Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Петър на съд:
- Пешо, вземал си пенсията на дядо си, а той е починал преди повече от пет години!
- Господин Съдия, щом за тия пет години е можел да гласува на избори, можел е и пенсия да взема.

- Пешо, къде с тоя букет?
- На събеседване.
- На събеседване?
- Ми да. Няма да ми даде на първата среща я!

гласувай

Искам да съм важна за някой... като кориандъра за Джейми Оливър и дребните за продавачка.

гласувай

Бракоразводен процес, съдията пита малкия Иванчо:
- Кажи при кой искаш да живееш, майка ти или баща ти?
- Ааа те и двамата ме наказват, като направя беля. Искам в мюфтийството, там опрощават всичко.

- Иванчо, за какво си мислиш?
- За каквото и ти!
- Еййй, на вас - мъжете, само с*кс ви е в главата...

Феноменът бай Пешо:
- Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети! Развалям бракове! Денонощно на Ваше разположение!

гласувай

Харесай Kvo.bg във Facebook

Учителката. Иванчо. Класът.
- Деца, днес ще пишете съчинение "Ако аз бях директор".
Всички пишат и пишат, а Иванчо зяпа през прозореца.
- Иванчо, Защо не пишеш?
- Чакам си секретарката, Г-жо.

гласувай

Пешо звъни на съседката:
- Миме, случайно да ти се намира крив макарон?
- Защо?
- Ами, жена ми каза "С*кс ще видиш през крив макарон..."
- Ааа, влизай, влизай, все ще се намери нещо...

Телефона звъни:
- Пешо там ли е!
Жена му:
- Не! Той напусна този свят!
- Как, умря ли?
- Нее, за щастие! Във Фейсбук е!

гласувай

Николета Лозанова издаде книга на футболна тематика:
- "Светът на топките, поглед отдолу."

Първи учебен ден. Иванчо се връща много сърдит от училище. Мълчи.
- Кажи бе Иванчо, кажи бе сине, какво се е случило?
- Защо сте ме лъгали досега? П*шката се нарича с друга дума!

- Ужас някакъв, каза Стивън Кинг, и изключи бТВ...

Когато малкият Иванчо влетя неочаквано в спалнята на родителите си, завари щъркела точно по време на полет!...

гласувай

Котката на Карл Лагерфелд има двама прислужници, личен фризьор и 200 млн. долара наследство. А какво имаш ти?

гласувай

- Пешо, купих ти безалкохолна бира.
- Как ми угаждаш скъпа! Вземи, този пръстен с диаманти е за теб!
- Какви диаманти! Той е от китайския магазин.
- Ти започна първа!

- Пешо! Простак такъв! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата!

гласувай

Гледай, гледай - Лев Толстой кви работи казал:
- Трябва да си силен, или да спиш!
- По-добре нищо да не правиш, отколкото да правиш нищо!

гласувай

Лорд Честърфийлд за с*кса:
- Удоволствието е мимолетно, позата - нелепа, а разходите - ужасяващи!

гласувай

Ако Кольо Фичето имаше четирима зам. директори, мостът при Бяла още нямаше да бъде построен.

гласувай

Двама на солидна възраст си говорят:
– А бе, Пешо, на теб от шоколад става ли ти, бре?
– На мен от пу*ка не ми става, пък ти от шоколад!