Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Вчера ходих на психолог. И той ме посъветва да оставя всичките си проблеми пред вратата на апартамента и така да вляза в къщи. Сега не знам кво да правя? Жена ми отказва да спи на стълбището!
3 гласа
Пешо водеше доста спокоен живот, докато жена му не забеляза, че съседката мие асансьора с неговите боксерки…
гласувай
Жените са много коварни. Само чакат да се напиеш, и да се събудят с теб!
гласувай
- Вашият плъх ли притича от тук преди малко?
- Това не е плъх, а мини пинчер!
- Ми, котката го изяде, значи е плъх!
гласувай
Първия си милион получих веднага след сватбата. Милион претенции от жена ми...
гласувай
Уикипедия е много демократична институция. Статията за някой си Айнщайн е почти толкова голяма, колкото статията за великия Азис.
гласувай
Не е вярно, че не ставам за нищо! Можете да ме използвате като лош пример!
гласувай
Досаден профилактичен преглед.
Накрая съм целия в електроди, а кардиологът се взира в монитора. Внезапно се сепва, рязко посяга към дефибрилатора, но изведнъж се отказва и хитро се усмихва. Питам го:
- Има ли нещо?
- Не. Железен си. Просто за момент видях показанията на мозъчната, а не на сърдечната ти дейност.
гласувай
Единствените мъже, които казват на жените "Изплюй" са... зъболекарите.
гласувай
Единствената жена която казва на мъжете "Отлично, но можеш и по-добре" е учителката!
гласувай
- Защо членът ти е навън?!
- Защото ме боли един мъдрец...
- Това пък какво общо има?!
- Ами всички ми викат "Извади го! Извади го!"
гласувай
Изминаха милиони години еволюция, а жените така и не се научиха да получават оргазъм за 1 минута!!!
гласувай
Знаците, забраняващи паркирането на определено място, работят в България само в случай, че се нанасят с пирон направо върху колата.
1 глас
Дама в зряла възраст отишла на лекар:
- Докторе, имам много газове, но не ме притесняват, защото са тихи и не миришат. Например, откакто съм в кабинета Ви, вече пуснах няколко пъти газове, но както можете сам да се убедите - нито миришат, нито се чува. Трябва ли при това положение да ги смятам за проблем?
Докторът помислил, написал рецепта и ѝ я подал:
- Вземайте тези хапчета 3 пъти на ден и елате след седмица пак.
На следващата седмица по същото време дамата се появила притеснена в кабинета:
- Докторе, не знам какви хапчета ми дадохте, но газовете ми започнаха да миришат! Какво да правя сега??
- Ах, чудесно, значи сме успели да се справим със синузита от първия път с тези хапчета! Вече е време да поработим и върху проблема със слуха Ви.
2 гласа
В ресторанта:
- Извинете, дали още работи тук келнерът на когото поръчах?
гласувай
- Влюбих се в истеричка!!!
- Аз - истеричка? Не е вярно!! Не съм истеричка!
- Аз казах, че те обичам и че съм влюбен, а ти чу само думата "истеричка"...
гласувай
- Мамо, хлябът е зеленясал.
- Дай го на сестра ти, тя е веган.
1 глас
Спира джип пред селски магазин. От него слиза изтупан гражданин и пита продавача:
- Имаш ли сирене БРИ?
- Кво е това сирене?
- Ми сирене с мухал!
- Ааа, сирене нямам, ама имам хляб БРИ, салам БРИ!
3 гласа
Жени, не давайте празни надежди на мъжа. Никога не оставяйте празна тенджера със затворен капак на печката!
гласувай
Тя:
- Понякога си много груб с мен, дано да си така и в леглото...
Той:
- Понякога си много мила с мен, дано си си мила и п*тката...
гласувай