Вицове за филми

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Погребването на Осама Бин Ладен в океана, съвпадна с изпускането на радиоактивни води от японската АЕЦ в океана. Това много прилича на началото на филм за уникално чудовище.
гласувай
Трима непукисти се надпреварват кой е най-големия непукист.
Първият казва:
- Аз вчера с моето гадже бях на кино и по средата на филма се изпиках на седалката и си тръгнах и не ми пука.
Втория:
- Аз вчера се разхождам по улицата и гледам пред мене 20 полицаи. И си пикая и не ми пука.
Третия рекъл:
- Абе и аз вчера си ходя по улицата и гледам пред мене 20 скинари. Казаха само "Тва е Гошко" и като ме хванаха и бой, бой, счупиха ме от бой, обаче аз като знам че не съм Гошко и не ми пука.
гласувай
Бай Славчо: "Ако обичаш филми с хепи енд - гледай... порно!"
гласувай
Жените гледат п*рно филмите докрай с тайната надежда, че всичко ще завърши със сватба...
гласувай
Кулминационен момент в индийски филм:
- Ще те убия, но първо аз и моите четиридесет слона ще потанцуваме.
гласувай
Сервитьорка блондинка взима поръчката на известен актьор.
- Извинете, господине, къде съм ви виждала преди?
- Сигурно на кино. Известните и касови филми...
- О, да! Напълно е възможно! Вие в кое кино ходите?
1 глас
Пена и Вуте гледат любовен филм и Пена въздъхва:
- Вуте, Вуте, виж ората как си говорат! "Мила, скъпи, любов моя!" А ти и я к'во! Дай да четем малко литература да се образоваме.
Чели, какво чели и Пена отишла при Вуте, па му рекла:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
А Вуте и отговорил:
- Пено, засега моам само да те уапем отзаде, щото съм на "Баскервилското куче".
1 глас
По еврейските кабеларки, пускат п*рно филмите на обратно. Така клиентите стигат до оргазъм накрая, когато пр*ститутката върне парите на клиента…
гласувай
Най-позитивни са п*рно филмите. Няма взривове, изстрели, убийства. Всички се обичат и има щастлив край.
2 гласа
И жените, и мъжете казват: - На тоя филм изхарчих цял пакет салфетки. Разликата е в жанра…
гласувай
А личният лекар, докато преглеждаше пациентите и ги караше неколкократно да – "Дишайте!" и " Не дишайте!", успяваше да си докара и допълнителен приход от озвучаването на п*рно филми…
1 глас
Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища… Жената се притиска към мъжа си и прошепва: – Майко! Мъжът: - Позна я, нали?
гласувай
Във връзка с последните събития в Гърция, Холивуд подготвя продължение на филма 300, под името "300 милиарда".
гласувай
Дъщеря ми и мъжът ми се карат за компютъра, дъщеря ми иска да гледа филм, мъжът ми да играе "Танкове", докато се карат, аз влязох във фейса… И ей ме на, още седя…
гласувай
Младеж и девойка били на кино и след филма момчето казва: - Филма беше 2 часа, а ти дори не ме целуна… - Е, поне ти направих св*рка… - На мен?
гласувай
Откакто се изучиха всички хора, директно с*кс да си искат, човек един филм няма с кого да изгледа.
1 глас
Диалог в интернет: - Пратих ти рози. - Аха, свали сега няколко филма и ми ги изпрати. А после кажи, че и на кино си ме завел.
гласувай
Гледам по филмите, как родителите чукат на вратата на детската стая и чакат отговор. Едно време нашите влизаха в моята стая все едно са от ГДБОП!
1 глас
Определения на думи:

ДЖАДЖА
Жена: Всяка част под капака на колата
Мъж: Закопчалката на женския сутиен

УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия
Мъж: Да играеш ръгби без шлем

КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата

ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи гол или кош

ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си

ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш

ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото

ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали
Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути
гласувай
Лошо: Не можете да намерите вибратора. По-лошо: Взела го е дъщеря ви.
***
Лошо: Откривате порнокасета в стаята на сина си. По-лошо: Вие участвате във филма.
***
Лошо: Децата ви са с*ксуално активни. По-лошо: Помежду си.
***
Лошо: Жена ви е бременна. По-лошо: От африканската хрътка Джералт.
***
Лошо: Съпругът ви е травестит. По-лошо: И изглежда по-добре от вас.
***
Лошо: Синът ви членува в сатанинска секта. По-лошо: Като жертва.
***
Лошо: Жена ви иска развот. По-лошо: Тя е адвокатка.
***
Хубаво: Прибирате се вкъщи за един тек. Лошо: Също и пощальонът.
***
Хубаво: Тъща ви заминава. Лошо: За да обяви дома си за продажба.
***
Хубаво: Жена ви си купуна нова черна рокля. Лошо: За вашето погребение.
***
Хубаво: Съседката ви се упражнява гола. Лошо: Тя тежи 115 кг.
***
Хубаво: Съпругът ви казва, че изглеждате на 23. Лошо: В кучешки години.
***
Хубаво: Жена ви е перв*рзна. Лошо: Със съседите. По-лошо: И с градския оркестър.
гласувай