Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В детството нищо не ми купуваха просто така. Ако искаш колело, трябва да завършиш годината без тройка. Ако искаш ролкови кънки - прекопай градината. Ако искаш грамофон, помогни на баба ти да направи ремонт... Затова нямах нищо...
гласувай
– Бих искала един крем за обезкосмяване.
– За коя област?
– Монтанска…
1 глас
Когато сервитьорката ми представи сметката и видях сумата от 69,69 лева на касовия бон, веднага ми просветна какъв ще е бакшишът.
гласувай
- Моят мъж е като компютър.
- Толкова прецизен ли?
- Не, но ако е заспал, като му размърдаш мишката се събужда.
гласувай
Добре, че всяка година има Вип Брадър, та да разберем кои "известни" са закъсали за пари.
гласувай
Пенсиониран шофьор пита внучката си, която току-що е почнала шофьорски курс:
- Справяш ли се с амбреажа!
- Еее, дядоо, днешните коли са модерни, нямат амбреаж, имат съединител!
гласувай
От филма "Танго и Кеш":
- Кеш, ако не оцелеем, искам да знаеш, че си най-доброто ченге, с което съм работил!
- Танго, ако теб те убият, а аз оцелея, искам да знаеш, че мисля да се виждам със сестра ти!!!
1 глас
Пациент на операционна маса:
- Докторе, махнете тази идиотска маска, така или иначе ви познах!
гласувай
- "Дее*а скапаната държава!!!" - мислеше си той, неуспявайки да уцели контейнера за боклук от осмия етаж...
гласувай
Ченге спира блондинка с кола:
- Имате ли триъгълник?
- Не, обръснах го преди малко...
2 гласа
Самолет попада във въздушна яма. Яко пропадане, викове и паника. Старата печена стюардеса успокоява:
- Спокойно! Само въздушна яма беше! Стига сте викали! А ти слез от стената! Ти, другия - ето ти торбичка за повръщане! Успокоихте ли се? Айде сядайте на седалките, хващайте щурвалите, а аз ще отида да успокоя и пътниците!!!
гласувай
Неграмотен пред бара:
- Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам бам и една руса Фанта!
1 глас
Молитва за всички, които са на диета:
- Боже, дано ми се приспи, преди да огладнея!
гласувай
Едно време ходих поне 2 дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти, ми убиха всяко желание...
гласувай
Има неща, за чието откритие човечеството съжалява. Например ядреното оръжие и леопардовите клинове.
гласувай
Съпругът пред родилното:
- Минке мааа, момче ли е?
- Не.
- Ми к'во е?
гласувай
- Миличък, искам бебе!
- Милооо, за да стане бебето, трябва да правим и с*кс!
- Аман беее, все за секс мислиш!
гласувай
Когато нашенецът види жена зад волана, казва:
- Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...
А като купува кола:
- Запазена е, жена я е карала. Глей, като нова!
1 глас
Разхождайки се понякога просто поглеждам някоя жена... Ей така... да помечтае!
гласувай
От някои жени няма никаква полза, само едното удоволствие.
гласувай