Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена получила ужасни изгаряния по лицето. Трябвало да и присадят кожа. Донор станал съпругът и с кожа от задника.
След операцията, жената дошла в съзнание, погледнала се в огледалото и казала:
- Скъпи, аз дори не знам как да ти благодаря.
- Няма за какво да ми благодариш. Достатъчно ми е да гледам как майка ти те целува.

- Мамо, нормално ли е като съм женен, аз да готвя?
- Че, жена ти к’во прави?
- Цепи дърва навънка...

- Тоше, миличък, моите съболезнования! Чух, че тъща ти умряла!
Навярно нещо със сърцето?!
- Не, задави се със сандвича с черен хайвер и френския коняк, когато закусваше.
- Боже, каква красива смърт!

- Скъпи, защо ме пляскаш по главата, трябва по дупето?
- Че, аз от дупето съм доволен...

В женски форум:
- Момичета, колко време трябва да се варят яйцата?
- Докато си признае!

Мъж към жена си:
- Ох, жено, влезе ми треска в пръста, ела да я извадиш!
- Аз колко пъти съм ти казвала да не си чешеш главата!

Харесай Kvo.bg във Facebook

- Тончо, къде ще сте на празника с Елка?
- Ами, мислехме да дойдем у вас?
- Е, все у нас... Хайде този път ние у вас!
- Ама ние сме вече пред входа ви!
- Е как така "пред входа" три дни по-рано?!?

- Пено, ти пробвала ли си 69 мъ?
- Не, Радке нашето село не е голямо, трийсетина къщи има няма...

- Скъпи, защо не си сменил памперса на бебето? Пълен е!
- Защото има още място. На пакета пише: "до 12 кг"

Лежим си със съседката в леглото и пушим блажено след се*са и тя ме пита:
- Е, как да убедя сега бабите пред блока, че не си пед*л, а?!

Когато намериш жената на твоите мечти, можеш да се простиш с останалите си мечти.

Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си". Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други - вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!".
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
"Кой е?"
"Да не си болна, ма?"
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен."
"Какво пак е станало с колата?"
"Не разбирам какво искаш."
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!"
"?!?"
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват."
"Да бе, да?"
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!"
"Молил съм те да не пиеш."
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!"

В санаториума имаше малко мъже и много от жените си заминаха неотпочинали!

- Скъпи, имам добра новина!
- Каква, миличка?
- Не си плащал напразно застраховката на колата...

Любовница - това е дубльорка, която заема мястото на съпругата в с*кс сцените.

Женине пият малко, защото всички мъже са хубави!

Хубаво е да си стюардеса! Всички мъже вече са сортирани по класи.

- Вие кой сте?
- Аз съм мъжът от вашите фантазии.
- А защо си сам?

Бележка на масата:
"Обидих се и тръгвам. Не ме търси повече. Ако не ме намериш ще стане по-лошо."

- Абе, муце, ти орг*зъм получаваш ли?
- Не знам, душко! Мъжът ми се занимава с абонаментите.