На десетина мили от Палермо американски турист с автомобил бил спрян от маскиран мафиот, въоражен с пистолет. Мафиотът го накарал под дулото на пистолето да излезе от колата . Изплашен американецът слязъл и започнал да се моли:
- Моля ви, не ме убивайте, вземете ми парите, само не ме убивайте!...
- Няма да те убия ако правиш това, което ти кажа,- просъскал бандидът.
Той накарал туриста да си свали панталоните и да масту*бира на пътя. Шокираният турист направил каквото му казал.
- Добре,- казал бандитът,- а сега повтори всичко още веднъж!
Американецът запротестирал, но под дулото на пистолета повторил акта.
- Още веднъж или ще те убия!- заповядал мафиотът.
С нечовешки усилия ошашавеният американец потретил операцията.
Бандитът извикал и иззад едно близко дърво се появила очарователна, млада сицилианка.
- А сега,- заповядал мафиотът на туриста,- откарай сестра ми до града!
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си дръпал топките.
Край
Учителката дала на децата за домашно да напишат кратко съчинение, което да завършва на изречението "Мамо, ти си ми едничка". На другия ден децата започнали да четат домашните си:"Един ден с мама отидохме на море, пекохме се, къпехме се. Мама влезе в морето и после спасителите дълго я търсиха. Вечерта, като заспивах, усетих колко ми липсва и си казах: "Мамо, ти си ми едничка!""Вчера с мама отидохме на екскурзия, брахме гъби и ги пекохле на шишчета. Мама хапна от една красива лилава гъбка и повече не мръдна... Догато се прибирах самичка по пътечката си спомних за нея и въздъхнах: "Мамо, ти си ми едничка!"После става малкият Иванчо:
"Влязох в къщи. Потърсих в хладилника нещо за ядене, но имаше само две шишета с бира... Тъкмо преполвих второто и мама се събуди с ужасно главоболие:
- Иванчо, донеси една бира от хладилника!
- Но мамо, тя ми е една!От Сиска
Има много различни модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени,..бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други.
Има много различни модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени, бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други...
Внимание!!!
Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ я ДОКОСВАЙТЕ!
Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близката бирария.
Поръчайте противоотрова, известна като БИРА. Повтаряйте приемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.
Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани, и че РАБОТА вече контролира вашия живот.
Помнете, този вирус е смъртоносен!
„Скъпа моя, обичам те! Така, както обичам Арсенал и Лацио! Липсваш ми, както "А" група през зимната пауза! Желая те така силно, както Арсенал желаят Шампионската лига и както Гонзо желае да бие дузпа на Бате Борисов! Опияняваш ме така, както българска водка Юсеф Рабех и ирландско уиски Пол Гаскойн! Ти си по-страстна и от Вили Вуцов по време на мач! Без теб живот няма, както няма и Пловдив без Ботев! Когато си до мен, краката ми се разтреперват като на Ники Михайлов срещу Вердер! По-красива си от Бекъм и Роналдо и по-нежна от Алън Смит и Гути! Не мога без теб, както Иван Иванов без Иван Караджов! Обичам те - няма спор, но обичам и приятелите си, които ме чакат пред телевизора, обичам и студената си бира, обичам и футбола! Затова днес на 14 февруари ще съм с другата моя любов - футбола, а с теб ще бъда цял живот!
На Пролетния панаир в Пловдив си закупих тройка кебапчета, бира, едно друго, ама пусто две ръце. Та занесох си кебапчетата на една свободна маса и се върнах за останалото. Награбих благините и към масичката и какво да видя - един негър седнал и ми нагъва едното кебапче. Аз нали съм корав мъж, седнах срещу него, погледнах го решително в очите и стиснах друго кебапче. Та гледахме се около минута, преглъщайки всеки своето, ама чета в очите му от изумление до ненавист. Внезапно човекът скочи, блъсна чинийката с кебапчетата и хукна нанякъде. Брей, викам си, силата на човешкия поглед, прогоних агресора. Случайно погледнах встрани - мойта чинийка с 3 кебапчета си стои кротко на съседната маса.
Правила за съпругата по време на Евро 2016. 1. Ако те чуя да казваш, че Кристиано Роналдо е с*кси - изчезваш! 2. По време на мач телевизора е мой. Листопад, Дързост и Красота или нещо друго, което няма връзка с футбол може да го гледаш когато спя! 3. Много е вероятно да съм заложил някакви пари на някой мач. Ако ме видиш, че съм раздразнен или ядосан, ако някой от моите тимове губи, не си и помисляй да се опитваш да ме успокояваш със следните Фрази: - Това е само игра. - Ще го преодолееш. - Те ще спечелят следващия път. Всяко едно използване, на някое от горните ще доведе до бърза раздяла или развод! 4. Правенето на с*кс докато гледам мач /освен ако не е орален/ е извън всякаква дискусия. Ти по принцип не го правиш така, че не го прави и сега само за да ти обърна внимание. 5. Повторенията са много важни. Изобщо не ме интересува ако съм гледал вече мача. Ако трябва още 100 пъти ще гледам повторенията. 6. От сега ти казвам, че няма да присъствам на нито едно твое парти или срещи с твои приятели. Изцяло съм зает. Освен ако не включва гледането на Евро 2016. 7. Можеш да гледаш мач с мен единствено и само ако пазиш мълчание. 8. Да не си посмяла да ме питаш, какво означава засада или авантаж. Отговорът ще бъде... 9. Съдията винаги е педер*ст. 10. Ако по време на мач си чуеш името, бъди готова веднага да ми донесеш: - Бира или ракия... - Картофки или салата... - Или батерии за дистанционното на телевизора...
Студент попаднал под автобус и - умрял. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него видял нещо приличащо на човек, но с излизащи от него инфрачервени лъчи.
- Къде съм?
- Ти си в ада,синко. Но не се страхувай, тук е по-хубаво отколкото го описват там на земята. Ти докато беше жив пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в понеделник за теб ще бъде празник. У нас това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А не обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Може ли без това?
- Уу! Тогава се готви за празник във вторник! На този ден пием всичко, от сутринта, от бира и леки вина до най – силните напитки. Ти нали вече си умрял? А как беше с наркотиците?
Студентът почервенява:
- Да, имаше !
- Е, какво, ще се веселиш в сряда! У нас това е ден на наркотиците, от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави, не се бой от предозировка – ти вече си умрял! А с жените?
Студентът се оживява:
- А как иначе!
- Ами тогава в четвъртък ще си поживееш. У нас това е ден за с*кс. Работата е в това, че в ада жените са повече от 10 пъти от мъжете и ти ще имаш суперизбор! А за сифилиса не си и помисляй – нали си умрял! А не си ли бил педе*аст?
Студентът се свива:
- Не, ама как…
- Мдааааааа…Тогава в петък за теб ще е ад!
Сподели