Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Миме, не е ли крайно време да се омъжиш?
- Нещо не мога, все за твоя Иван си мисля.
- За мъжа ми?!
- Ами да, представям си, че ми се падне същия идиот.
гласувай
И ние решихме да запалим елхата днес... изгоря за има-няма пет минути...
гласувай
На автобусна спирка:
- Извинявайте, вие китаец ли сте?
- Не, не съм!
- Сигурен ли сте, че не сте китаец?
- ДА! Не съм китаец!
- Абе, все пак май сте китаец...
- НЕ СЪМ, БЕ! БЪЛГАРИН СЪМ!!!
- Ама аз мисля, че сте китаец!
- Оххх... Добре, китаец съм! И кво?
- Ами, защо не са ви дръпнати очите???
1 глас
Да питам за един приятел:
- На картофените кюфтета колко телешка кайма се слага?
гласувай
Тези, които твърдят, че технологиите ще заменят хартията, не са пробвали да си бършат задника с Айфон...
гласувай
- Тате, колко струва моята чурка?
- А миии 10 лева.
- А твоята колко струва тогава?
- Е, моята е 100 лева. Ама ти защо ме питаш това?
- Ами защото чух вчера мама да казва на чичо Кольо комшията "Кольооо, имаш х*й за милиони."
1 глас
Буквата "Б" е буквичката на мечтите - блондинки, банки, брилянти, Боинг, Бентли, Бора-Бора, Баден-Баден... А буквата "А" - на суровата реалност: Ами няма...
гласувай
Най-тежката форма на склероза е, когато си съблякъл една жена, и се чудиш да я почваш ли... или вече си свършил.
гласувай
Когато Георги и жена му правели с*кс, тя вдигала много шум. Комшията бай Иван се дразнил, и един ден казал на Георги:
- Слушай, целият блок ви слушаме и не е приятно. Вземи направи нещо.
- Какво мога да направя?
- Бе залепи ѝ тиксо на устата.
Следващата вечер, Гошо така и направил. Залепил с тиксо устата на жена си и се почнало. По едно време Георги се провикнал:
- Как е бай Иване?
- Добре е.
След 2 минути пак:
- Как е бай Иване?
- А бе да махаш тиксото, че целият блок мисли, че мен е*еш.
1 глас
- Скъпи, ще ме заведеш ли на цирк?
- Не моем... кой сака да те види, да дое дома...
1 глас
Ако видите лекар сам да си купува уиски не ходете при него. Некадърен ще да е.
гласувай
Четох рецепта за пълнен шаран, купих всичко за плънката, накрая ми дожаля за шарана, все пак бях семейна с него 15 години!
2 гласа
Има нещо кучешко в мен. Любимата ми команда е "Легни!"
гласувай
Пиян отваря вратата на такси и пита:
- Ще закараш ли двама човека до Младост?
- Да, къде е другият?
- Е, ти няма ли да дойдеш?!?
гласувай
Политически новини за България:
- Само климатът не ни позволява да бъдем бананова държава. Всички други изисквания по присъединяването сме ги покрили.
гласувай
Скъпи Дядо Коледа, пак ти пиша, че искам Снежанка! Да не ми донесеш салата като миналата година, дъртак смотан!
гласувай
Като гледам хората, които гласуваха повишение на пенсиите, започвам да се чувствам хомофоб!
гласувай
- Комшу, кво става бе, у вас майстора нареди паркета са два дни, а у нас се мота вече втора седмица!
- Ми, моята дъщеря е на 3 годинки, а твоята на 18!
1 глас
- Моше, защо детето още не спи?
- Ми, не знам! Дрънкам му с дрънкалката, но не иска да спи!
- Какво правиш бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!
гласувай
- Ти наистина ли си домакиня?
- Да!
- Страхотно! Кажи нещо като домакиня!
- Затваряй си устата и яж квото има!
1 глас