Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Ти каква зодия си?
- Разкарай се бе, ша та е*а!
- Хубава зодия. Ша та е*а, те са добри, отзивчиви!
гласувай
- Спал ли с нея?
- Да, спах.
- И как е в леглото?
- Спи като пън!
гласувай
- Мили, имам страхотен коледен подарък!
- Чорапи?
- Ще станеш татко!
- ...чорапи беше по-добре...
1 глас
Обява:
- Фотограф приема поръчки за фирмени новогодишни тържества. БЕЗПЛАТНО! после ще платите за изтрити снимки във фейса...
гласувай
Обява:
- Фотограф приема поръчки за фирмени новогодишни тържества. БЕЗПЛАТНО! после ще платите за изтрити снимки във фейса...
гласувай
На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът.
След няколко канички ковачът помолил:
- А бе, дядо попе, я изпей нещо!
- Готово, лягай и почвам!
гласувай
- Как се запозна с твоята?
- Приятели ми звъннаха и ме поканиха на сватба. Жених ще бъдеш, казват. Мислех че се шегуват...
гласувай
Голямата вече не вярва в дядо Коледа. Малкият още не е чувал за него. Празничният дух в къщи поддържа само моята вяра в Снежанка!
гласувай
Това, дето дават едни и същи филми по Коледа, има ли нещо общо със световната конспирация?!
гласувай
Сватба в Габрово. Бурни танци. Младоженецът хваща микрофона:
- Скъпи гости, огладняхте ли?
- Даааааааа!
- Ами прибирайте се в къщи да обядвате!
1 глас
Предколедно... Голямо готвене пада, работят всички фурни, всички котлони... Дядо Коледа раздава подаръци в енергото...!
гласувай
Не разбирам жените на антидепресанти. Вие за домашарка не сте ли чули?
гласувай
Срещнах човек, който ми обясни, как могат да се решат всички проблеми в държавата, но да оглави правителството не бил готов... Нямало кой да кара таксито му...
гласувай
Старият вечен виц. Светофар + мерцедес + жигулка с дядка, спира в мерцедеса отзад. Дядката онемял седи и чака, минута нищо, две минути пак нищо. Решил да не подлага съдбата на изпитание, леко назад, пълен ляв и газ до дупка... След 5 минути от мерцедеса излиза огромна МУТРА и вика, "да им е*а мамата на възглавниците, пети дъртак днеска изпускам..."
гласувай
- Айде бе... гушни ме поне...
- Не мога ма, женен съм. Дори и това, че правим с*кс, не е много редно ся!
гласувай
Гледам събора на ретро автомобили в Созопол... Сякаш съм в задръстване на "Стамболийски."
гласувай
Въпрос:
- Мога ли да се смятам за Дядо Коледа, ако за мен работят шест елена?
гласувай
– Що не търкаш билетчета от лотарията?
– Ти луд ли си, бе?! Да взема да спечеля и после цяла България да ми вика „баси грозния селянин“…
гласувай
При тази липса на пари в Перник сви*ката и ракията си остават най-доброто разплащателно средство.
1 глас
Съдебен процес.Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
- Разкажете какво се случи.
- Ами тя по принцип е много свадлива, но... чашата преля... Седим си пред телевизора и тя ми каза: "Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!" Аз ѝ казах:
- Това не е дуо, това е дует.
- Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби...
- Не, това е дуел.
- Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно...
- Не, това е тунел.
- Тунел е, когато спиш до пътя...
- Не, това е мотел.
- Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него... - И тогава не издържах..
Съдията го погледнал замислено и казал:
- Аз щях да я почна още на "тунела".
гласувай