Миш-маш от вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Срещат се двама стари приятели, отдавна не са се виждали. - Как си? Къде си? Какво ново! И единия започва да разказва история, която му се случила неотдавна. - Изпращат ме в командировка. От Москва във Владивосток! С влак! Седем дни в едната посока! Но Фортуна не ме беше изоставила съвсем, в купето се случих с млада, красива жена. С помощта на бутилка коняк успях криво - ляво да я уговоря. И цяла нощ - страхотен с*кс! Но на сутринта оная като ревна: - Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тук с първия срещнат... Реве, та се къса! Гледах я безпомощен, гледах я, пък я прегърнах нежно през раменете и се разревах и аз... - И после - какво? - И до Владивосток - така! Е*ем се и ревем!
гласувай
Като най-опасна професия в България безспорно е обявено "президент на Локомотив (Пловдив).
гласувай
Събрали се три гей двойки. Единият от тях пита своя партньор:
- Какво ще направиш, когато аз умра?
- Ще те кремирам, ще изляза в океана с нашата яхта и ще разпилея праха ти над водата. Така океанът винаги ще ми напомня на теб. . .
Всички изпадат във възторг - каква романтика!
Вторият пита същото своя партньор, другият отвръща:
- И аз ще кремирам тялото ти, после ще смеся праха ти със земя, ще сложа всичко в красива саксия и ще посадя прекрасна орхидея, която с цъфтящите си цветове ще ми напомня за теб!
Отново въздишки в захлас. . .
Третият гей пита своя партньор:
- А ти какво ще направиш, когато умра?
- Ами и аз ще те кремирам, ще взема праха ти вкъщи, ще приготвя адски люто чили, ще изсипя праха ти вътре и ще изям всичко до дупка!
- Ама, как така?!Защо?!
- Така на другата сутрин още веднъж ще ми разпориш задника за последно. . .
гласувай
Ядял мечо пух мед на дървото и от лакомията си залепнал за него. Не можал да се отлепи и безпомощен си висял залепнал. По едно време минава прасчо и мечо доволно го вика:
- Прасчоо, прасчоо, отпори ме моля ти се!
Прасчо го отпрал. След време завалял дъжд и мечо пух сам паднал от дървото...
гласувай
При психиатъра:
- Докторе, аз давам на всички ей-така пари, ето искам и на вас да дам малко пари!
- Най-после един нормален!
гласувай
Скучно ми е... Скандалът сам няма да тръгне: - Миличък, я си дай телефона да го разгледам!
гласувай
Харесай Kvo.bg във Facebook
Трима английски лордове чакат четвъртия за бридж. Вместо него се появява икономът му със следното съобщение:
- "Милорд ме помоли да ви предам, че в момента е с милейди, и ако може - няма да дойде; ако не може - ще дойде..."
гласувай
Момченце пита баща си:
- Татко! Как мислиш, тежко ли е да изгубиш жена си?
- Много тежко, синко. Практически абсолютно невъзможно, но аз все още не губя надежда.
гласувай
Разговор между баща и син:
- Тате, тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Еми, сине, аз колко кучета вече ти купих… Къде отиват? Какво ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна Виетнамска.
гласувай
Все повече и повече жени търсят $импатични и €легантни мъже.
гласувай
В селска кръчма ловец разказва случка:
- Отивам в гората и както си вървя - насреща ми мечка. Вдигам пушката и БУМ. Да ама мечката не пада. В следващия момент ме сграбчва и ми вика:
- Сега или ще те ям, или ще те опъна...
- И какво стана - питат го останалите
- Е как какво, изяде ме.
гласувай
Седи пияница и си мисли по проблемите на живота:
- В денонощието има 24 часа. В касата бира има 24 бутилки... Дали е съвпадение?
гласувай
Прибира се мъж рано сутринта след ресторант. Жена му го чака на вратата с тиган в ръката: - Колко е часът бе! А?! Колко! Един часът ли е?! И бам един път с тигана на мъжа по главата. - Два часът ли е?! А?! - и бам още един път с тигана на мъжа по главата. - Три часът е! Три! - и бам за трети път с тигана по главата на мъжа. - Ега ти! - мърмори си мъжа. - Добре, че не се прибрах в 12 часа…
гласувай
Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXX?
- Ама, господине, защо стоите навън. Влизайте!
гласувай
Най-великите ни изживявания са нашите най-тихи мигове.
Фр. Ницше
гласувай
След футболен мач:
- Кажете, защо ви дадоха червен картон? Падналия футболист, май лошо го ударихте?
- Пунтьр. Аз го ритнах в глезена, а той за главата се държеше.
гласувай
- Ох, Сара Мойсеевна, толкоз съм нещастна! Моят стана вече на петдесет и не му се занимава вече с мен. А разликата ни е 20 години. - Ах, Рашел, скъпа, Вие изглеждате много добре за вашите седемдесет години!
гласувай
Табела в бара:
"Ако пиете, за да забравите, моля платете си първо!"
гласувай
Жена пътува за пръв път със самолет и си намира удобно място до прозореца. Едва се настанява, когато се появява някакъв мъж и заявява, че това е неговото място.
Въпреки дългия спор тя категорично отказва да се премести.
- Добре, госпожо - отвръща мъжът - щом така искате, вие карайте самолета!
гласувай
Говорят двама:
- А бе Пешо, когато беше на 20 г. ходеше с 20 годишни мацки. На 30 г. също с 20 годишни. Сега си на 53 г. и отново си с 20 годишни. Как ги правиш тези работи?
- И на 100 г. да стана, 100$ са си все 100$!
гласувай