Нови вицове

През Септември истинската Жена има аромат на Чушкопек...

гласувай

Хитрини за всеки ден:
- Ако с гостите се отнасяш като с членове на семейството, те дълго не се задържат.

гласувай

След смъртта ти дрехите отиват на вилата.

гласувай

- Я се усмихни! Ще те снимам.
- Аз, от септември до май не се усмихвам!

гласувай

- Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.

гласувай

Данъчен се жени за жена, която 6 пъти е била вече омъжвана. Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала шестима съпрузи?
- Всичко ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи. Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше. Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше. Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва. Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция. Шестият бе програмист. Той казваше, че не би се намесил в нещо което работи нормално. Та затова се ожених за теб. Ти си данъчен. Знаеш как да нае*еш човек!

гласувай

Неизвестни терористи взривиха банката за сперма! Жестоко престъпление - за секунди бе унищожен трудът на хиляди мъжки ръце!

гласувай

- Вярно ли е, че в новините по телевизията показват истината?
- Разбира се, че е вярно.
- Ехаа! А в колко часа?

гласувай

Седнала да ми се оплаква, че 20 сеещи на тортата свещи и било трудно да ги изгаси. Аз за моите трябва да викам пожарната.

Сутрешния крос по улиците на Монте-Карло е залог за здраво богатство!

гласувай

Най-страшният кошмар за жената - да престанат да я гледат похотливо.

гласувай

С годините при мен дойде мъдростта. Дойде, седна, изпуши една цигара и продължи нататък!

гласувай

Млада двойка избира име за своето първо дете:
- Крум - Петър - Калоян - Асен!
Дядото слуша, слуша и казва.
- Кво става бе, България да не е в опасност?

гласувай

На митницата:
- Вие сам ли с опаковахте багажа?
- Да, сам!
- Изглежда твърде акуратно подреден!!!
- Добре де, мама беше.

гласувай

Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис "Тютюнопушенето води до импотентност"... Поглежда надписа и се обръща с молещ глас към продавачката и тихичко:
- Извинете, бихте ли ми ги заменили за едни от раковите?

гласувай

Бившата ми работи в аптека и за да и разваля деня минавам и си купувам презервативи...

гласувай

- Колко често пиете алкохол?
- Повече от веднъж седмично.
- И по-конкретно?
- Седем пъти седмично.

Да знаете, че в която и страна да отидете на екскурзия... сувенирите навсякъде са китайски...

Една минута мълчание, в памет на всички мангизи които потрошихме това лято!

гласувай

- Скъпа, в двора има слон, който се е оплел в паяжина...
- ИВАНЕ, СТИГА СИ СЕ ПОДИГРАВАЛ НА МАМА, КАТО Е В ХАМАКА!