигурно си мисли за други жени.
Той:
- Ако човекът в автобуса от рекламата на Еспумизан току-що се е изпърдял зверски, защо всички около него изглеждат толкова щастливи!?

– Докторе, кажете ми в какво положение ще родя?
– Не се притеснявайте, в същото, в което сте забременяла.
– Ужас! Права? В тоалетната...

- Какво строите?
- Бъдещето!
- А защо от л*йна?
- Айде, още един нагъл журналист!

В мъжката тоалетна влиза един по-възрастен мъж и вместо да отиде до писоара, кляка и пикае. Споглеждат се другите мъже и един го пита:
- Дядка, защо клякаш бе, да не си се объркал нещо?
- А бе, нищо ми няма бе момчета, обаче откакто взе да не ми става и аз вече не му подавам ръка...

Прочетох, че тези които псуват живеят 25 години повече! Е ся вашта мама, дръжте се!

- Защо жените пръцкат толкова рядко?
- Не могат да си държат устата дълго затворена, за да създадат необходимото налягане.

Ако не си бяхме изхарчили парите преди два месеца за тоалетна хартия, сега щяхме да ядем череши...

Не е страшно ако на сън търсите тоалетна. Страшно е... ако я откриете.

Надпис в мъжка тоалетна:
- "Валя, обичам те! Иван!"
Под него друг:
- "Много си тъп, Валя ходи в другата тоалетна!"

Ако не искаш да ти пикаят на главата, не лягай да спиш под храстите!
/стара кръчмарска поговорка/

Изпърдях се с включен Shazam и ми разпозна песен на Джорджано.

- Муцка, снощи влизам в тоалетната на бара и гледам на пода 20 лева.
- И к'во?
- Тъкмо се наведох да ги взема и усещам как ги заработвам...