Компютърни вицове

Компютърни Facebook
Google
Linux
Microsoft
Skype
Интернет
Пароли
Торенти
Хакери

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В автофорум:
– Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
– Не, но имам приятел, който го сменя на 6 месеца.
– Той какво има?
– Павилион за пържена риба на автогарата...

Ако предварително си наясно, че дадена техника се разваля в 50% от случаите, никога няма да си я купиш, обаче да се женим продължаваме...

Връщам се след няколкодневна командировка. Поглеждам последните няколко търсения на мъжа ми в Гугъл - "Как се варят яйца?" "Как се варят макарони?" "Колко може да се живее без храна?"

Нашият обучаващ курс "Как да се избавим от Интернет зависимостта" вече е и в онлайн вариант!

гласувай

На половината тука, дет' си снимате храната, не ви харесвам мушамите...

гласувай

Искате да знаете какво се крие зад обявите за запознанства? Ето ви няколко подсказвания:

ПРИТЕЖАВА ЖИЛИЩЕ: Развеждала се е три пъти и е задържала къщите.

ПРЕКРАСЕН ХАРАКТЕР: Бивша боксьорка.

ЗНАЕ КАК ДА СЕ ОПРАВЯ С ПАРИТЕ: С удоволствие ще изхарчи вашите.

СИЛНО СВЪРЗАНА Е СЪС СЕМЕЙСТВОТО: Има връзки с мафията.

ОБИЧА ДЕЦАТА: Бременна е и си търси мъж.

ПРЕКРАСНА ЛИЧНОСТ: Дебела е.

ИМА ЧУДЕСНО ЧУВСТВО ЗА ХУМОР: Дебела е и ще се смее на каквото и да кажете.

ОТВОРЕНА ЛИЧНОСТ: Обича да отстрелва по някой друг бизон, да лови риба и да смърка енфие, както всички мъже.

ГОТОВА Е ДА СЕ ОБВЪРЖЕ: На 35 години е, изпаднала е в паника и умира да се омъжи.

ОБИЧА ДА СИ ИЗКАРВА ДОБРЕ ПРЕЗ СВОБОДНОТО ВРЕМЕ: Напива се при първа възможност.

ЗРЯЛА ЖЕНА: Минимум на 30 години е, но изглежда на 45!

ИМА ИЗЛЪЧВАНЕТО НА УЧЕНИЧКА: На 33 години е, но се облича като тиинейджърка.

ВСЕКИДНЕВНО ОБЛЕКЛО: Облича се мърляво.

САМА Е ОБЗАВЕЛА ЖИЛИЩЕТО СИ: Жилището ѝ е кочина.

СТРАХОТНА ТАНЦЬОРКА: Стриптизьорка е.

НЕ Е ПРЕКАЛЕНО ЕМОЦИОНАЛНА: Реве само по 27 пъти на ден.

НЕ СМЕНЯ ЧЕСТО МЪЖЕТЕ: Яде мъжете като паяка „Черната вдовица.”

РЯДКО ИЗЛИЗА НА СРЕЩИ: Лесбийка е и търси мъж за придружител.

РАЗБИРА МЪЖЕТЕ: Развеждала се е поне 4 пъти.

ОБИЧА ДА СПОРТУВА: Знае повече вицове и пие повече от теб.

ИЗГЛЕЖДА И СЕ ОБЛИЧА КАТО МОДЕЛ: Ниска и дебела.

БИЛА Е В ШОУ БИЗНЕСА: Снимала се е в п*рно.

ПОЗНАВА МНОГО ХОРА: Но никой за когото да се омъжи.

гласувай

ВНИМАНИЕ!!!
- Честото гледане на този профил може да доведе до влюбване.

гласувай

Във Фейсбук започна новият сезон на отпускарския албум:
- Умри от завист.

гласувай

- Ало, техниците?
- Да, какъв е проблемът?
- Не ми работи рутерът.
- Кои лампи светят?
- В хола и в банята.
- Оставете, пращаме техник.

гласувай

Пише ми снощи някакъв пич... гледал профила ми:
- Сладурче, аз ли съм единственият мъж, с когото си пишеш?
- Да другите си легнаха вече...

гласувай

Всеки път като се обадя за проблем с интернета ме питат това... (следва разговорът):
- Ало. Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко "прекъсва"!??
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.
- Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

- Мамо, защо компютрите са толкова умни?
- Защото слушат своята "мotherbord!"

гласувай

Новите фотоапарати Canon, вече могат да отстраняват, освен ефекта "червени очи", също така и ефекта целулит...

Проверявам си пощата и се оплаквам:
– Всеки ден получавам мейли за увеличаване на пен*са.
А жената се обажда:
– На никой не съм казвала…

Вадя си телефона да видя колко е часът? Минавам през фейсбук, туитър, уатсап, вайбър, скайп. Прибирам го. Пак не зная колко е часът!

гласувай

- Главата ти е като компютър!
- Умна, нали?
- Не, квадратна...

гласувай

Пациентът и без това беше нервен, но когато чу хирургът да казва "Дай да проверим в Google", направо изгуби съзнание...

Тоя фейсбук пише кой има рожден ден, а къде и в колко часа, що не споменават?!

гласувай

"Тази азбука не сме я измислили, за да пишете тъпотии у фейса!"
Кирил и Методий

гласувай

Поздрав към бившата за рожден жен!!! Честит рожден ден!!! Нека проблемите ти бъдат толкова малки колкото ц*ците ти...