Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Как реагират различните националности на един виц:
Американец:
- Ха-ха! Много як виц, брато!
Французин:
- Браво, много добро попадение!
Българин:
- Супер як виц, ама аз го знам по друг начин!
1 глас
И как да дойдат извънземните на екскурзия до Земята, като виждат в отзивите на галактическите пътеводители само "една звезда!"
гласувай
Филми на северозападен диалект:
Игра на тронове - Дрънье, мандръсанье до посиранье;
Курск - Дедовск;
Отмъстителите: Краят - Злобарете: Свършия;
Бохемска рапсодия - П***лска трагедия;
Палави мамчета - Дръти уруспии;
Трансформърс: Бъмбълби - На баце Пепи жигулата;
Формата на водата - Пикня от шадраванье;
Черната пантера - Циганска та-мачка;
Аквамен - Трезвенико;
Роди се звезда - А умре пустиняк;
Мисията невъзможна: Разпад - Не моа се запра: Пиенье и деградиранье;
Три билборда извън града - Три плаката на Миле Китич от кръчмата;
Тор - Говна.
гласувай
Особености на Българският език:

1. Дума, означаваща нещо средно между тече и капе - ЦЪРЦОРИ!

2.Четири степени на сравнение:
- Далече.
- По-далече.
- Най-далече.
- На майната си...

3. Бъдеще, евентуално в минало време:
- Щял съм бил да работя!

4. Минало незапомнено време:
- Бил съм се бил напил...

5. Един отговор на три различни въпроса:
- ”Какво да ям”, ”Къде да седна?” ”Къде да се хвана?”
- “Яж ми к*ра”, ”Сѐдни ми на к*ра”, ”Хвани ме за к*ра.”

6. Дума, заместваща всяка друга и действие:
- Такова.
гласувай
- Кого обичаш повече - мама или тати?
- И двамата!
- Добре, ако мама отиде в Париж, а тати в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Париж!
- АХААА, защо?
- Защото, Париж е супер!
- Оф, добре… а, ако тати отиде в Париж, а мама в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Москва!
- АХААААААААААААА… защо?
- Щото в Париж вече съм била!
гласувай
Джеймс Бонд в Несебър:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.
гласувай
Харесай Kvo.bg във Facebook
98% от българите са доволни от заплатите си. Допитването е направено сред 240 човека от Народното събрание.
1 глас
В София се будят с чай от лайка, а във Варна с лай от чайка!
гласувай
Знаете ли, че само шофьорите в България смятат края на жълтата светлина и началото на червената за зелено?
гласувай
- Толкова много хора отиват в Гърция, това май е някакъв трик да ги завладеем...
гласувай
- Как беше в България?
- Много болен народ.
- Защо?
- Кой каквото и да го питаш, все вика - боли ме к*ра!
гласувай
- Ама, оуу, много си убава, ма - да нема у тебе нещо монтанско?
- Няма, аз съм си от Варна.
- А сакаш ли да има?
гласувай
- Скъпа, искам да пробвам нещо японско.
- Как ти се струва сепуко, скъпи?
гласувай
Не съм гледала българско п*рно с медицински сестри, но съм убедена, че през цялото време, вратата все ще се отваря от някой, пациент, който е... "само да попита"... или "аз съм само за...”
гласувай
Северозападната жена вади детето от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика:
- Излазай, че си посинел!
гласувай
Та това е един мъж който влиза в еврейски магазин и следва:
- Извинете имате ли черни сутиени най голям размер?
- Да 10 лева бройката.
- Ами дайте ми 20
- Моля...
След 2 дни:
- Извинете имате ли черни сутиени най голям размер?
- Да но цената е 30 лева бройката.
- Ами дайте ми 50
- Моля...
След 2 дни:
- Извинете имате ли черни сутиени най голям размер?
- Да но цената този път е 50 лева бройката.
- Ами дайте ми 100
- Моля...
Клиента излиза но този път евреина не издържа и излиза на вратата:
- Извинете какво правите с толкова сутиени? Аз ви вдигам постоянно цената, а вие купувате и купувате!!!
- Ами режа ги на две и ги продавам на евреи като шапки. 100 лева бройката!!!
гласувай
Жена се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
- Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация
- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси???
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.
гласувай
На интервю за работа като пилот се явява германец.
- Колко стаж имате като пилот?
- Три години и искам 3000 долара заплата?
- Защо 3000?
- 1000 за мен,1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
- Колко стаж като пилот имате?
- 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен,2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
- Колко стаж като пилот имате?
- Николко, страх ма е от високото...
- !?!?!?
- ....и сакам 9000 долара заплата!
- Ама как така?!?!?
- 3000 за мене, 3000 за тебе...
- Ами кой ще пилотира?
- Е...германеца, нали е навит за 3 бона...
гласувай
Пътуването с автобус по неравния път Варна - София си е еквивалент на почти половин опаковка Виагра!
гласувай
Свалка от Северозападо:
- "Сакаш ли да ти опреда влъната с мойто вретено?"
2 гласа