Вицове за Facebook

Компютърни Facebook
Google
Linux
Microsoft
Skype
Интернет
Пароли
Торенти
Хакери

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Когато се тагвам някъде, не го правя за да ви се фукам, а за да ви предупредя, че съм по улиците с колата, да се пазите.
гласувай
Минка видя, че поста и фъв фейсбук е харесан от 10 човека, а има 100 споделяния и си помисли... и тук е като в любовта, 10 ме споделят, а само мъжо ми ме обича!
гласувай
- Вие слагате ли ваши снимки от работното си място в ФБ?
- И на ум не ми е идвало.
- Но, много хора го правят.
- Да де, ама аз карам лайновоз...
гласувай
Забелязал СЪМ, че НА 8 МАРТ... РЯЗКО изчезват статусите от СОРТА... "всички мъже са боклуци"...
3 гласа
На снимка бонбон, на живо бидон!
4 гласа
Поради срив във Фейсбук вчера следобед, държавната администрация беше принудена да се завърне към традиционните пасианси...
2 гласа
Вчера Фейсбук се срина. Май ще има бум на раждаемостта по Коледа...
гласувай
Истинският мъж в днешно време винаги първи прави първата крачка!!! Лайквайки ѝ публикацията...
гласувай
През 1983-та година, паднах от колелото, и си обелих коляното. Тъй като, тогава нямаше фейсбук, за това ви го съобщавам сега.
2 гласа
Телефона звъни:
- Пешо там ли е!
Жена му:
- Не! Той напусна този свят!
- Как, умря ли?
- Нее, за щастие! Във Фейсбук е!
2 гласа
Мъжът ми ме напусна. Намерил си друга у Фейса. Да, ама още не знае, че другата пак съм аз...
гласувай
Фейсбук пристрастяване по Рихтер:
1 степен - само четеш.
2 степен - започваш да коментираш.
3 степен - започваш да играеш игри.
4 степен - започваш да правиш тестове.
5 степен - започваш да крадеш статуси.
6 степен - започваш спорове по статуси.
7 степен - правиш си втори профил.
8 степен - започваш да спориш с хората и от двата профила.
9 степен - започваш да блокираш хората и от двата профила.
10 степен - след дълъг спор блокираш сам себе си от другия си профил.
гласувай
С появата на ФБ, въпросът как да прекарваме свободното време не е актуален. Сега въпросът е - как да се наспим за 3-4 часа?
1 глас
- Когато ти видях снимката във Фейсбук, в началото помислих, че не си много привлекателен. Но сега, когато те виждам лице в лице, разбирам, колко си фотогеничен!
гласувай
Вече като си зарежеш някъде фейсбука логнат, не пишат от него "аз съм гей", ами "аз съм веган"...
гласувай
От Пловдив съм. Ходих командировка до Велико Търново. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса. "Ела, вика, да те разведа"... И наистина ме разведе!
гласувай
И да не прекаляваме със щастието във Facebook, че с някой се виждаме и на живо!
1 глас
След 10 години във Facebook разбрах, че най-лесно лайквам "тъпите" постове на красивите жени
1 глас
Преди е било лесно: харесаш си жена на бала, убиеш мъжа ѝ на дуел и тя е твоя. А сега - па лайкове, па сваляй й музика, па "здр кво пр”...
гласувай
Пенсионерите задължително трябва да имат Фейсбук профил, че иначе си говорят с продавачите и става опашка!
гласувай