Вицове за филми

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Проверките на НСБОП целят само да проверят кой какви филми и програми е изтеглил от мрежата на МВР през торрент

гласувай

Касиерът в киното пита:
- Защо си купувате вече пети билет за този филм?
Чукчата отговаря:
- Ами някакъв идиот на входа все ми ги къса.

гласувай

Седя на тъмно, гледам филм на лаптопа, отстрани шоколад. Напипвам нещо продълговато и отхапвам...Нямам вече 8ГБ флашка.

гласувай

Нов филм на ужасите: "Здравейте, аз съм вашата тъща!"

ИНСТУРКЦИИ ЗА БЕЗОПАНОСТ:

Елемент - Жена
Откривател - Адам
Атомно тегло - Прието е 55 кг. но варира от 45 до 225 кг.

ФИЗИЧНИ ХАРАКТЕРИСТИКИ
1. Повърхността обикновено е покрита с филм от пудра и боя
2. Кипва от нищо замръзва без видима причина
3. Открива се в различни форми - от благороден материал до обикновена руда

ХИМИЧНИ ХАРАКТЕРИСТИКИ
1. Реагира добре с злато, платина и всякакви скъпоценни камъни
2. Експлодира без видими причини или предупреждение
3. Най-силният консуматор на пари известен на мъжа

УПОТРЕБА
1. За декорация особено на спортни коли
2. Много помага за релаксация
3. Може да бъде много ефективен почистващ агент

РИСКОВЕ
1. Позеленява в близост до превъзхождащ я екземпляр
2. Притежаването на повече от един екземпляр е възможно, но отделните екземпляри не трябва да имат визуален контакт

гласувай

Жените вярват, че ще намерят принца, като от приказките. А мъжете, че ще намерят жена, като от порно филмите.

гласувай

В киното по време на филма дама към съседа:
- Господине, махнете си ръката от коляното ми.
- И къде да я сложа?

гласувай

Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
- Не се бойте! - отвърнал режисьорът. - Сражението ще бъде с истински патрони.

гласувай

Седемнайсе блондинки чакат пред киното и един полицай ги пита:
- Какво чакате?
Те отвърнали:
- Чакаме още една блондинка. Нали филмът е над 18...

Между гаджета:
- Миличко, какво ще направиш ако забременея?
- Гледала ли си филма "Да изчезнеш за 60 секунди"?

гласувай

- Остави ме! – изсумтя недоволно Симона – Не виждаш ли, че гледам. Това е “Брулени хълмове”, класика...
- Не ме интересува този тъп любовен филм– рече презрително Георги и я хвана за пищните, изпълващи късата и прилепнала блузка гърди – Аз искам да си поиграя с твоите хълмове.

гласувай

Мъж и жена гледат любовен филм. Тя му казва:
- Виждаш ли! Виждаш ли главния герой как я обича!
- А ти знаеш ли колко му плащат за това?

гласувай

- Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.

гласувай

Двама затворници се запознават:
- Ти за какво лежиш?
- За mp3-ки, а ти?
- За филми но съм невинен, доставчика ме натопи!

гласувай

В една африканска страна отива един бял. Там обаче имало расизъм. На другия ден решил да иде на кино, но незнаел къде е и пита един негър:
- Извинете къде е киното?
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук първо удриш два ритника на негъра и тогава го питаш.
Той така и направил и негъра му казал къде е киното. Като влезнал там видял опашка от негри които се редят за билети. Наредил се и той последен.
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук ние негрите се редим на опашката, но вие белите си вземате билет направо от касата.
Прередил тогава всички и казал на касата:
- Дай ми 1 билет за 16 ред.
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук негрите гледат филма долу а вие белите сте горе на балкона.
- ОК.
Но посредата на филма му се припикало и попитал белия до него:
- Извинете къде е тук таолетната?
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук няма таолетна направо го вадиш и пикаеш долу върху негрите.
Той така и направил, но отдолу един негър изкрещял:
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук трява да пикаееш по всички, а ти пикаш само по мене, разклати го малко.

гласувай

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

- Марийке, обичаш ли любовни филми?
- Безспорно Иванчо!
- Аз пък ги обичам само с порно..

гласувай

Жена казва на мъжа:
- Хайде да правим любов, като във филмите.
Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й...
Тя, избърсвайки се:
- Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!!!

гласувай

Жена и мъж в хола. Жената чете на глас женско списание: - Жените четат повече книги от мъжете... жените гледат повече филми от мъжете... Повече жени получават висше образование... жените гледат повече сериали от мъжете... А бе, мъже, вие изобщо какво правите! - обърнала се тя към мъжа си. - Работим...

гласувай

Пиете прекалено много кафе ако:

* Бягате насън.

* Отваряте вратата преди да ви позвънят.

* Не сте мигвали от последното лунно затъмнение.

* Домашният ви компютър е включен всяка нощ.

* Спите обикновено с отворени очи.

* Гледате филми на ускорен кадър.

* При някои бързи завои понякога си виждате гърба.

* Да спре вашето Брауново движение може само някое силно земетресение.

* Вече сте изтъркали три чифта чехли само за този месец

* Облизвате празната кафеварка.

* Всяко лято си мечатете за пътуване до Африка - за да може собственоръчно да изберете наистина най-хубавите зърна кафе.

* Кихате с отворени очи

* На доктора ви му трябва калкулатор, за да изчисли пулса ви.

* Вие сте толкова нервен, че вашето семейство е решило да икономисва от покупката на миксер.

* Лесно запалвате двигателя на колата си даже без акумулатор.

гласувай