- Сър Джон, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- В дома на жената – лека музика, добър коктейл, чисто бельо…
- Мосю Жан, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море…
- Другарю Кире, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- Е, па… на стълбището! Ако жената е ниска, като стъпи на горното стъпало, става таман. Ако е висока, че слезе по-надоле и готово! А най-хубавото е, че ако не ти стане, винаги можеш да кажеш "Чекай, ма, чекай, че некой идва!"
Иванчо, казва учителката, престани да цъкаш с тази химикалка!
- Мъчи ме един въпрос! - замислено казва Иванчо.
- Какъв въпрос? - пита учителката.
- Химикалка нали е от женски род? - пита Иванчо.
- Да! - казва учителката.
- А пълнител нали е от мъжки род?
- Да! - казва учителката.
- Е, тогава като цъкам, защо не се раждат малки химикалчета?
Учителката се замислила, но нищо не ѝ дошло на акъла и ядосано казала.
- Питай баща си, като се прибереш.
Прибрал се Иванчо и веднага попитал баща си. Замислил се и той, и след малко казал.
- Я бягай да питаш майка си, тя ги разбира тия работи.
Отишъл Иванчо при майка си и я попитал същото. Тя го погледнала замислено и казала.
- Я не ме занимавай с глупости.
Излязъл Иванчо на улицата седнал на тротоара и продължил да цъка с химикалката и да си приказва на глас. Минал един полицай, спрял пред него и строго го погледнал.
- Какво си приказваш, бе момче? И какво ми цъкаш с тази химикалка?
Погледнал го Иванчо и му казал какво го гложди.
- Вие сте умен човек г-н полицай, няма как да не знаете защо е така?
Поласкан от думите му, полицая взел химикалката, повъртял я замислено в ръце и я отворил. Извадил пълнителя, разгледал го, а от него изпаднала пружинката.
- Ами ето! - казал полицаят.
- Всичко е ясно. Има спирала!
В час Иванчо постоянно пречел на съучениците си да обърнат внимание на часът.
Госпожата казва:
- Иванчо, утре рано майка ти или бащата ти да дойдат при мен! Трябва да поговорим за държанието ти в класната стая!
Иванчо казал:
- Добре.
На другия ден Иванчо сам.
Госпожата пита:
- Иванчо къде са родителите ти?
- Охх, госпожо забравих да ви кажа, тях ги блъсна трактор и те починаха!
- Моите съболезнования Иванчо, не знаех! Добре тогава да дойдат баба ти или дядо ти.
Иванчо рекъл:
- Добре госпожо.
На другия ден Иванчо отново сам!
Госпожата пита:
- Иванчо, къде са баба ти и дядо ти?
Иванчо:
- Охх госпожо, забравих да ви кажа, и тях ги блъсна трактор!
Госпожата:
- Охх милото ми, моите съболезнования! Иванчо ти у вас какво правиш по цял ден?
Иванчо:
- Еее, как какво, карам трактор!
- Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията.
- Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
- Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна некво филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
- Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
- Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
- Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
- Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
- Ако Леонардо да Винчи беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Ц*ците ѝ щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
- Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
- Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
- Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
- Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
- Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите....
Тренировка на Валери Божинов... Някой ритнал топката извън терена и Валери хукнал да я вземе. Намерил я, но нещо не се координирал и вместо топката, ритнал един мравуняк до нея, разхвърчало се пръст, мравки, после ритнал пак, и пак, и пак, но не уцелвал топката. Изровил почти целия мравуняк и най-накрая в него останали само две мравки, едната казала:
- Кво ще правим брех, тоА ни утрепА?
А другата казала:
- Не знам за теб, ама аз се качвам на топката... за по-сигурно!
Сподели
Харесай Kvo.bg във Facebook