Вицове за Facebook

Компютърни Facebook
Google
Linux
Microsoft
Skype
Интернет
Пароли
Торенти
Хакери

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Не е кой знае какво, че Фейсът известява рождените дни. Съвсем друго би било ако казваше кой кога взема заплата.

гласувай

Всичките ти приятелки, които получиха на лични "zdr ko si prai6?" отдавна се омъжиха, а пък ти си чакай още грамотния принц.

Тя:
- "Тъпо ми е!"
80 харесвания, 90 споделяния, 109 коментара.
Той:
- "Взех първо място на олимпиада по математика!"
Един коментар от бащата:
- "Зубър!"

гласувай

Лайкването е като с*кса - някои го правят по задължение, други щото им е кеф...

гласувай

Поради настъпващият вирусен пик... моля всички аверчета... да не кихате в профилът ми...

гласувай

- Омъжена ли си?
- В този профил - не!

Едно време писма, трепети... Сега лайкнеш 5 снимки и се събуждате заедно!

Ако изоставите за дълго страницата си във Фейсбук, другите ще помислят, че ви се е появил интересен личен живот.

гласувай

Помните ли как, когато нямаше Фейсбук, на никой не му пукаше къде сте и какво правите? Все още е така.

гласувай

Прочетох нещо умно във фейсбук и се зарадвах, но след това осъзнах, че си гледам профила...

гласувай

Пия си днес кафето, чета си един справочник и влиза хубавица с нацупени устнички. Отива до колегата и казва:
- Никога не прекъсвай врага си, докато прави грешка. Наполеон Бонапарт.
Колегата сменя появилото се първоначално желание в очите си с недоумение:
- М???
Мацката:
- На човек са му нужни две години, за да се научи да говори и петдесет, за да се научи да мълчи. ХемиНгуей.
Колегата започва да става притеснен иззад бюрото и лееееко заеква:
- Мммм... моля???
Мацката:
- Ако самоуважението си счупи крак, кракът не може никога да оздравее. Собственикът му трябва да го застреля. Вонегът.
Колегата, вече с уплах, мълчи и ме гледа с няма молба за помощ.
Мацката:
- К'во мълчиш, бе? К'во се чудиш? А във фейсбук бясно лайкваш всеки мой пост и бурно коментираш...

гласувай

Да те е*а у фейсо! Човек забравя за какво е седнал в тоалетната!

гласувай

Баба ти може никога да не узнае какво е Фейсбук, но пък ти никога няма за узнаеш що е пенсия!

гласувай

Никога не слагай тъжен статус... всяка гад мечтае да види, че живота ти е скапан...

гласувай

Фейса е като кибрит - всички са клечки... VIP, при това!

гласувай

Всеки ден, прибирайки се вкъщи, Генко проверяваше семейното положение на жената във “Фейсбук”. “Омъжена” – значи всичко е наред. “Разведена” – вкъщи го чака скандал. Но когато прочете “Вдовица” – разбра, че жена му знае за любовницата.

гласувай

Чета статус на приятелка:
- Минус 18 сантиметра!
Сега се чудя - отслабнала ли е, подстригана ли е или се е развела?

гласувай

Някой написа в нета "Мисленето е вредно!" И се юрна народът да живее здравословно!

Като гледам фейсбука има много "баровци и баровки", сложили 1 бутилка Моет с 20 чаши и на масата домашната ракия. "На прасе звънче!"

гласувай

Три месеца будистките монаси се ровеха в най-тайните и свещени книги, но така и не успяха да открият нещо, което все още не е цитирано във Фейсбук...