Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Каква е тайната на вашия добър семеен живот?
- Играем карти всяка вечер.
- ???
- Който бие чу*а другия.
гласувай
Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки по отделно.
гласувай
Край, време е да отслабвам! Вчера вървя по улицата, с периферното зрение виждам, някой върви редом с мен. Поглеждам - бузата ми.
гласувай
Един уролог казва на друг:
- Бях на екскурзия в Брюксел. Видях статуята "Пикаещото момче". Не ми хареса, лицето някакво измъчено, а струята от пениса слаба.
- А ти какво искаш? Толкова години без движение, голо на улицата. Мисля, че всичко е ясно - хроничен простатит.
гласувай
Женкарите са мъже, които са наясно - кога на жената "просто и се иска" и кога "иска да се омъжи."
гласувай
Само жена след с*кс може да ти каже:
- Знаеш ли, бих искала да те опозная по-отблизо…
1 глас
Във всяка една жена само фигурата е от майка й... всичко друго е от Лукавия!
гласувай
- Здрасти, имаш ли ци*и?
- Здрасти. Да, що?
- Колко са големи?
- Чашка Д.
- Ми яко, майна.
- Да.
- И кво, кефиш ли им се?
- Ми, какво да ти кажа, бива.
- Как се казваш?
- Атанас...
гласувай
- Що не се печеш без горнище?
- Ми да не ми се виждат ци*ите.
- Какви ци*и?
гласувай
Блондинско:
- Уф, нещо пипнах без да искам и сега шрифта ми стана един такъв голям... Ама пък на снимките изглеждам слаба и висока, като ман'кенка. Дали мога да си оправя само шрифта, а другото да си остане?
1 глас
Хитрото бебе доплати на носещия го щъркел 300 евро и стана гражданин на Швейцария!
гласувай
Мече пита баща си:
– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?
– Може.
– А, ако срещна ловец?
– Може! Даже е задължително!
– А, ако срещна рибар?
– Не трябва сине, от месо на рибар, порядъчните мечки стават алкохолици...
1 глас
За феновете на "Star Wars"- малко известен факт е, че Чък Норис участва във всички серии! Той е СИЛАТА.
2 гласа
Не знам какъв ароматизатор за кола ползвате, но на мен ми е най-любим кюфте от горнооряховската скара.
гласувай
Един граф се събудил сутринта и гледа графинята я няма. Тръгнал да я търси. В коридора срещнал камериерката.
- Момиче, къде е графинята?
- Слезе долу, господин графе.
- Така ли?
Графът награбил камериерката и я опънал. След това слязъл долу. Отишъл в кухнята и попитал готвачката:
- Къде е графинята?
- Излезе на двора, господин графе.
- А, добре! – казал графът и награбил и опънал и готвачката.
Излязъл на двора и срещнал градинарката.
- Бети, къде е графинята?
- Мисля че отиде да се къпе в басейна, господин графе.
- Чудесно.
Графът награбил и градинарката и също я опънал. След това отишъл до басейна и гледа, графинята се къпе.
- Тук ли сте била скъпа графиньо? А аз цяла сутрин си съдрах оная работа да ви търся.
1 глас
В магазин за телефони:
- Работил ли сте с Андроид?
- Бате, бех 20 години у Кремиковци, работил съм със секакви изроди!
гласувай
Мъжът на 20 играе футбол, на 40 - тенис, на 60 - голф. Тоест, с годините... топките стават все по-малки.
1 глас
Ако Ви дразня или Ви напрягам, винаги можете да се свиете в ъгъла и да си поплачете...
гласувай
- Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy!
гласувай
Моля всички колеги, които го бичат... "айляк" по морето, да вземат да се прибират вече в офиса, че няма с кого да се карам!
гласувай