Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
- Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш - и 99... Ако не мигне, продължаваш - евро. Ако не мигне продължаваш - на стъкло. Ако не мигне, продължаваш - без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш - рамката не е включена в цената...
гласувай
Майка ми ме научи на:
- Религия - "Моли се това да се изпере от килима."
- Логика - "Защото аз така казвам, за това."
- Ирония - "Продължавай да ревеш, и ще ти дам нещо за което наистина да ревеш."
- Мъдрост - "Когато станеш на моите години, ще разбереш."
- Справедливост - "Надявам се един ден като имаш деца, да са същите гадове като тебе."
гласувай
Жена влиза в месарски магазин:
- Добър ден. Теглете ми един език, моля!
- Нямаме. Да ви тегля една патка?
гласувай
Отчаян мъж в аптеката:
- Дай два теста за бременност, моля!
В това време получава СМС:
- Е*ахти шибания ден! Дай три теста за бременност...
гласувай
У ПеУник:
- Докторе, у'апа ме змийъ!
- Къде те ухапа?
- Зад оборо.
- Не, бе. За какво точно те ухапа?
- Па, те-така-те - за нЕма нищу!
гласувай
- Разбра ли, че е починал мъжът на Дора?
- Чух, а много ли се е мъчил?
- Не, бяха женени едва от две години.
гласувай
- Как се виждате след пет години в нашата фирма?
- Ослепял от блестящите переспективи!
гласувай
Кучето дълго мяука, чурулика и кудкудяка, но не можа да заблуди корейците.
гласувай
Българин влиза в една от швейцарските банки. С плахи стъпки се отправя към едно от гишетата. Навежда се към служителят и прошепва:
- Искам да си направя сметка при вас и да внеса 1 000 000 долара в нея!
Служителят сваля очилата си, поглежда го и казва:
- Господине, моля ви не е нужно да шепнете. Не е срамно да си беден!
гласувай
Жените са като буквите — има гласни и съгласни... последните, за съжаление са отчайващо малко!!!
гласувай
- Разбрах че харесваш лоши момичета?
- Да!
- Ми на мен постоянно ми е лошо!!!
гласувай
Той:
- Ти да не се казваш "Google?"
Тя :
- Хах... неее, защо?!
Той:
- Защото, ти си всичко, което търся!
гласувай
- А бе, вярно ли е, че във Варна на въпроса отговаряте с въпрос?
- Ха! И кой ти каза тази глупост?
1 глас
Днес много ми се работи... на плажа за тен!
гласувай
Оффф... Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно...
гласувай
В кварталното кръчме влиза един и вика:
- Дай тройка кебапчета и две бири бързо!
Собственичката на кръчмата му вика:
- Така ше си развалиш вечерята. Ше имаш проблеми с жената!
- Аааа, вкъщи съм на диета, аз защо бързам, ааа, как мислиш?!
гласувай
Ако съпругата истерично иска да я оставиш сама, то веднага я остави сама, като при това внимавай да не я оставиш сама, защото жална ти майка. Накратко - желаем ти успех...!
гласувай
Новородените в България проплакват не от шамар по дупето от акушерката, а от това, че виждат България!!!
гласувай
Таксиметров шофьор към клиент:
- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?
- Имам, но все още са у вас...
гласувай
От "Кока-Кола" задали въпрос с награди:
- Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?
От България получили отговор:
- Каса бира.
гласувай