Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Обичам шофьорите , които карат без мигачи. Такова поле за с*ксуална изява ми разкриват....
гласувай
Малчуган се приближава към баща си:
- Татко, имам два въпроса. Първият е - може ли да получавам повече джобни пари? А вторият - защо не?
гласувай
Съпруга към мъжа си:
- Какво да подарим на сина за осемнадесетия рожден ден?
- Хайде да му купим гумена жена.
- Ти ум имаш ли? Той е интелигентно момче!
- А ние ще и сложим очила...
гласувай
- Мими, вчера те видях с едно космато чудовище!
- Какво говориш, Ваня? Прекрасен човек! Подари ми кола, има огромна яхта и ще живеем на брега на морето...
- Боже, къде намери това пухкаво чудо?
гласувай
Когато ББ доближи Тръмп:
- Тръмп е бил силно изненадан, че трябва да се здрависва и с охранителите.
2 гласа
- Вярно ли е, че в страната ни има голяма безработица?
- Не е вярно! Тия гнусни слухове ги разпространяват разни хора, които си нямат работа...
1 глас
Момичета, трябва да знаете, че за да усетите пеперуди в корема, първо трябва да влезе гъсеница!
гласувай
Сериозни отношения са когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал.
гласувай
И, жено, запомни! Добре охраненото шкембе на мъжа ти е като вълнолом, в който се разбиват житейските бури и вълни!
гласувай
И запомни, мойто момче. Като ще ходиш за първи път в гадже, не се качвай до 10-я етаж с асансьора, ами давай нагоре по стълбите, че да прочетеш, какво са писали за нея по стените комшиите.
гласувай
Врачанско признание:
- Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то кога съм си мил очите.
2 гласа
От Мъжът се иска само... да не е Жена.
1 глас
Лежат в леглото комунист и социалистка.
- Дай да почнем, а?
- Почакай още малко , децата не са заспали!
След време:
- Да почваме, децата май заспаха...
- Добре ама, тихо.
- С-оюз- н-е-ру-шимый р-ес-п-уб-лик cво-бод-ных...
2 гласа
- Този учител по какво преподава?
- До обяд по трудово. После пие две ракии и следобед преподава пеене и философия.
гласувай
Има версия, че песимистите тайно изпиват половината чаша на оптимистите.
гласувай
Днес шофирайте леко, за да няма счупени буркани!
гласувай
Човек не може да твърди, че е чувал всички възможни диалекти, докато не влезе във "Фантастико" в Студентски град.
гласувай
- Колега Жоре, как ти беше фамилията?
- Нещо, което лапаш всеки ден, Иванова!
- Хуев?!?!
- Не, бе! Лъжичков!
гласувай
- Г-жо защо удушихте мъжа си?
- Защото децата спяха, г-н Съдия, и ако го бях застреляла, щях да ги събудя…
1 глас
Лекар - месечна заплата 700 лв. Спасява човешки животи!
Министър - месечна заплата 7000 лв. Съсипва човешки животи!
1 глас