Нови вицове

Ученическа двойка в парка:
- Сега ще докосна недокоснатото по теб!
- Глей ми бръкнеш в "окотУ" и такъв щи ш*бна!

- Първа до осма кола могат да минат на червено.
- Аварийните светлини дават магически паркинг щит. Особено ярък е на пешеходна пътека.
- Използването на мигача е унизителен навик издаващ следващата блестяща маневра.
- Видиш ли шофьор с качулка това е смъртта, но с кола, а не с коса.
- 20-25 годишни лимузини са с особен режим на движение. Никога не опитвай да ги изпревариш, нездравословно е. Може да са с качулки.
- Знаците за еднопосочна улица са с пожелателен характер важат само ако са удобни за Батката. Ако друг наруши посоката е - "е*а си тъпата, не видя ли знака уе?"
- Пешеходна пътека си пресякъл правилно само ако си на колело движещи се с поне 25 км, говориш по телефона и си търсиш запалката в единствената дреха - шортите. Не поглеждай наляво, няма смисъл, ти си пресичаш "мазно".
- Местата за инвалиди носят герба и са с цвета на флага на Братството на доброволната лоботомия. Само те могат да оставят небесните си колесници там, като горните рангове трябва да заемат поне две места. Тяхното божество - Първият иракски бакшиш забранява да се правят повече от 13 крачки до вратата на магазина.

гласувай

Скъпа Съпруго,
През изминалата година се опитах да правя с*кс с теб 365 пъти. Успях 36 пъти, което е средно веднъж на всеки десет дни. Давам по-долу списък на това защо не успях по-често:
- 56 пъти чаршафите бяха току що сменени.
- 17 пъти беше твърде късно.
- 49 пъти ти беше твърде уморена.
- 20 пъти беше твърде горещо.
- 22 пъти имаше главоболие.
- 17 пъти се страхуваше да не събудим бебето.
- 16 пъти каза, че имаш възпаление.
- 12 пъти беше "лошото време" от месеца.
- 19 пъти беше станала твърде рано.
- 9 пъти не беше в настроение.
- 9 пъти не беше в настроение.
- 7 пъти имаше изгаряния от слънцето.
- 6 пъти беше гледала до късно телевизия.
- 6 пъти не искаше да си разваляш прическата.
- 3 пъти каза, че съседите може да чуят.
- 9 пъти каза, че майка ти може да ни чуе.
За 36 пъти за които успях, активността не беше задоволителна, защото:
- 6 пъти ти само лежеше.
- 7 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана.
- 4 пъти ми напомни по-бързо да свършвам.
- 7 пъти трябваше да те събудя за да ти кажа, че съм свършил.
- 1 път ме достраша, че съм те наранил, защото почувствах, че се движиш...

Тема за съчинение в десети клас:
- "Образът на майката в sms съобщенията".

Вчера на варненското Околовръстно, с една бабичка си правихме гонка на 200 метра. Тя, на тротоара, с една от онези колички, дето ги бутат пенсиите по пазари и молове. Аз, на пътя, със 131 коня Пасат. В рамките на 200 метра аз я изпреварих 3 пъти, тя мене - 4.

Иванчо се разхожда с майка си в парка. Изведнъж две кучета...
- Мамо, мамо, какво правят тези кучета?
- Кученца, мойто момче, кученца.
Посред нощ. Родителите. В кревата. Поза мисионерската. Иванчо нахълтва.
- Татко, какво правиш?
- Братче за теб правя.
- Обърни я тате, обърни я, не искам братче, искам кученце...

гласувай

- Аз те обичам, но ми е любопитно не се ли притесняваш, че сте били съученици с баща ми?
- Е, то какви съученици... не сме съученици, той беше в "А" клас, аз в "Б"...

гласувай

На улицата. Седи малкият Иванчо и пуши. Дама на средна възраст:
- Знаят ли твойте родители, че пушиш?
- А мъжът ти знае ли, че заговаряш чужди мъже?

На улицата. Дете с куче. Полицай, който крещи:
- Копеленце гадно, върви на майка си у...
Минувач:
- Защо крещите на детето? Не трябва. Какво се е случило?
- Иска да нае*а кучката му!!! Защото искал полицейски кученца...

- Защо плачеш, да не би Иван да ти изневерява?
- Де да беше само Иван...

гласувай

Ако жена ти те целува нежно, а ти си мислиш, че пак ще иска нещо - това е сигурен признак, че остаряваш!

гласувай

- Лошо Петров! Много лошо. Имате диабет.
- И какво не мога да правя?
- Вече не може да ядете сладко, не можете...
- А да правя с*кс може ли?
- Да, с жена си може.
- А с любовницата?
- Нее, това вече е сладко.

Звъни телефона. Нежен женски глас:
- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
- Да.
- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
- Честно казано, да се посмея.
- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...

Корабокрушенец. Със сетни сили се добира до самотен остров. На острова среща друг корабокрушенец:
- Здравей жено!
- Аз не съм жена.
- Хайде, хайде, аз не съм придирчив...

Уважаеми дами, дотегнахте ми с това ваше отслабване.
Зелен чай - минус 5 килограма за месец.
Зелено кафе - минус 8 килограма за месец.
Опитайте зелен салам - минус 10 килограма за седмица!

гласувай

- Мишо, запомни! Червено вино с месо, бяло вино с риба.
- А ракия?
- Хмм... ракията е универсална. Дори и с баклава става.

Всеки втори мъж обяснява как ходи на фитнес, а като му кажеш "ела да пренесем един диван" започва да гледа като мома...

гласувай

- Ниво на английски?
- Отлично!
- Преведете “Скъпи седни, трябва да поговорим!”
- “Apocalypse Now!”
- Нает сте.

гласувай

Мъж влиза в кръчмата на ръце. Питат го защо така, а той отговаря:
- Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука!

Попитаха 100 жени:
- "Как го поемате?"
- 60 отговориха с уста, 40 отзад... една не попита кое?

гласувай