Вицове за купони

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Хайде с нас. Купонът ще е як! - Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата… - Е, случва се… - Да, ама патологът се оказа със слабо сърце…
гласувай
- Как беше купона снощи? - Никак. Напразно си обръснах топките вчера…
гласувай
На парти. Тя: - Женен ли сте? Той: - Да, ама не много.
гласувай
Сватба. Купонът е в разгара си. Въодушевен сватбар отива при диджея и му вика в ухото: - Дай нещо на Глория Естефан! Онзи му кимнал и взел да рови из компютъра. След малко се обърнал към сватбаря: - На Глория имам всичко, ама този Стефан какъв е, нищо негово не намирам!
гласувай
Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?
гласувай
- Как мина купона?
- Скапана работа! След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че тя е много уморена и се прибрах вкъщи.
гласувай
- Мамо, да си ми виждала наколенките, онези предпазните? - Ролери ли ще ходиш да караш? - Ми не, ще ходя на купон с едни момчета!
гласувай
- Каква е разликата между ку*ва и кучка?
- Ку*вата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!
1 глас
- Каква е разликата между ку*ва и кучка?
- Ку*вата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!
1 глас
Две студентки се събуждат сутринта след як купон с къркане. Гледат в стаята седи един пич и си пуши. Едната казва на другата:
- Я го питай, чий е!!!
гласувай
Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и нещеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът: "Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо...". Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сублимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал:
- Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло наум:
- Ааааа, стана ли полунощ вече?!?
гласувай
В автобуса се возят баба, моряк и почерпен след купон. Бабата моли подпийналия:
- Момче, я ми продупчи билета.
Сръбналият хлъцнал, олюлял се на завоя, загубил равновесие, видял, че перфораторът е мнооого далече и подал билета на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Леле, бабе! Оплескали сме работата - връща й билетчето пийналият. Намираме се на кораб!
1 глас
Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва:
- Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре!
Тоя на помпата казва:
- Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем.
Третия, напушения казва:
- Що бе, то и тука си ни е гот?
гласувай
Една звездичка решила да ходи на парти. Стигнала до една врата и почукала на нея, отвътре се показала една точка.
- А, ама тука не е ли парти на звездичките?! - попитала изумена звездичката
- Аз съм с гел - отвърнала точката.
гласувай
Жена тръгнала нa женско парти и обещaлa на мъжа си, че ще се върне точно в дванадесет часа.
Шaмпaнското било възхитително и времето отлетяло незабелязано. Прибрала се вкъщи пиянa на талпа, тихо отворила входната врата и кукувичката в чaсовника изкукала четири пъти. Тя не се притеснила и с гласа на кукувичката изкукaлa още осем пъти, и удивена от своята съобрaзителност и пресметливост, легнала да
спи.
Сутринта на зaкуска мъжът й я попитал:
- Скъпа, в колко часа се върнa?
Жената с невъзмутим глас:
- Точно в дванадесет, скъпи! - И уточнила, че когaто влязла вкъщи, кукувичката изкукaлa дванадесет пъти.
- Дa, аз чух - кaзaл мъжа й.
Тя си помислила "Страхотно, размина ми се!" Но след минута мълчание мъжът й продължил:
- Скъпа, трябва да сменим кукувичката в чaсовника.
- Защо?
- Ами, снощи, когaто ти се прибра, тя след четвъртото "куку" кaзa: "Да ти е*а майката!".
гласувай
Имам най-страхотната приятелка. Вчера след купона ме домъкнала до вкъщи, на петия етаж и ме предала в ръцете на мъжа ми… въпреки, че аз живея на втория етаж и не съм омъжена.
гласувай
На едно парти един грозен мъж, на когото никоя жена не отвръщала на ухажванията му, най-накрая се насочил към една жена, на която пък никой не обръщал внимание. От пръв поглед си личала причината за нейния неуспех: отпред била плоска като дъска - ц*ците й били незабележими. Та грозният мъж й рекъл: "Госпожице, Вие имате ли ц*ци?". А тя: "Имам, разбира се, как да нямам!". Пък той: "Е, ми тогава защо не си ги носите със себе си?"...
гласувай
На купон млад студент решава да си поиска от хубава колежка, отива при нея и пита:
- Колежке, Вие случайно да се еб*те?
- Е*а се, ама не случайно.
гласувай
Ловял си старият трапер риба в прерията и взел, че хванал златната рибка.
- Ще ти изпълня три желания - казала рибката.
Старият трапер се чудил, чудил и казал:
- Абе, ще може ли едно стадо бизони да мине пред мен да го видя.
- Добре, щом искаш това - смутено отвърнала рибката.
И едно стадо бизони минало, траперът умрял от кеф.
- Давай второто желание.
Траперът мислил, мислил:
- Ще може ли стадото да се върне в обратна посока?
- Абе ти добре ли си , хората си поръчват пари, жени, слава, хубави коли, богатства! - но изпълнила желанието.
- Виж сега - казала рибката - това е последното ти желание, гледай да поискаш нещо ВАЖНО!
Старият трапер мислил, чудил се и накрая казал:
- Абе, дай пак бизоните, купон да става!
гласувай
Майка коментира дъщеря си, прибираща се от купон:
- Виж я само! Когато беше на 3, бягаше на зиг- заг из двора. Сега е на 16, но 2 водки й помагат да се върне в детството...
гласувай