СУТРИН СТАВАМ, ПИЯ БИРА, А СТОМАХЪТ МИ ПРИМИРА, ПА СЕ ЧУДИ И СЕ ЗВЕРИ ЗАЛЪК ХЛЯБ КАК ДА НАМЕРИ. СНОЩИ БЕШЕ НА РАКИЯ - ЗА ОБЯД ПЪК ВИНО ПИЯ… ВЧЕРА В КРЪЧМАТА НА ГИЧКА, КАКТО СИ СЕДЯХ САМИЧКА, (НА ЕДНА РАКИЙКА САМО), ПООГЛЕДАХ СЕ ПРЕЗ РАМО, МЕРНАХ В ПРАЗНИЯ САЛОН - БРОЙКА МЕ АЛЕН ДЕЛОН. ХУБАВЕЦЪТ СЕ ИЗПРАВИ, КРАЧКИ НЯКОЛКО НАПРАВИ И С ПОХОДКА НА МАТРОС, ГОРД ПРЕД МЕНЕ ВИРНА НОС: - МЯЗАШ МИ НА МОНА ЛИЗА - МИРАКЛИЙСКИ СЕ ОБЛИЗА: - Ш-Ш ПИЙШ С МЕНЕ ПО ЕДНО, БИРА, РОМ ИЛИ ВИНО? - ПОСЛЕ СЕ УСМИХНА БЛАГО: - ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ - ДРАГО! ЧЕХ СЪМ ПО ПРОИЗХОЖДЕНИЕ - ТИ СИ МОЙТО ВДЪХНОВЕНИЕ! ПИХМЕ БИРА И РАКИЯ, ПИХМЕ ВИНО ДВЕ-ТРИ ТУБИ, ВРЕМЕТО СЛЕД ИКИНДИЯ НЕЩО ВЗЕ ДА МИ СЕ ГУБИ… СУТРИНТА С МУХИ В ГЛАВАТА СЕ ИЗМЪКНАХ ОТ КРЕВАТА, АЛА ГЛЕДАМ - НЕЩО ШАВА, ПОД ЮРГАНА СЕ ПОДАВА СИВА ГРИВА, КРИВА НОГА - ПА НАДАДОХ ВИК ДО БОГА: - ПОМО-О-ОЩ! СТОРИЛА СЪМ ГРЯХ, МАЙ ЧЕ С ДЯВОЛА ПРЕСПАХ! - ЧУДОТО" В КРЕВАТА - РИПНА, ПООПУЛИ СЕ, ЗАЛИТНА, КАТО ДИВО ВЗЕ ДА БЯГА: - ЛЕЛЕ-Е-Е! СПАЛ СЪМ С БАБА ЯГА! РИТА, СКАЧА, ПАДА, СТАВА - ВДИГНА СЕ УЖАСНА ВРЯВА! АЛА ЩОМ СПРЯ ДА ТРЕПЕРИ, МАЛКО СЕ ПООСАФЕРИ, ПООГЛЕДА СЕ НА КРИВО, ПА МИ РЕЧЕ ПРИВЕТЛИВО: - ЧАКАЙ! ТИ СИ МОНА ЛИЗА… ПРЕЗ ФИНАНСОВАТА КРИЗА… - ВЪ-Ъ-Й! - ПОЗНАХ АЛЕН ДЕЛОН, АМА ГАЗЕН ОТ КАМИОН… И УХИЛЕН КАТО ГЪБА, САМО С ДВА-ТРИ ЧЕРНИ ЗЪБА, МЕ ПРЕГЪРНА МОЯТ ДРАГО, ПА МИ СТАНА БЛА-А-А-ГО, ДРА-А-А-ГО… ХА ДА ПИЙНЕМЕ ПО БИРА, ЧЕ СЕ ЛЕСНО НЕ НАМИРА - НИ В СЕЛАТА, НИ В ГОРАТА, НИ ПЪК НЕЙДЕ ПО ЗЕМЯТА ТАКВАЗ ЛИКА И ПРИЛИКА, КАТО В НУЖНИК ДВА ИБРИКА! Ваня Иванова
Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола. - Каква? - попитал фризьорът. - BMW. — отвърнал клиентът. - Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът. - Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно. Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие. - Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът. — Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи. Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим. - Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини. - Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът. - Невъзможно. - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас. На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим. - Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той. - Можете да платите с чек. - Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен. - Какво? - изпелтечил фризьорът. - Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори. - И какво каза? - смаял се фризьорът. - Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"
На перилата на висок мост в Манчестър стои човек с явното намерение да скочи. Към него се приближава разтревожен гражданин: - Почакай малко, човече, защо искаш да се самоубиеш? - Жена ми ме напусна, синът ми диша лепило, дъщеря ми работи на магистралата, това не е живот. Скачам! - Почакай малко, все пак в живото има и хубави неща. Отиди на кръчма, разходи се сред природата, върви на мач. Ето на, днес играе Ман Юнайтед. – Няма как да стане, аз съм от Ман Сити. – От Сити ли? Скачай тогава, твойта мама!
Виц компилация от различните варианти.
Млад поп постъпва в селската църква и за първи път ще води литургия. Притеснил се и преди да започне литургията минал през месната кръчма и ударил няколко за кураж. На другия ден след литургията младия поп попитал стария какво мисли той за това как е минало. Ето какво му отговорил той:
- Ами чадо, като цяло добре се справи, но направи няколко дребни грешници.
1. В църквата се ХОДИ с расо, а не се лази по потник и къси гащета.
2. Миряните ги поздравяваш сдържано, а не викаш "Ко стаа пичове."
3. Виното символизиращо кръвта на Христо е, за да даваш на миряните по лъжичка, а не да се наливаш с него пред всички.
4. Тамяна в кандилото е за освещаване, а не за да го пушиш.
Като зарецитира библията:
5. Ева е дала на Адам ябълка, а не слива.
6. Кайн е убил Авел, а не го е таковал.
7. Мария е божията майка, а не "Оная пача" както и Христос е Син Божи, а не копеле майчино.
8. Христос е превърнал водата във вино, а не брашното в Кокаин.
9. Христос е изгонил търговците от храма, а не им е "Редил далавери."
10. И най-накрая литургията се завършва с "Амин", а не с "Ха наздраве."
Правят на село избори, Вуте казва на Пена: - Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна ще те бия, после ще вечеряме и след това може и друго. Пена се зачудила, но нищо на казала. Вечерта Вуте се върнал, а тя го пита: - Е, как мина? - Ми как - изпихме по две ракии, после си ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме. - И кой е сега кмет? - Ами мене ме избраха. Пена се учудила: - Е как бе, ами Геле? - Ето на, аз казах ли ти, че първо ще те бия ма....
Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...
Сподели