Идеалната жена
Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата?
Какви накладки да купя за колата скъпи?
Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята и ми помогни да се избръсна между краката!!!
Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
Реших утре да ходя гола из къщи!!!
Толкова си секси като си гладен!!!
Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
Искаш ли да се разходим из центъра за да огледаш мадамите по улицата?
Отивам да измия колата!
Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!!!
Знам че не обичаш да го вадиш, би ли ми го вкарал пак?
Не не не!!! Този път аз ще сменя маслото на колата!!!
Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
Стига, стига тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
Ооо не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
Господи ако и тази вечер не ти духам ще се самоубия!!!
Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради тебе!!!
Железопътна катастрофа. Навсякъде са разхвърляни части от тела, хирурзи оперират на мястото на катастрофата. Донасят мъж без крака. Хирургът има под ръка само женски и му ги зашива. Донасят друг без ръце. Отново под ръка има женски и му ги пришиват. Накрая водят един без п*шка. В наличност имало само един слонски хобот и му го пришили.
На всички оперирани, хирурзите определят контролен преглед след един месец.
Пристига първия...
- Е, как е?
- Знаете ли, докторе, аз съм футболист. Сега с новите крака, вкарвам голове на поразия.
Обаче имам един малък проблем - нощем краката ми се разтварят и до сутринта не мога да ги събера.
- Това не е толкова страшно. Следващия...
- Знаете ли, докторе, аз съм пианист. След операцията свиря още по-хубаво. Гастролите са ми разчетени за година напред. Единственият проблем е, когато отида в тоалетната.
Ръцете ми така се вкопчват в члена ми, че не мога да ги отделя.
- Абе, да ти имам проблема, пък на тебе! Следващия!
- Докторе, с*ксуалния ми живот е върха. Жената е много доволна. Обаче проблема е, когато ида на пазара. Тогава онази ми работа взима ябълки от сергиите и ги пъха в задника ми...!!!
КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ДАМИТЕ: -Прости ми, НЕ бях права! -Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно? -Не бърборя ли твърде много? - А бе я да се разкарам! -От днес реших да ходя гола вкъщи. -С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се! -Излизам за малко. Да ти купя бира. -Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо? - Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? -Скучно ми е… хайде да се забавляваме в банята. - Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер? -Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина! -Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота…само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ. -Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й! -Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето? -Не сама ще сменя маслото на колата… -Твоята майка е значително по-добра от моята. - Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме! -Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!
Сподели