Вицове за бира

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Производителите на бира се молят за горещо лято. Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято. А производителите на водка не се молят. Няма кога - трябва да работят...

гласувай

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
- Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
- Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
- А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
- Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.

гласувай

Полицай спира натокана кака:
– Добър ден, госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свои ръце:
– Добре, така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго, та да оправим сметката!
Полицаят се замисля за миг:
– А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
– Ама господин полицай, аз имах предвид нещо по-така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща – нали разбирате?
– А не, не, 50 лв. в брой.
– Вижте, не се притеснявайте не съм пр*ститутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви „извадя“ от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
– Петдесет в брой или 250 лв. акт! – отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли „Баси, тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!“ Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
– Бира за 50 лв!
Бармана:
– Господине, тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
– Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа и казва:
- Като не искаш вече да е*еш – сега ще те скъсам от пикаене!

Две мутри влизат в един автосалон и единия пита продавача:
- Мерцедеси има ли?
- Има.
- А 600 S класа?
- Има.
- Тогава ми дайте два! - казва мутрата.
- Защо два? - пита другата мутра.
- Нали вчера ме черпи бира.

"ОБЯВА: Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1988 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!"

На бай Любо жена му го праща до кварталната бакалия (в квартал Младост е бакалията), да купи бира, ракия, водка, коняк, мастика, мента, бърбън... и КИСЕЛО МЛЯКО.
В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката:
- Имате ли кисело мляко "ДАНОН"?
Магазинерката отговаря:
- Фамилия?
Бай Любо отговаря:
- Колев!

гласувай

SMS: Кате, купих шампанско и бисквитки. Апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
SMS отговор: Катя я няма. Аз съм мъжът й. По-добре купи бира, аз ще донеса наденички.

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия…
- А вода?
- Такава болест още не съм имал…

Кое е общото между американската бира и с*кса на брега на морето?
И двете са - fucking close to water.

гласувай

Двама адвокати влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи.
- Извинете, - казва барманът, - но при нас не може да си ядете своята храна.
Адвокатите се спогледали, повдигнали рамене и си сменили сандвичите..

гласувай

Влиза един в заведение и казва на бармана:
- Халба бира!
- Да ви не досипя или разредя?

гласувай

На бутилка бира открили следния текст: "... приготвена по класически стандарти за чистота от 1623 година." Мога да си представя какви стандарти за чистота са съществували през 1623 година:
1. Ако имате ирландска треска или чума - да не плюете в кацата.
2. Умрелите плъхове, попаднали в кацата, да се вадят само с осветени щипки за въглища.
3. Пръчката, с която се разбърква сместа да се поставя на разстояние поне два лакътя от кацата с помия.
4. При влизане в производственото помещение от страна на животинския двор следва да се дезинфекцират обувките с трижди молитва "отче наш".
5. Средство срещу плесен и прокисване се може да се намери в книгата със заклинания на главния технолог.
6. Този, който разлива бутилките, след отпиване не трябва да забравя да избърше гърлото на бутилката с ръкав.
7. За прогонване на злите духове да се плюе в закваската не повече от три пъти.
9. Работниците, паднали в кацата, следва да се отфилтрират от бирата през едро сито не по-късно от две седмици след попадането им там.
10. Мишите изпражнения в закваската да се считат за подправка.

Ако твоето момиче обича бира, да ходи за риба, да играе карти, ходи по кръчми, псува яко, и най-вече - ако може да си гримира миглите със затворена уста, бъди внимателен - вероятно това е бивш мъж.

- Коя жена е идеална?
- Тази, която след с*кс се превръща в група приятели и бира.

гласувай

Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият… Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: "Скъпи, излизам с приятелки… днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!" На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка: "Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!"

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира.
А после се натрових от някакви бисквити.

Двама студенти в ТУ си говорят:
- Какво ще правим?
- Дай ще хвърлям монета: ези - ще купим бира, тура - водка, а ако остане във въздуха ще учим.
Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха.
- Мамицата им, горе физиците пак правят опити!

гласувай

На бай Любо жена му го праща до кварталната бакалия /в квартал Младост е бакалията/, да купи бира, ракиа, водка, коняк, мастика, мента, бърбън... и КИСЕЛО МЛЯКО ДАНОН.
В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката:
- Имате ли кисело мляко "ДАНОН"?
Магазинерката отговаря:
- Фамилия?
Бай Любо отговаря:
- Колев!!!!

И така, представете си, че ви се е развалил компютъра. Какво ще правите?
Не, телевизорът също се е развалил. Може да се случи. Какво ще правите?
Да приемем, че нямате жена или приятелка.
Не, пари за това няма...
Не, и за бира и водка също няма пари. И всички приятели за заети. Радиото също не работи. Сега какво?
А-хааа!!! Сега разбрахте ли, каква важна роля играят книгите в живота ни!!!!

гласувай

Един изпил бутилка водка и на сутринта се събудил в изтрезвителя. Решил повече така да не пие. Решил да излекува махмурлука с бира... и пак се събудил в изтрезвителя. Тогава взел радикално решение - ще си пие само у дома, в леглото, завит презглава. Взел едно шише и се завил с одеялото. На сутринта пак се събужда в изтрезвителя и учуден пита доктора как се е озовал там, като си е пил вкъши под одеялото.
- Как-как!? Като отиваше за втората бутилка беше завит с одеялото и те докараха тук!

гласувай