Нови вицове

От лични съобщения:
- Здравейте, аз съм Ваш таен обожател!
- Чудесно! Но, защо сте "таен"?
- За да не разбере жена ми.

гласувай

Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,
фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие
папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките
му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:
"Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или
"Погледни в джоба на гърба му... там е..." и т. н. издавайки тайната на
всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи -
папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по
чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на
някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала,
който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не
издържал: "Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"

гласувай

Отишла една монахиня при игуменката да се изповяда.
- Прости ми сестро, съгреших!
- Какво си сторила чадо?
- През време на войната скрих едно войниче, в моята килия.
- Какъв ти е греха тогава чадо?
- Казах му, че може да си плаща със с*ксуални услуги за престоя.
- Бог ще ти прости греха, че си му спасила живота!
- А да му кажа ли, че войната е свършила?

гласувай

Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, вече не мога да правя с*кс!
Оня попитал зачудено:
- Чакай малко, бе! Ти - на колко години си?
Пациентът отговорил:
- На 78!
Медикът се шашнал:
- Е, какво искаш на тая възраст, бе, човек?!
Старецът се затюхкал:
- Комшията е по-възрастен от мен! На 85 години е! А пък разправя, че правел с*кс по три пъти на нощ! Блазя му! Ами, аз?! Ох! Какво да правя? Какво да правя?
Лекарят обяснил:
- Е, как така - какво да правиш? Ами - разправяй и ти, бе! Разправяй и ти!

гласувай

- Кое ти е любимото животно?
- Дрождите. Ядат захар и серат спирт!

гласувай

Жената без грим е страшно нещо, ето виж...
- Ама това е снимка на изплашена мечка, бе!
- Е да де, тука жената снима.

гласувай

Харесай Kvo.bg във Facebook

Най-мощни тонколони имат хората, които слушат най-кофти музика...

гласувай

Една яхта започнала да потъва. Влязъл капитанът и извикал:
- Яхтата поема вода! Спешно трябва да я олекотим - трима трябва да се жертват и да скочат зад борда!
Американецът пие едно уиски:
- Да живее Америка! - и скача.
Французинът пие едно червено вино:
- Да живее Франция! - и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля един японец и казва:
- Да живее Япония!

- Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
- Хайде! А къде?
- Пица да хапнем?
- Не -е...
- Китайско?
- Омръзнало ми е!
- Рибен ресторант?
- Не ми се яде риба в момента!
- Нещо на скара?
- Стига с тая скара!
- Суши?
- Оризът им е гаден!
- KFC?
- Пърженото е тежко!
- Да боднем в Хепи?
- Само селяни ходят там!
- Добре, къде тогава искаш да идем?
- Все ми е едно! Където ти предложиш...

- Имаме една секретарка блондинка, днес отпечата 100 бели листа на принтера. Как мислиш, за какво?
- Да нахрани принтера.
- Не.
- Казал си и че печата с невидим тонер.
- Не.
- Предавам се.
- Шефа и казал да му занесе 100 бели листа и я мързяло да ги брои на ръка...

Сократ:
- Знам, че нищо не знам!
Лао Дзъ:
- Знаещият не е всезнаещ, а всезнаещият не е знаещ!
Баба ми:
- Недей много зна!

Изпит по история.
Влязъл студент с връзки.
Професорът го попитал:
- Колега, какво е паднало над Хирошима?
Оня отговорил:
- Бомба!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
После влязъл студент с подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, каква бомба е паднала над Хирошима?
Оня отговорил:
- Атомна!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
Накрая, влязъл обикновен студент - без връзки и без подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, къде, кога и какво е паднало?
Оня знаел, че изпитът е за Втората световна война. Така, че предположил:
- През август 1945 година над японският град Хирошима пада атомна бомба. Жертвите са стотици хиляди!
Професорът се троснал:
- Така и баба знае! Поименно, колега, поименно!

гласувай

- Той винаги ли така заеква?
- Не, само когато иска да каже нещо.

- Жена, много пари си похарчила!
- Харча само за нуждите на семейството!
- В касовата бележка пише: сенки за очи, гримове и бутилка вино.
- Ами семейството има нужда от красива и щастлива жена!

гласувай

Жена вика на мъжо си:
- Я че одим при друг мъж. Тебе мъчно ли ша ти е?
- Е, па къв ми е он, па и да ми е мъчно за него?

Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит...
"Мамка му, тия са ме погребали."
Чука по коритото:
- Комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...

Пиян патологог обяснява на компанията:
- Не мога да разбера защо обикаляте по всякакви доктори, те са само посредници. Идвайте направо при мен!

гласувай

Мъж заварва жена си да кърми детето им. Изнервен, той започва да нарежда:
- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които обществото насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!

- Мамо, приятелят ми ме покани да отида с него за риба!
- Hаправи си прическа и си избръсни краката!
- Наистина ли?! А аз глупачката цяла сутрин копая червеи...

Индианци си говорят:
- Какви хубави имена имат другото племе!... Пълна Луна, Вятър в косите, Цъфнало цвете..., а ние - Биволски г*з Мирис на пръч... Нали така, братко?...
- Мдаа... - казал Шептящият г*з