Нови вицове

Обикновено всички, които горещо са ми повтаряли фразата "Сън, спомен не прави" - съм забелязала, че си имат сериозни проблеми със съня...

Чета една статия със заглавие "Алкохолът разхубавява жените". Да сме наясно - там където по снимки съм с чаша, не е нищо повече от козметични процедури и разкрасителна терапия...

От пощата ми изпратиха бележка, с която ме уведомяват, че пакетът ми е голям...

Указание:
- Рециклираната вода от тоалетните не е полезна за пиене.

- На какво е равен обема на пица с радиус Z и дебелина А?
- = PI.Z.Z.A

гласувай

Семейно положение във Фейсбук - "Сложно е." Превод - "А бе, мъкна се с един мухльо тука, колкото да ме води насам-натам, ама вие спускайте оферти - разглеждат се веднага."

- Господине...
- Госпожица съм, докторе!
- Добре, госпожице, имате проблем с простатата!

Искаш незабравими празници! Покажи си любовниците във фейса!

Зоо форум:
- Приятели, имам чихуахуа и не мога да я отуча да с*ре в чехлите.
- Чуек, земи си котарак. Той ще я отучи.

Съвет към родители:
- Извадете бебето преди да сгънете количката му!

Казах на шефа:
- Ако не ми увеличиш заплатата, със 100 лв. ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!

Тя имаше дарба - гледаше на кредитни карти.

В спешното влиза мъж със забита отвертка в гърдите.
- Докторе, помогнете ми!
- Не мога, в стачка съм!
- Как така сте в стачка, аз ще умра ако не ми помогнете?!
- Аз стачкоизменник няма да стана!
- Ама Вие сте дали Хипократова клетва и сте длъжни да ми помогнете!
Доктора, леко раздразнен, отива до мъжа, изважда отвертката от гърдите и със замах я забива в лявото му око.
- Айде сега отивай в очния кабинет, там колегата не стачкува!

– Жоре, знаеш ли какво е това - денем лае, нощем плува?
– Какво?
– Зъбната протеза на тъщата...

Шефа внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва във Facebook
- Винаги когато влизам тук, вие сте във Facebook . Как да си го обясня?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките ви.

Ако за Коледа богатият ти любовник ти поиска ръката, вместо да ти подари скъп подарък... Гадът е решил, през Новата 2019 година да прави икономии!

Не си истински българин, ако в хладилника си нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия!

-Жената реши да отслабва и се записа на конна езда.
- Е, резултат има ли?
- Конят отслабна с 10 кг...

- Наполовина се договорих за с*кс с оная, готината мацка.
- Как наполовина?
- Ми, аз съм съгласен...

- 43% от хората вярват, че пълната упойка отнема на пациента няколко години живот.
- И ги прехвърля на анестезиолога!
- Ае стига бе, от 120 години работя като анестезиолог, такова нещо не съм чувал!

гласувай