Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Вчера пътувах в метрото и една майка четеше книжка на момченцето си. Изтървах си спирката и още 4, докато разбера какво се случва с таралежчето...
гласувай
- Тате, тате... вярно ли е, че от масту*биране може да се ослепее?
- Хаха, Петьо, аз съм чичо ти...
- Хаха, чичо, Димо съм.
1 глас
Мъжът се прибира умърлушен в къщи след работа:
- Скъпи, какво ти е, изглеждаш скапан?
- Проблеми в офиса, скъпа, кофти ми е...
- Ще ми се да те поразведря, миличък. Да направя нещо специално за теб?
- О, благодаря ти, съкровище, нищо специално не ми е необходимо, просто някакво най-обикновено, анално удоволствие ще ми е достатъчно.
- Искаш да кажеш "банално", скъпи?
- Не, скъпа, не...
гласувай
Съпруг се прибира доста късно от работа, умрял от глад и се нахвърля веднага на яденето. Жена му седи сънена до него. Той се нахранва до насита, нежно прегръща жена си и пита:
- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?
- Не знам! Трябва да се обадя в китайския ресторант и да я попитам?
1 глас
- Направих си пиърсинг. Пробих си устната.
- Горната или долната? Дясната, или лявата?
гласувай
У Враца:
– Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...
2 гласа
Мерилин Менсън споделя:
- С приятелката ми имаме много общи неща!
- ???
- Ами например, ползваме едно и също червило.
гласувай
Ти си зла! Дори когато храниш патиците в езерото се опитваш да ги уцелиш в главата!
гласувай
В Русия обявили нов празник "Ден на трезвеността". Хората са в шок, защото не знаят как да го отпразнуват.
1 глас
Тъщата си сложи нови зъби, за хилядарка. Сега изобщо не ми опонира за нищо.
гласувай
- Отче, колко можете да изпиете?
- Ако е за здраве, с добра компания, хубаво мезе и достатъчно време неограничено... и още едно!
гласувай
Конфликт в семейство питони. Поради липса на каиш, бащата-питон, наби сина-питон с тъщата-питон!
гласувай
Мили дами. Имам едно въпросче към вас! И ви моля за съдействие. Искам да си направя печено пиле със цяло Прасенце. Как точно да вкарам Прасенцето във пилето?
1 глас
СЕМЕЙНИ ВОЙНИ:
- Попитахме 100 жени... и стана такава врява, че забравихме какво сме ги питали....
2 гласа
- На колко години си?
- По-миналото лято заковах на 34.
1 глас
- Мило, ох, в главата ми е такава каша...
- Знам, мила, знам! Спокойно! Просто я разбъркай да не загори!
1 глас
- Как си пиеш водката?
- Смесвам я със сок.
- Какъв сок?
- Стомашен...
1 глас
България, както знаете, не е държава, а местопрестъпление.
1 глас
На един мъж му вървяло адски много в игрите. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал и:
- Нищо не искам вече - писна ми!
Тя му казала:
- Измисли нещо, де! Все пак съм златната рибка.
Той се сетил:
- Добре - искам с*кс с индийка!
И след малко индийката се появила. Погледнал я той - индийката била с точка на челото.
Той казал на рибката:
- Май искаш да ме изработиш - тия с точките са женените...
А рибката му казала:
- Голяма работа! Ами, изтрий я, де!
Изтрил човекът точката и видял отдолу надпис:
- "Честито! Печелите апартамент в Люлин!"
2 гласа
Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал:
- Каквото падне - за мен е!
А бабата:
- Гледай къде караш, че сега ако падна - цялата съм твоя!
4 гласа