Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Домакинът:
- Гъби искате ли да ви сложа?
Гостът:
- Не, аз гъбите обичам само да ги събирам!
Домакина:
- Ами ако искате мога да ги разхвърлям по пода?
гласувай
- Мамо, сладоледа по-полезен ли е от кренвиршите?
- Момчето ми, сега дори пушенето е по-полезно от кренвиршите!
гласувай
- Направо ми се откъснаха ръцете.
- Даже не си представяш колко двусмислена е тази фраза.
- Не бе, не ме разбра. Помагах на един приятел.
- Ти какво, издевателстваш над моята фантазия?
гласувай
В крайпътно барче влиза космат смърдящ рокер, облечен в кожи и казва на сервитьорката:
- Маце дай три спукани гуми и два фара.
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб чорба.
- Кво е тва ма, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка ще е готова след няколко минути, а до тогава може да давате газ!
гласувай
Ако в препълнен градски транспорт ощипете момиче за дупето то:
- С вероятност 9% тя ще трепне, ще се обърне и ще ви удари шамар!
- С вероятност 65% тя ще трепне, ще се обърне и ще каже "ти да не си откачил?"
- С вероятност 25% даже няма да трепне.
- С вероятност 1% ще се омъжи за вас.
ИЗВОД:
- Вероятността не е голяма, но все пак не рискувайте!
гласувай
Колкото по-висока е любовта, толкова по-ниско са целувките. А когато нивото на любовта падне, отивам да целувам съседката от долния етаж!
гласувай
Господи, ако не можеш да направиш така, че да отслабна, направи така, че всичките ми приятелки да надебелеят!
2 гласа
Тренирах кунг фу. Най-първо разучих 5 хватки. Три за бягане и две за скриване...
гласувай
Жена към приятеля си:
- Вземи един душ!
Той:
- Защо?
- Няма да излизам днес.
Тя:
- Ти вече от седмица не си излизал!
гласувай
Снощи бях при комшийката. Надписите в асансьора се потвърдиха.
гласувай
Нощта е тъмна и пълна с ужасии... И само един е, хладилникът, светъл и пълен с надежди и обещания.
гласувай
- Кво стана, бе!? Каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!?
- Скъпа, летял съм към теб като куршум!
- ВИДЕЛИ СА ТЕ В БАРА!
- Получи се лек рикошет, мила.
1 глас
Комшии споделят:
– Пуснах в пералнята цветни дрехи заедно с белите и се получи интересен резултат!
– Какъв?
– Жена ми ме наби...
гласувай
Без значение на формата и размера, дупето има една основна функция - да ака! Всичко останало е от лукавия!
1 глас
Според правителството в България има икономически ръст, и хората са започнали да живеят малко по-добре отколкото да не живеят!
гласувай
На 98% аз съм домошар, тих и спокоен. Обаче тия 2%!
гласувай
Животът ми така е устроен, че ако плувам по течението, то обезателно ще е срещу вятъра!
гласувай
Алкохолизмът е страшно нещо. Но аз пък не съм страхливец!
гласувай
С жена ми се разведохме и разделихме апартамента на две части. На мен ми се падна външната част!
гласувай
- А вашите застраховки надеждни ли са?
- И още как. Ето например вчера, мъж падна от 13 етаж. Едва беше стигнал до третия, а жена му вече получи застраховката!
гласувай