Вицове за лятото

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мечтите през зимата се сбъдват през лятото, а летните мечти – са зимни виелици!
гласувай
15-ти септември. Учителката кара децата да разкажат с какво са се занимавали през лятото. Иванчо:
- Госпожо, а какво Ви е отношението към алкохола?
- Отрицателно!
- Тогава с нищо не съм се занимавал...
гласувай
Един влиза в един бар в Пампорово през лятото и пита бармана:
- Извинете имате ли "Лифт"?
- Ммм... да, ама работи само през зимата и е на другия хълм.
гласувай
Полицай стои на пост през зимата. Пъхнал ръце в джобовете. Студът бил направо сибирски, мръзнел човека. Приближава се момченце и пита:
- Чичко, колко е часа?
- Ела през лятото, момченце, през лятото...
гласувай
Водят малко момиченце при психиатьр. Психиатъра я пита:
- Как се каэваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сеэон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера воэи ли се на шейна?
- Воэих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега?
- Скапано!
гласувай
Един горещ летен ден дядо Пейо се връщаше от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо провлачено промълви:
- Ех, колко е горещо и сухо!
- Да, наистина! - добави конят.
- Я! За първи път чувам кон да говори! - учуди се дядо Пейо.
- И аз! - обади се каруцата.
гласувай
В крайдунавско село рибари пият в кръчмата, чакайки да мине забраната за риболов и си разказват риболовни случки:
- Нали помниш колко голям амур хванах миналото лято - поне 90 кила беше?
- Абе някъде към 40 беше ама карай. Но това не е никаква риба. Аз помня, като бях малък, тати каква огромна риба хвана.
- Колко огромна?
- Абе не ѝ знам килата, но тати като я метна на самара - магарето потъна в калта до коленете!
гласувай
Разговор между ясновидци:
- Това лято започва чудесно, нали?
- Да, също като през 2007 година!
1 глас
Съдията:
- Гражданко, кога ви изнасили обвиняемият?
- Ами, през цялото лято.
гласувай
Младеж пътува с момиче в колата си.
Хубав летен ден.
- Виж! - казва той.
- Каква е висока тука тревата?!
- За какво намекваш? - оживило се момичето.
гласувай
Мъж и жена отиват с колата на вилата. На пътя едно войниче на стоп. Жената била на задната седалка и казала на мъжа си да го взема. Спряли, седнало войничето на задната седалка до жената. Лятото било, мъжът бил пуснал стъклото до долу и попитал по едно време през рамо войничето
- Духа ли ти, момче?
-Още не е започнала, сега само ме държи за х*я и му се радва, отговорил войникът.
гласувай
Детето заминава за лятото при баба си. Спешно му търся вувузел - нека тъщата да се порадва!
гласувай
Един горещ летен ден дядо Пейо се връщаше от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо провлачено промълви: - Ех, колко е горещо и сухо! - Да, наистина! - добави конят. - Я! За първи път чувам кон да говори! - учуди се дядо Пейо. - И аз! - обади се каруцата.
гласувай
През лятото на 2014-та в България се оказва по-вероятно да си изгорял от КТБ отколкото от слънцето…
гласувай
Лятото на 2014г. в България:
- По-вероятно е да си изгорял от КТБ, отколкото от слънцето!
гласувай
- Всяко лято нашите ме пращат при баба и дядо. А аз толкова мразя гробищата...
гласувай
Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято. Производителите на сандали се молят за сухо лято. Производителите на бира се молят за горещо лято. И само производителите на ракия не се молят, а произвеждат, произвеждат…
гласувай
АНКЕТА: - РАБОТИТЕ ЛИ? 1. КО? НЕ! 2. Къде? 3. Аз второ виЗше карам. 4. Върху себе си. 5. Те нашите работят. 6. Познавам един дет работи! 7. Ловя покемони. 8. Аз за под 2500 лв., няма да си мръдна онаа работа. 9. Чакам, свърши лятото и заминавам на планина. 10. Секретарка ще имам ли? 11. Ми трябва да си помисля? 12. Това, че хвърлям боклука, когато нашите ме накарат не е ли работа? 13. Нека свърши лятото и ако зимата не е много студена може да почна нещо, шефче туй онуй. 14. Не ми се налага. 15. Чакам нашите да се върнат от Испания. Познават едни българи дет били роднини на съседа на бившия съквартирант на един дет работел в едно предприятие, където произвеждали гуми за камиони, от който купувал бившия шеф на сина на Леля Гошка кога работил като тираджия.
гласувай
Срещат се двама приятели. Отдавна не са се виждали и единият казва: -Дай да пием за добрата среща. Тост ще вдигнем, ще замезим… - Отказах пиенето. - мръщи се другият. - Е, как така?! - чуди се първият. - Ами така! Помниш ли миналото лято… -"Помня. - Е, аз пък нищо не помня!
гласувай
Обичам, когато казват: - За лятото ще приведа тялото си в ред. - А с лицето? С лицето какво ще правиш?
гласувай