Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Някакъв във фейса:
- Можеш ли да се запознаеш с мен, че съм малко срамежлив?
1 глас
- А бе Тоше, защо се ожени за толкова ниска жена?
- Когато избираш злото, търси по-малкото.
гласувай
Двама приятели си говорят:
- Как искам да срещна жена, която да ме приеме такъв какъвто съм!
- Що, кво ти е?
- Женен съм...
гласувай
Между мъже:
- Жениш се, жената първо ти взема фамилията, после ти я разгонва!
гласувай
- Една баничка със сирене, моля.
- Те не са банички със сирене, а с късмети.
- Как така?
- Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.
гласувай
Интернет хамалин... това е човек, който премества статуси от една група в друга!
1 глас
- Защо плачеш?
- Казаха ми, че съм ниска.
- Глупости, стани да се разходим.
- Станала съм...
1 глас
Онзи ден гледам двама млади се целуват и им викам:
- Не е редно така бе, момчета!
гласувай
- Тате ,защо ти е синьо окото?
- Аз и твоите две ще посиня, ако още веднъж гаджето ти си забрави прашките в колата.
1 глас
И да си знаете. Нервите ми не са ДЕТЕЛИНКИ. Колкото и да ги късате, НЕ е на късмет!
гласувай
Край на ретроградния Меркурий - кой го хванал, хванал, а сега идва ретроградният Презкурий - какви ли прекрасни неща очакват всяка зодия?
1 глас
- Тате, гаджето ми иска да я водя на планина...
- Остави я тая сине, после ще поиска и на море, а на село кой ще копа?
гласувай
На света има само една проклета жена. И всеки мъж си мисли - как пък точно на мен ми се падна.
гласувай
- Докторе, изпих лекарството от охлюви за болки в ставите!
- Е, имаш ли проблеми?
- Имам, ми много бавно вървя, бе...?
гласувай
- Кашляте ли?
- Да.
- А кашлицата суха ли е?
- Кашлицата е суха, но гащите ми се мокрят...
гласувай
Още малко и мързелът официално ще се нарича пролетна умора...
1 глас
Разговор по с*кс телефон:
- Бавно си свалям полата.. Бедрата ми са дълги и стройни...
- О, да! Обичам дълги и стройни бедра!
- Бавно си свалям гащичките. Дупето ми е бяло и стегнато...
- О, да! Обичам бели и стегнати дупета!
- Бавно си свалям сутиена... Отначало изскача само едната гърда... Тя е огромна и напращяла...
- О, не! Аз предпочитам малки, но стегнати гърди!
- Имаш страхотен късмет! Другата ми гърда е малка, но стегната!
гласувай
Спокойно куче – кротвайлер
Охранено куче – шпекинез
Послушно куче – добърман
Кръвожадно куче – коли-беси
Извратено куче – самоеб
Поспаливо куче – хъркътка
Куче, което бързо се уморява - маламинут
Работливо куче – докер шпаньол
Първично куче – сефтер
Куче със запек – йоксер
Миризливо куче – одеболонка
Много енергично куче – ред бултериер
Непослушно куче – дакелеш
Куче с хрема – апчихуа-хуа
Много старо куче – взел-далматинец
Много умно куче – оксфордширски териер
Куче, което постоянно прави бели – ‘Опс
Похотливо куче – померак
Куче с дългове – шар изи пей
Куче, което прави фокуси - лабракадабрадор
Артистичното куче - Ма, коли кълкин
Подарено куче - Харизан шнауцер!
гласувай
- Отче, вчера пребих един политик.
- Признавай само греховете синко, не добрините...
гласувай
- Миличък, страшно ми харесваш!
- И на мен ми е страшно, като та видя!
гласувай