Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Защо не мога да си купя свински уши за колата, докога с тия Еленски рога, така ли опазваме българщината?!!
гласувай
Ако ви интересува какво ще правя от Коледа до Нова Година, ви информирам, ще трупам килограми!
гласувай
Накъде отива това поколение... и то не знае, нали си гледа в телефона...
гласувай
След като изцъкал всички хубави канали по ТиВи-то, мъж се обръща към жена си:
- Еехххх, скъпа, всичко хубаво свършва, само ти - не!
Тя: (мислейки си):
- Божееееееее, това сега комплимент ли беше или критика!?
гласувай
Влиза една мутра в плод-зеленчук и почва да разглежда по щандовете.
- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.
- Какво е т'ва? - пита мъжът, сочейки към портокалите.
- Ами, портокали.
- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.
- Картофи, не виждате ли?
- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила.
- Ама, тя не се продава!
гласувай
- Извинете, кучето Ви се опитва да наe*е обувката ми...
- Само с извинения няма да се разминеш, гнусен съблазнител на кучета!
гласувай
Младоженци преди брачна церемония.
Мъжът прошепва на приятелите си:
- Хващам се на бас за хиляда лева, че е още девствена.
Младоженката го чува и го сръгва с укор:
- Още не сме се оженили, а вече хвърляш пари на вятъра!
гласувай
Надпис на задното стъкло на HONDA Civic:
- Кат не отговаряте на "Zdr ko pr", сега ще мръзнете по спирките!
гласувай
- Скъпа, за теб бих отишъл на края на света!
- Кога тръгваш?!
гласувай
Вече не се налага хора с анцузи да блокират пътищата в страната. Снегът прави това вместо тях.
гласувай
Учител по химия, като усетил, че учениците губят интерес към предмета, предложил:
- В часовете по химия, да се изучава варене на ракия!
гласувай
2078 ГОДИНА, НОВИНИТЕ:
- "В София са избухнали безредици в българския квартал..."
гласувай
Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
- Кво стана, е що са прибираш сега?
- Не са прибирам идвам да си взема гайдата!
гласувай
Колега сваля колежка.
- Колежке, искаш ли да те повозя на голяма машина с мощен двигател?
- Да...
- Тогава да побързаме и да хванем автобуса...
гласувай
На другият ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:
- Колежке, вчера на партито, не танцувахте ли по бельо върху масата?
- Колега, май рано сте си тръгнали от партито?
гласувай
Срещат се двама метъли. Единия пита другия:
- Ае, какво е това лого на тениската ти?
- А, това е старо повръщано.
- Е*аси, не съм ги чувал!
гласувай
- Сара, какво е любов?
- Оох Роза, затваряш очи за всичките му недостатъци, и като ги отвориш - две деца...
гласувай
Жените през 16-ти век:
- Защо не ми отговаряш на гълъбите?!?
гласувай
На нас мъжете ни е лесно да разберем кога сме възбудени - имаме ерекция. А жените нямат "показател" и все се чудят "Възбудена ли съм, или съм гладна, или пък просто ми е скучно?"
гласувай
Трябва да си много честен и откровен със себе си, за да си сложиш сам рога на колата!
гласувай