Футболни вицове

Спорт Бербатов
Бокс
Европейското
Кубрат Пулев
Културисти
Левски
Майк Тайсън
Плуване
Стоичков
Тенис
Фитнес
Футбол
ЦСКА
Челси
Шахмат
Шумахер
Щангисти
Ювентус
Юнайтед

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Футболист се жалва на приятел:
- Само си представи, съдията ме изгони за груба игра, а аз даже още не бях ритнал топката.
гласувай
- Разбери, Петя, когато гледам футбол, аз забравям за всичко друго на света.
- Казвам се Таня.
1 глас
Треньор към футболист:
- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.
- Преувеличавате, лошо играя.
- Затова пък смешно.
гласувай
Треньор пита футболист:
- Какви са препоръките ви от бившия ви отбор?
- Препоръчаха ми да си търся друг тим! - отговаря футболиста.
гласувай
Коментар от мача България - Швеция:
- Трябва ни гол! Трябва ни гол… Ето, че получихме още един…
гласувай
Тече футболен мач. Коментаторът в скоропоговорка нарежда:
- Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата… Греда!
В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи:
- Слушай, не може ли малко по-бавно? Момчетата не смогват…
гласувай
След направена анкета сред жените се оказало, че мъжете са най-с*ксапилни, когато играят футбол. И най-малко с*ксапилни, когато гледат футбол.
гласувай
Спонсор на националния отбор по футбол - "Каменица-безалкохолна".
Нека трезво да оценим нашите шансове!
гласувай
Чука се на райските врати. Отваря свети Петър: - Кой си ти? - Аз съм футболист от националния отбор. - Стига бе! А как улучи вратата?!
1 глас
В бързината футболен рефер показа презерватив вместо жълт картон. До края на мача, никой от играчите не наруши правилата.
гласувай
Тоя, който е казал, че срамна работа няма, очевидно не знае нищо за българския футбол...
гласувай
Главната интрига на световното по футбол - ще разстрелят ли отбора на Северна Корея, ако не спечелят световното!
гласувай
- След световното по футбол в ЮАР, Генко стана някак одухотворен, Искра му вика, а той само се усмихва...
- Какъв ти одухотворен?! Той просто оглуша от вувузелите.
1 глас
Женският футбол може да е много интересна игра, но само ако вали.
гласувай
Пряко предаване на хокеен мач.
- Уважаеми зрители, словашкия отбор води нашия с десет на нула, но да не се отчайваме, тече четвърта минута от първата третина на мача....
гласувай
Във връзка със скандалите за корупция в българския футбол, първенството ще продължи при закрити врати.
Уточнение - при закрити съдебни врати.
гласувай
Разговор в модерно младо семейство: - Скъпи изпра ли прането? - Да, мила! - Простря ли го? - Да, скъпа! - Изглади ли го? - Да, съкровище! - Сготви ли? - Да, слънчице! - Ок! Ела тогава да ти ударя една п*тка, че да си гледам мача после...
гласувай
В тунела на Камп Ноу преди мача Барселона - Левски. Георги Петков казва на футболистите на Барса "Дайте пет"... и те му дадоха!
3 гласа
- Вчера гледах порно!
- Немско ли?
- Не, нашите национални футболисти играха мач.
гласувай
Разговор между съпрузи: - Скъпа, започна Световното първенство по футбол. Можеш да излезеш с приятелките си! - Ах, много хубаво! В колко часа да се прибера? - На 14 юли!
гласувай